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今天刷知乎的時候，看到一個問題很有趣：為什麼小時候表現越「乖」、越「懂事」的孩子，長大之後心理問題越多？

題主說不論家長還是社會都以孩子是否聽話來衡量好壞，而且很多心理專家都認為：

小時候表現越「乖」，越「懂事」的孩子，長大之後心理問題越多。

小時候表現的越叛逆，越自由的孩子，長大之後往往心智越成熟。

那麼究竟是因為什麼導致這樣的情況呢？

越乖越容易討好，越遠離真實的自己

知乎上曾有這樣一個故事，大概是講述有個網友小時候奶奶帶他出去玩，走到路邊的糖果攤時，奶奶指著他說：“好孩子，你想吃嗎？”

他搖了搖小腦袋說：“不想要”。

奶奶開心的表揚孩子：“我孫兒真乖，從來不亂要東西”。

我們都知道，小孩子哪有不想吃糖的，自己面對想要的東西卻強忍拒絕，有人覺得這是「延遲滿足」，但我想說，如果這樣長期下去，孩子大概慢慢會變成一個以滿足他人意願，甚至討好他人，忽略自我真實感受的“工具人”。

美國家庭治療師維吉尼亞·薩提亞在《薩提亞轉化式家庭治療》一書中指出：

“討好是一種求生存的應對姿態，在壓力情境下，一個人忽視自己的感受，認為他人和情境都比自己更重要，盡力取悅一切人和事，就是不在乎自己。這便是討好。”

”討好”這個詞並非是貶義詞，很多人之所以是認為能更好的生存與成熟的策略，但根據美國著名管理學大師史蒂芬·柯維寫的《高效能人士的七個習慣》中有個公式：

成熟=為他人著想（討好）+勇氣

所以他認為，從小特別乖的孩子，自然更容易為他人著想，可現實情況卻是這類人卻缺少勇氣，也就是說這些人壓根不成熟，而且總是陷入損己利人的怪圈，常常失敗，心理問題更多。

太乖意味著太“壓抑”

我在過去很多文章都提到過，一個孩子太乖一定是因為過度壓抑自己導致的，根據精神分析來看，人的本能是有攻擊性的，如果我們想健康的生活，就一定不能完全壓抑它。

假如一個人的攻擊性無法象徵性的表達，那麼這股能量並不會消失不見，而是會轉向內部世界，變成自我攻擊。

要知道一個人嚴重自卑、患上抑鬱症、強迫症甚至軀體化障礙都和這個有巨大關係。

比如之前我的一個來訪者從來不會和人吵架，但它總是覺得胸悶，去醫院各種檢查都沒事，後來諮詢過程中，他開始釋放自己，先從諮詢室內開始發洩真實感受，最終胸悶問題得到解決。

很多家長為了讓孩子懂事真是“無所不用其極”，比如拿別人家的孩子來打壓自己家孩子的自信，還美曰其名為我是為了給孩子壓力讓孩子變好。

可武志紅的解釋很犀利：

父母總喜歡誇 “別人家孩子”，而不願誇自己家孩子。

這會給自己孩子這種感覺：你必須全能。否則“別人家孩子”總有比你強的地方。

這很可能是，父母將 “我必須完美” 的嬰兒式渴望，投射到孩子身上。變成，“你必須完美”。

太乖會形成僵化思維

生活中你發現了嗎？很多乖孩子缺少一份「靈氣」。

心理學有個概念叫做“防禦機制”，其中有個防禦叫做「理智化」，也就是習慣用思維和理智處理人性真實的情感，可這會切割與隱匿了正常人性當中的感受體驗，過度地陷入在思維當中的時候。

這就像很多神經症患者的防禦，它時刻提醒患者要謹言慎行、遵守規範，但同時也會造成思維和行為的刻板僵化。

比如「應該思維」，我之前患嚴重抑鬱症的時候就是被這個問題搞得痛苦的要死，我嚴重抑鬱的時候一點飯都吃不下去，但是我潛意識總覺得我這麼大的人就“應該吃很多的飯”，或者我抑鬱的時候工作效率低，潛意識就會認為“應該更加努力”。

最後我被割裂成一個“應該自我”；另一個“現實自我”。

“應該自我”就像一個理性的、不會把時間浪費在玩樂上的「效率機器」，而“現實自我”則是不完美的，情緒化的。

這樣長此下去我越來越痛苦，甚至沒有了情緒。很多人都覺得我活得僵硬死板，這都源於小時候我被有條件對待，懂事了父母就獎賞我，不懂事就冷落責備我，所以我潛意識形成了“應該思維”。

但這些都嚴重限制了我的創新，其實我有很多想法，都是因為這些僵硬思維讓我失去很多機會。

還有你要知道，理智化的人都是為了防禦過強的情緒感受，但事實卻是沒人能把情緒消除，哪怕利用理智化防禦也不行。

魯迅的《孔乙己》中，孔乙己提出一個問題：“茴香豆的茴字的四種寫法你知道嗎？”

這一問話傳遞出了孔乙己的情感隔離，他藉助自己讀進去的書，構建起“讀書人”的特殊優越身份感，以“理智化”的防禦來抵禦自己真實處境中的窘迫與孤獨。

我們不需要這樣的懂事，我們需要愛

那些太乖的孩子被愛的有條件，所以更需要無條件的愛。

一個人只有先被愛才能愛人，這是太多經驗和實驗研究的成果。

《弗洛伊德的使命》中，有這樣一段話：

“一個人無可置疑地深受父母寵愛的人，會終生保持勝利者的感覺，而這種成功的信念，會導致他這一生，都能不斷地獲得成功。”

大家還記得傅園慧吧？

因為奧運拿獎成為“洪荒之力”的代言人，可沒多久就因為受傷比賽接連失敗，自己在泳池哭泣的樣子被很多人心疼。

一時間所有人都覺得她飄了，網路暴力真的可怕。

後來傅園慧一個人在雨中走了很久，是父母找到她，叫她不要想太多。

那一刻真的全世界都對她失望，除了她父母。

也正是父母的支援讓傅園慧很快走出了逆境。

她明白了，就算全世界的人對她失望，但父母不會。

有父母的愛做底氣，讓她有了自信，相信自己是最棒的，能堅定地追求自己的目標，有了今天的成績。

一個人內心的強大不是從乖巧懂事的歷練中成長，而是被愛與接納的環境滋養起來的。

育兒專家阿黛爾·法伯說：讓孩子成為一個有血有肉的孩子、情感真實的人比繼續讓他當“媽媽的乖孩子”更重要。

記得不知道是誰說的，我們一生做個壞人會死的很慘，做個好人會被累死，只有做一個壞壞的好人才能瀟灑自在，你品你好好品。

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