01 家長髮火都是孩子逼的？
去年，南京有個小男孩賴床不肯上學，他媽媽反覆催促不成就去拽兒子，兒子起來後生氣地推搡了媽媽一把，把媽媽氣得報警。
事情發生後，有個媽媽群裡炸開鍋了，這件事刺痛了許多媽媽的神經，現在的趨勢是，孩子越大脾氣越大，孩子越大問題越多，該怎麼辦？
在生活中，許多家裡，家長跟孩子之間，可能沒鬧到報警這麼嚴重，但是在管教孩子時，如何保持自己的情緒平和，以及如何教孩子做情緒管理，成為許多家長共同的苦惱。
下面是群裡的幾個媽媽分享的案例。
媽媽A的案例一：
要我說，家長的暴脾氣都是被孩子逼的。
比如說，要吃飯了，喊了大半天，我家那孩子還在盯著電視不動，然後我說：“不能看了，再不過來我就直接關電源了。“她不但不聽，還發脾氣把茶几上的東西扔了一地，當時我的火氣就上來了，開始吼：“你怎麼這麼不聽話？自己做得不對，還亂髮脾氣！”越說越氣，最後把她打了一頓，這不是孩子自找的嗎？
媽媽B的案例二
該打還是要打，在我家，喊孩子吃飯還好說，看孩子吃飯更上火。
他經常把飯菜弄得桌上地下到處都是。一看到這樣，我就忍不住數落：“你都多大了，怎麼天天這樣，不是把湯弄灑了，就是把筷子掉地上去了。”關鍵是說完了，他還一臉事不關己的樣子，我就更火了：“天天就知道搞破壞，你把餐桌周圍弄得這麼髒，待會誰來收拾，你想累死媽媽嗎？你這個孩子太不省心了。”
有些時候，孩子不打是不行的。
媽媽C的案例三
打我是不會打的，但是罵就少不了了。
可能我自己是個急脾氣吧，現在最煩孩子的作業了，以前坐在旁邊，看他作業做錯了，我就會忍不住提醒，“這道題答案不對，你要這麼做”。一開始他還不聽，非要我發火，“都說你做錯了，你怎麼不聽媽媽的話呢？告訴你，這道題的思路是這樣。”
現在煩的是，我越罵他越笨，我要不幫忙，他作業都做不完。
管孩子的最終目的，是為了不管，是讓孩子有“自治”的能力。而打罵是起不到讓孩子自覺的效果，反而讓孩子越來越不配合。
所以，家長很多時候，需要控制好情緒。
拿破崙說：能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。
可是，要怎麼做，又能控制好自己的情緒，又能正向影響孩子呢？
《打造兒童超級大腦》這本書裡，作者給了大家3把金鑰匙來做情緒管理。
02 情緒管理的第一把鑰匙：接納情緒接納情緒說起來簡單，其實做到很難，我們要把握住2個要點：
①.說“不”之前，先說“你......""我......”
就像案例一中，我們習慣性的說法是：“不可以”“不能”“不允許”，全是否定詞。而正確的做法，應該是：
描述孩子的情緒——“你怎樣”這麼做的目的是讓孩子知道，我很關注你。“你想看電視的時候，媽媽讓你來吃飯，這讓你很生氣。”
與孩子共情——“我怎樣”這麼做的目的是讓孩子知道，我感受到了你的情緒是怎樣的。“在不能做自己想做的事情時，我也會覺得好煩。”
提一點希望——“我希望”這麼做的目的是，幫助孩子把內心想要做到，卻沒有做到的事情表達出來。“我也希望你看完這集動畫片後再吃飯，嗯......再看3集，不，是再看5集！”
《正面管教》的作者簡·尼爾森說：要讓孩子感覺好，他才能做得好。
所以，說“你”“我”句式，都是為了讓孩子的感覺好起來。
②.區分情緒和行為
運用語言的力量,幫助孩子分辨什麼是情緒,什麼是行為。
描述孩子正在做的事情“你因為不想吃飯只想看電視而生氣，你往地上扔了很多東西。”
把行為和情緒做區分“扔東西是不對的，但你可以到媽媽懷裡來消消氣。”
情緒沒有好壞，但是行為有好壞。
作為父母，接納情緒指的是全然接納孩子的情緒，但要限制孩子的不良行為。
斯賓塞說：
觀點最終是由情緒，而不是由理智來決定的。
03 情緒管理的第二把鑰匙：描述問題，給予資訊第一把鑰匙，主要是通過共情來建立同理心，而第二把鑰匙，是讓孩子開動腦筋去思考，同樣要把握2個要點：
①.別用疑問句，多用陳述句
像案例二一樣，在孩子犯錯時，我們習慣性的說：“你怎麼又......"“你這個孩子怎麼這樣......”“都說了多少次了......”這些全是疑問句。孩子聽到的感受是被質疑，被責問，他們的潛意識裡是抗拒，不想配合。
而正確的做法是：
說看到的事實“我看到你把湯灑得到處都是。”
說自己的情緒“我不喜歡吃飯的時候，看到桌子周圍很髒。”
疑問句的效果是對人不對事，陳述句的效果是對事不對人，說陳述句，孩子在潛意識裡，也會思考，我要怎麼配合。
②.多提供資訊解釋“為什麼”“怎麼辦”
我們容易陷入責怪孩子的思維陷阱中，但是孩子不知道他為什麼不對，並且不懂正確的做法是什麼。
所以，我們可以說：“吃飯時不扶碗，很容易灑，左手要把碗扶穩。”事情已經發生了，與其罵孩子，不如說：“現在地上那麼多湯湯水水的，我們拿拖把擦乾淨吧。”
我們自己用“為什麼”“怎麼辦”的思路跟孩子溝通，孩子學會的是，遇到事情，我要想辦法。
奧雷柳斯說：
如果你對週轉的任何事物感到不舒服，那是你的感受所造成的，並非事物本身如此。藉著感受的調整，可在任何時刻都振奮起來。
04 情緒管理的第三把鑰匙：總結需求，邀請動腦情緒管理的第三把鑰匙，主要培養孩子解決問題的能力。同樣要把握2個要點：
①.動手之前，先用嘴
就像案例三中，看孩子不會，我們經常會陷入“做給你看”的思維陷阱。一邊發脾氣，一邊說“來，媽媽教你”，然後就直接代勞了。
而正確的做法是：
用嘴來幫孩子總結他們的需求。
“我看到你加減混合運算是列了2個豎式，但答案好像不對呢。”
孩子有時並不知道自己的問題在哪裡，我們用嘴就是幫他去察覺。然後讓他自己開始思考，該怎麼解決問題呢？
②.真正的幫忙是讓孩子自己做
邀請孩子一起來想辦法“我們一起來想想看，怎樣的方法是又快又準確呢？”
引導孩子去發現“假如交換一下他這幾個數字的位置，你有沒有發現什麼規律呢？”
最終，我們要培養的是孩子解決問題的能力，教他的是“漁”，而不是“魚”。
顧秀全說：
真正的管理人是管理人的情緒。
發脾氣，除了教會孩子發脾氣外，並不能教會他其他的技能。
05 最後馬卡連科說：凡是不善於摹仿，不能運用必要的面部表情或者不能夠控制自己的情緒的教師，都不會成為良好的教師。
其實父母也一樣，不能控制好自己情緒的父母，也不是好父母。
因為，只有好脾氣才能宛如晴天，才能到處流放著光亮。
以上建議，希望對你有幫助！
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