前幾天去超市，在水果區看到有個小孩子在哭。

孩子大概兩三歲，哭著要吃草莓，讓媽媽買。

媽媽一開始還好言哄他，說草莓太貴了，媽媽買不起，還是買別的水果吧。

的確，這個季節的草莓，40元一斤，還是不便宜的。

孩子不聽，哭得更大聲了，後來乾脆坐在了地上。

媽媽生氣了，罵了孩子幾句，強行拽走了他。

周圍有幾個人看著，小聲議論著。

說實話，40元一斤的草莓，對普通家庭來說，確實不便宜。

一是可以買，根據家庭經濟條件，給孩子少買一點，嚐嚐鮮即可；

二是不買，跟孩子解釋下現階段家庭條件，取得孩子理解；

三是引導孩子認識金錢，可以將草莓作為孩子努力後的獎勵。

其中有個高贊回答是這樣的：

網友“小不點”說，零幾年的時候，她父母收入兩千多點，在十八線小城市，不多。

那時候，櫻桃剛上市時二十元一斤，她很喜歡吃，每次能吃一斤，吃到拉肚子。

父母寵她，但也和她商量，兩天買一斤好不好？

“小不點”是乖孩子，同意了。但也覺得，父母可能不夠愛她，每月花600元買櫻桃都捨不得。

多年後，她自己畢業了，月入差不多一萬。但春天20多元一斤的櫻桃，她一次都捨不得買。

後來有一次，別人送給媽媽一袋真空包裝的車釐子，媽媽覺得能放住，執意要給她留著。等她過年回到家時，開啟包裝，車釐子已經壞了。

“小不點”說，無論是二十的櫻桃還是四十的草莓，買或者不買，都只能衡量一定的價值觀和經濟基礎，但是永遠不能衡量父母對子女的愛！

是的，父母對子女的愛，遠不是幾斤草莓或櫻桃能衡量的。

上週日，老公的高中同學一家四口來我們這個城市。

他家的大寶週六來我們這裡參加英語KET考試，上下午都考試。週六晚上我們請他們吃飯，週日又約了一起玩。

週日那天，我們去了萬達廣場，吃喝玩一條龍都在那裡解決了。

一天下來，孩子們玩痛快了，我們的錢包也爽了。

那裡的消費不低，動輒十幾元一杯的飲料，20多元一勺的冰淇淋球，小一百的門票我們都滿足孩子了。

尤其這個冰淇淋球，小小一勺就要20多元，我想起來其實有點肉疼。

這些在一線城市或高收入人群其實也不算啥，但我們只是四線小城普通家庭，月收入不過萬，還要還房貸。

給孩子們買買買時，我們還是覺得小貴的。

若換作平時，大寶提出這些要求時，十幾元的飲料我們能滿足她，後面的門票和冰淇淋球，我們就拒絕了。

不過，這次例外。老公的同學一家，我們認識多年，每年的十一和春節，基本都約著一起坐坐。

兩家的大寶都快11歲了，也算是從小玩到大，雖然每年也就一起玩一兩天。

十多年了，這還是他們第一次一家四口到我們這裡玩。

這樣的聚會，下次不知道什麼時候。

所以，這難得的相聚，雖然花了比平時多的錢，但滿足了孩子們，我們也就不計較了。

與此相反的是，在這之前，我們一家和另一位朋友一家，一起去了市裡某處公園玩。

中午吃飯時，倆大寶笑嘻嘻地看著選單，每人點了一道菜。

我家大寶點了個羊排，我一看，小二百了。

我直接跟大寶商量，這個有點貴了，能不能換個別的菜。

大寶很爽快地同意了。

這次情況不同，我們兩家經常一起玩，在一起吃飯的時候也不少。

都是老朋友了，也不是特別的聚會，就沒必要打腫臉充胖子了。

事實上，雖然大寶快11歲了，但對於錢，她還沒有什麼概念。

她可以吃二十幾塊的冰淇淋，但幾塊錢的冰淇淋她也吃得津津有味。

當然現階段後者才是她正常的生活，也是跟我們的收入相匹配的生活。

所以作為父母，怎樣既滿足孩子的需求，又不為難自己的錢包呢？

這曾經也是困擾我的問題之一，幾年前讀心理學家李雪的書《當我遇見一個人》，在書中看到她這樣寫：

當我們因為經濟不寬裕，無法滿足孩子的某些物質渴望時，可以誠實地對孩子說：“我看到了你的需要，它很好，只是爸爸媽媽暫時錢不夠，無法買下它。”

李雪說，父母無須完美，但需誠實。

讀了這段，我豁然開朗。

此後我試著去做，在能力範圍內能滿足孩子，我會痛快地滿足她；超過了我的預算，我也會拒絕她。

同時，我不會攻擊她，不會讓她有“我不配提這樣的要求”、“不講道理的我不值得被父母愛”這樣的感覺。

這幾年，本著這樣的理念，我們和大寶在錢上的衝突基本沒有。

能給她買的，一般就滿足她了；不能買的，跟她說明原因，她也能理解。

二寶還小，從小也是被我們灌輸這樣的理念，再加上她性格比較溫和，所以，在錢上也沒有跟我們產生過什麼衝突。

父母都是愛孩子的，希望在各方面給孩子好的東西。但父母不是神，總有無法滿足孩子的時候。

肯定孩子的需求，也承認自己的難處。

孩子可能因為被拒絕會傷心，但不會因為父母否定他、攻擊他的人品而受傷。

成長路上，孩子也需要面對拒絕，並學會接受拒絕。