昨日有朋友來我家做客，懷孕4個月的她憂心忡忡，懼怕生產，也不知自己能否成為一個合格的媽媽。她正經歷著所有新手媽媽們必當經歷的焦慮，我懷裡抱著正在吃母乳已經學會認人的三寶，輕輕安慰她：“明天自有明天的憂慮，一天的苦一天當就夠。”這句智慧的話語，並不是我創造的，而是聖經裡的。她喃喃，“是啊，是啊。憂慮不也沒用嗎，可我就是停止不了啊。”古訓也有類似的話：船到橋頭自然直。而船與橋頭之間的距離與事物的未知性，都讓無數船伕望而生畏。

她的這種恐懼我自然是十分熟悉，在有老三時更甚。

懷老大可以說是不知者無畏，因孩子的到來平添不少喜悅也對媽媽這個角色感到無比新鮮；我全然將老二的到來理解為成功湊成好字，完成了一個難度極高的任務；而意外懷上老三將我原定好的計劃一一打了水漂……就像穿著昂貴的新衣服正得瑟地穿梭在大街小巷，卻被忽如其來的水澆了個透心涼，形象自然是報廢了……亦或你沒日沒夜地六年磨一劍，終於劍初現雛形，你打算稍作歇息去尋找詩和遠方，腳剛踏了柔軟的沙灘上，撲面而來久違的大海氣息，服務生為你特別調製的雞尾酒剛開始冒著粉紅色氣泡，結果就特麼海嘯了……

老三就這麼來了

產檢時候，醫生問“頭胎吧？”我說，“老三。”空氣中都帶著一絲絲尷尬。這讓我忙不迭的想為自己添上一句，“是，是意外有的。”“老三都是意外。”醫生總是那麼冷靜，一下就把我的尷尬化解為了理所當然。

我將鐵證如山的雙槓驗孕紙拿給先生看時，他依舊不以為然，不屑一顧地堅持認為這是一場我精心策劃的惡作劇。甚至在懷孕了很久很久後，他都無法接受這個現實，經常睡覺前反覆問我，“我們是要有老三了嗎？”我已經對這個問題回答得不想再回答了，“是的，已經在肚子裡了。”先生還會如夢初醒般再問一次，“是嗎？”“是的！！！不要惹孕婦！”我又何嘗能愉快的接受這個現實呢？只不過無奈我是媽媽，在這個不可取代的身份下我似乎必須強大，容不得半點藉口和差池。

現代社會賦予媽媽們的壓力真的太大了，而最大的壓力卻還是來源於媽媽自身。我們都拼命想做一個好媽媽，什麼都想給孩子最好的，而親情卻是微妙的，我們認為好的，卻不一定是孩子認為好的。教育之所以是件極有難度的事，就在於它的不確定性，每個孩子都不同，就算事事刻板地按專家給出的標準道路走，孩子最終會成為什麼樣的人，與你之間有著什麼樣的感情，這都是無法料想的。看不到結果，所以我們總在擔憂和疑惑，不知道自己給的是對是錯，是多還是少。

（我從小到大都問我媽媽要哥哥，老三的人生簡直是我想要的）

已經有了兩個孩子的我，育兒經驗滿滿卻依舊輕易地懷疑自己是否有能力做個好媽媽。我徹頭徹尾覺得自己是個失敗的母親，無法用智慧平衡三個孩子的愛，也沒有精力再去照顧一個新的小生命。我難以想象老三出生後的生活會是怎樣的凌亂，會不會打破現有的和諧。我是一個自私的媽媽，我希望老大老二終於開始上學後，我能為自己留出小一部分自由時光，我希望我存在的某個空間是不被打擾的，不用上個廁所都把小不點抱在懷裡，還有，我不想餵奶！我不想經歷一次石頭一樣硬的漲奶，輕輕一碰就疼得難以自抑，或者被磨牙的小baby咬得鮮血直流，我也不想在給她斷奶時再經歷一次失落和神傷……這些我都不想！

得知孕有老三後，我甚至整夜無法安眠，是的，我被自己設下的虛無壓力所擊垮了。我擔心打擾到一旁酣睡的先生，靜悄悄地流淚。有時候他睡得很輕，我稍有梗咽，他便醒了，急切的問我怎麼了。怕他擔心，我便編出是做了噩夢剛被驚醒的謊言，其實我壓根就沒睡著過。

我真的沒有辦法做一個好媽媽。我一定不會愛老三，天吶，那老三一定會是我們家最可憐的人了！得不到媽媽愛的孩子該怎麼辦呀，這個可憐的小不點，竟然會倒黴地選了我這個糟糕的母親。想到這裡，我十分為老三難過。我真是一個可怕至極的媽媽。

助產醫生幫我卸下心靈包袱

我將我的疑慮告訴了我的助產醫生，我強忍住不哭，聲音卻還是哽咽。

“你不需要愛她的。”我的助產醫生這樣告訴我。

我一臉驚訝地看了看她，她嘴裡說出的是我從沒想過的答案。我以為我的醫生會告訴我，別擔心，你一定會愛上她的。如果我的醫生真這麼說，我大概會固執的認為不可能。

我的醫生是一位白人老太太（懷老三時正好在加拿大），她總這樣溫和且有力量，好像沒有她過不去的坎。她臉上有著能顯示出歲月風霜的皺紋，眼睛總是潮溼的，讓我覺得她能理解、同情我。“我是說真的，有些媽媽的愛出現在得知自己有寶寶的那個瞬間，而有些媽媽的愛則在很後面，你擔心的太多了，孩子，上天從來不會把我們無法承受的東西載入給我們，這是你所需要相信的。”

