後來小朋友的媽媽特意準備好了食物，回請我們去家裡。

我知道小朋友媽媽很用心也很期待我們過去，但是我覺得麻煩，找了個藉口，沒去。

再見面，小朋友的媽媽黑臉好久。後來解釋了，才和緩。

經過這一件事，我發現問題不在孩子身上，問題在我身上。

01 孩子愛熱鬧，媽媽很煩惱

我非常鼓勵孩子獨立自主的社交，但是要去到家裡，我就會犯尷尬。

二來，孩子玩起來沒有時間概念。到飯點不願意回家，不免擔心孩子餓到，肯定會準備些給孩子吃，再回到家裡，正餐也吃不下，實在擔心孩子的營養攝入。

第三，孩子不願意回家。到了時間點或者我要回家給小毛弟餵奶了，要帶孩子回家，孩子怎麼都不回來。只得先把孩子留在這裡，我先回家。來回趕很累，這也令我焦慮。

所以，我帶著這麼多的“成見”，不管孩子玩得多麼開心，小朋友來我家裡，還是我們去小朋友家裡，我都不自在，都會令我焦慮。

生活中我們很容易這樣偏概全，只要我們認準一件事，就會形成一種固定思維，然後就以這種思維去定義所發生的事情，理所當然用自己認定的角度來解釋，並一直認為自己是正確的。

02 孩子沒問題，媽媽有社交恐懼

孩子的世界很簡單，沒有成人世界那麼多的條條框框。

而且孩子愛上別人家玩，說明孩子有社交需求，在社交方面主動積極，這是好事。

反倒是我，想很多：

……

《沉思錄》中有一句話：“如果你因什麼外在的事物而感到痛苦，打擾你的不是這一事物，而是你自己對它的判斷。”

孩子主動社交帶給我煩惱和焦慮，因為我把這件事判定為“不合適、不可以”。

癥結在於我對社交和人際關係的恐懼：我覺得人際關係是複雜的，交流和溝通肯定會出現衝突，而且我害怕面對衝突。所以行為上我更傾向宅和獨處，守在自己的邊界裡。

但成為全職媽媽後，眼裡只有家和孩子，圈子也越來越小，內心實際上是很渴望與人交流，能有更多聊得來的朋友的，

怕什麼說明缺少什麼，唯有面對這個問題才能突破僵局。

於是我決定和孩子一起去交朋友。

因為孩子和玩在一起，家長之間肯定能有共同語言。

而且孩子是最好的破冰話題。

從孩子身上找共同話題：

大人們想熟悉，那就是聊孩子，聊多了，自然熟悉了。

孩子多大了？在哪裡上學？您是奶奶還是姥姥？

聊孩子身體發育，睡覺，喝奶，走路，性格，說話等等。

誇讚別人：走得真穩，長得真可愛，所有美好的詞彙用在孩子身上都不會錯。

瞭解對方家庭的接受度，以不打擾為原則：

孩子愛去的家庭，一般是熟識的小朋友家。

家長需要了解對方家長的態度，是否願意接受孩子上門玩耍。

帶孩子去別人家玩時，要與孩子事先約定：

禮貌的與別人打招呼；

未經別人同意，不亂翻亂東西；

在別人家玩半小時就回家等等。

學會拒絕他人：

放寬心態。如果對方孩子和家長令你不悅，拒絕也是很正常的。沒有任何相欠。