前些天，被朋友截胡問了一句“你幸福嗎”？

冷不丁的一句話讓我頓時沒有反應過來，硬著頭皮琢磨幾秒鐘後，有些不自信地說了一句“還可以吧”，當話出嘴巴後才知道朋友這一問的拷問，這恰恰就是在問一個人的內心，而所表露的答覆和表情也都是最真實的答案，而這個答案絕對是受兒時的教育和生活環境影響，也決定了你成年後的安全感、和是否自信。

小時候的我，是屬於“不懂事”型別的忽略，貪玩、又不守規矩總是看到父母搖搖頭的無奈，彷彿自己就是一個無可救藥的人，有的時候也在嘗試把一件事情做好，渴望得到父母的微笑和認可，但一觸碰到那聽不見又看不見的困難阻步時總是在沮喪、迷茫且難以移步了，再加上父母動不動一聲吼的態度一切美好的盼望都是寒風刺骨。

實際上，確切地說生活、人生包括孩子的教育，我們不得不承認“被愛者才是最幸運的”，愛也是這個世界習以為常又常常潛力很大的東西，愛孩子是每一位父母的本能，但往往愛孩子的方式出現了問題，而一個孩子未來幸不幸福也是從兒時的被愛就可以看得出。

如何自查自家的孩子幸不幸福？我們可以從以下這些被愛的“小瞬間”開始抓起：

1、 接受孩子的不完美

在孩子的教育和關愛裡，絕大多數父母對孩子的愛都體現在未來的美好期盼裡，這是為之計遠、也是父母深層體現的愛，尤其是生活在早出晚歸為了生活而疲倦的父母，往往在自己經歷了工作履歷和生活艱辛後，越來越看重學習這件事情。

再加上由於自己學歷的惋惜也從潛意識裡形成“只要考個好大學生活就可以很輕鬆”，在這股意識的深扎裡我們看待孩子的眼神都急促，也往往一個勁地催促孩子完美、走向最終完美的計劃和人生巔峰，而現實生活卻告訴我們：完美的計劃往往是趕不上變化，你的期待有多高往往失望就會有多大！

接受孩子的不完美可能聽上去是一種放縱，實際上才是鼓勵孩子的真正實力派，因為我們鼓勵孩子的目的是為了希望他們越來越優秀，而優秀的所拋點就是認知自身的不足，如果孩子都不承認自身的缺陷、又怎能去彌補呢？所以說，我們在愛孩子的教育裡一定要接受孩子的不完美，讓不完美成為生活實踐裡的一種糾正習慣！

2、支援孩子的人生目標

在孩子的教育和關愛裡，如果父母們是抱著“只要考個好大學生活就可以很輕鬆”的態度去愛孩子，那麼給孩子塑造的人生標就是“好好學習、未來要賺很多錢”，但是對衣來伸手飯來張口、當下生活良好的孩子來說，他們就會為此感到迷茫，比如“我現在想要什麼都有，為什麼要好好學習努力賺錢呢”。

在樹立孩子的人生目標裡父母還不要太過壟斷，前些時間女兒回來告訴我“媽媽，我長大想守護國家”，在這份理想裡我和絕大多數父母的擔憂一致，但我選擇把那些當兵又累又苦、還處在危險風口挫折告訴了女兒，並鼓勵她勇敢、努力，在瞭解挫折後出乎意外的是女兒早起更積極了，這些細緻化的表現也讓我明白了理想動力的重要性。

所以說，在孩子的教育包括學習裡我們不要太壟斷地為孩子安排一切，支援孩子的理想、鼓勵孩子往理想的路上加油，他們的學習態度包括積極性自然就隨之提高了。

3、 趁還聊得來、多陪陪孩子

我們常常感慨人生匆匆，一年又一年總是無知覺就從指尖劃過了，實際上教育孩子也是如此，很多小孩我們還沒有知覺就已經亭亭玉立，包括我自家的閨女也是如此，上幼兒園大班的女兒今年一共抱了三次，記得每一次都會感慨“長得真快，我都快抱不動了”，在這之前自己還經常嫌棄女兒嘮嘮叨叨嘴巴真煩人，直到每一次抱著吃力的真切體會後，才知道珍惜和女兒的每一次親密。

從孩子的成長教育的幸福來說，一個幸福的孩子背後一定有一個“捨得”陪伴孩子的家長，當然不是每一個孩子可以幸運、也不是每一個家長可以幸運地有很多時間陪伴子女，因為在很多想不想的背後還有一系列時間的不允許，但孩子的童年就像是光陰一樣一去不復返，哪怕我們每天只有10分鐘和孩子影片的時間，我們也要趁和孩子還聊得來的時候多陪陪孩子，不要等時間充裕了、孩子已經長大離開了我們的身邊。

4、 可以做自己喜歡的事情

曾經在網路上看到這樣一句話：我長大後一定天天帶我的孩子去吃肯德基！

這句話很明顯是出自於孩童之語，也正恰恰是孩童之語才充分地展現了兒時的求而不得、將會影響成年後的生活態度，而實際的生活教育裡也確有此類人，有個親戚家的媳婦就是因為從小吃不到零食，以至於成年有了自己的孩子之後家裡面的零食從來沒有斷過，一方面是彌補兒時得不到的遺憾，另一方面是得不到的東西就是最好的心態。

允許孩子可以做自己的事情，這是尊重孩子、也是在傾聽孩子，如果我們都看不到孩子想做的事情是什麼，又怎能和孩子產生共同話題、包括良好的溝通效率呢？

教育孩子看起來簡單、實際上是一門非常深奧的學問，就像是我們愛孩子一樣不止是滿足孩子的衣食住行所需，孩子幸不幸福也需要父母正確去愛孩子，正如以上四種被愛“小瞬間”看起來普通如尋常，實際上對孩子的教育包括成長都有著細節化的影響。