（翻看手機，她陪伴了我整個孕期，幫助我走過人生最艱難的時刻，

而我竟然只有一張她的照片）

我終於抑制不住自己的淚水，她連忙起身擁抱我。

我像個孩子一樣，嘟著嘴大哭，“我也根本不想母乳！”我沒想到我的整個情緒竟然最終會在我醫生面前崩潰。

“天吶，你完全可以不母乳！這全都是由你決定的！你可以決定的。”我的醫生拍著我的背，全然像在安慰自己非要在雨天跳到泥坑裡踩水的孩子。這一瞬間，我發現，原來即使我當了媽媽，作出大人的樣子，某些層面上我依然沒有長大。而我的這些任性，是允許的，是被接受的。

“你知道嗎，醫院還有周遭，對媽媽們judge（審判）得太厲害了！我們也對母乳施加了過多壓力，醫院極力宣傳母乳，護士們也不停提倡母乳，如果某個母親不嘗試母乳，她身邊的人也都會問她‘為什麼你不母乳’，而你全然不用理會這些，不母乳非常正常，你完全可以不母乳，配方奶就足夠給到寶寶所需要的營養，她會成長的很好，所以你不需要因為不母乳而有負罪感。我甚至現在就可以給你開好退奶的藥包，生完直接能喝。這一切都由你決定。”

她說完，我就在想，天吶，我也正是她口中所說的judge別的媽媽的人啊！因為老大老二我都是純母乳餵養，遇到餵奶瓶的媽媽，我都會習慣性的問“為什麼你不母乳？”，母乳和配方奶相比的優勢我甚至能說出十條以上，沒想到啊，今時今日我也如此地拒絕母乳。正因為拒絕，所以又有很強的負罪感！大概那些不母乳的媽媽們表面上雲淡風輕，內心也曾有過我這樣痛苦的掙扎以及負罪感吧，而她們並沒有得到今天我醫生到我的這些鼓勵，而她們得到的大概是不夠包容的“審判”。

你知道母愛有多偉大嗎

“你一定會是個好媽媽的。因為只有好媽媽，才會考慮自己是不是一個好媽媽和這麼多其餘的問題。”我的助產醫生還給我講了一個真實的故事：

大概三年前，她有一個年輕的大學生患者是被入室強姦才懷孕的，由於信仰問題，她不能墮胎，只能生下孩子。孩子在她肚子裡成長的每一天都給她帶來巨大的不幸，她承受著我們無法想象的痛苦，因為這個孩子總能讓她想起曾經發生過什麼，噩夢和陰霾由於這個孩子的到來把她纏繞得更深。她在我助產醫生的幫助下，為孩子找了一個相當完美的領養家庭，那個家庭裡的女主人無法生育，一直都非常渴望能有孩子，對這個新生命充滿了期待。而就在她生下孩子後，她卻改變了主意，這讓所有人都倍感震驚。我的醫生說，不知道她掙扎了多久，但是她還是選擇留下了這個孩子。也不知道她為此做了多少努力，為此做了多少割捨，總之，她對這個孩子的愛遠遠超出了我們每個人的想象，包括她自己。這是個需要多麼大勇氣的決定啊！

“那後來呢？”我問。

“後來我再見她們時，已經是這個孩子兩歲了，是個非常非常可愛的小女孩，和她媽媽有一樣的藍眼睛。我想，上天在用祂獨特的方式讓我們每個人成長，有代價，也有快樂，不是嗎？”

“噢，對了，你上次B超出來的預產期是5月20號。”

我的眼睛再次溼潤，這大概是老三在對我說，媽媽，別擔心，我愛你。

Ps：老三大概是神賜予我最美好的事情之一，6個月的她，從出生開始就是個十足開心的寶寶，每天睜開眼睛第一件事就是笑，笑得人心都化了。我想她大概知道她是個無比幸福的寶寶，可不是誰都能像她這麼幸運又有哥哥又有姐姐的。我家老大原本總讓我生一百個弟弟妹妹，在生完老三後，突然對我說，媽媽，有老三就夠了，不然你真的會太幸苦了。 神早已巧妙的安排，我的助產醫生也是基督徒，整個孕期她都在鼓舞我，我學到了此生從來沒有考慮過的東西。有她的陪伴，生產也異常順利。

“ 因此，你們 不 要 為 明 天 憂 慮 ，明 天 自 有 明 天 的 憂 慮 。 一 天 的 難 處 一 天 擔當 就 夠 了 。” 《馬太福音》6:34

“你們所遭遇的每一個試探無非是一般人所受得了的。上帝是信實的；他絕不讓你們遭遇到無力抵抗的試探。當試探來的時候，他會給你們力量，使你們擔當得起，替你們開啟一條出路。” 《哥林多前書》10:13