昨晚接到閨蜜的視訊電話，看著她浮腫的眼睛，叮噹斷定她受委屈了。結果她說事實恰恰相反：

我嚇壞我女兒了……她把我放在書桌上的一份檔案撕了。

剛好公司領導急著要這份檔案，看著被她撕得七零八落的紙片，我怒不可遏，對她一陣吼罵。

之後，便將她關在書房讓她撿碎紙。

半個多小時後，當她推開書房的門，看到女兒小小的身影一邊抽泣著，一邊在撿地上的碎紙片時，她心都要碎了：

我真是後悔得要死，她那麼愛我，我卻對她那麼凶。我怎麼可以將自己的失誤和壓力都發洩在她身上，你說我是不是該死啊？

結束通話電話，突然想起陶虹的一段採訪。

有一次出門前，陶虹女兒不小心打翻了牛奶，她衝上去劈頭蓋臉衝女兒吼：“你怎麼回事啊？”

被她這麼一吼，女兒一哆嗦，當即就愣住了，滿眼恐懼地望著她，不說話，甚至連哭都忘了。這個場景把陶虹嚇到了，趕緊安撫孩子。

忘了從哪裡看到的一段話：父母快樂，孩子也快樂；父母焦躁，孩子就恐懼。

媽媽和殺人犯之間，只有一次情緒失控的距離

今年1月27日，距離新春佳節不到一星期，在福建福州發生了一起令人扼腕嘆息的事情。一個五年級的男孩被媽媽誤殺，隨後，媽媽跳樓自殺。

據了解，當時這個媽媽與孩子發生爭吵，一怒之下勒死了兒子，滿心自責的她試圖割腕自殺，幾次失敗之後，就用跳樓的方式結束了自己的生命。

原來，媽媽和殺人犯之間，只有一次情緒失控的距離。

前些日子，美國發生了一起華裔母親把5歲的女兒活活打死的殘忍事件。

在審訊時，這個媽媽一遍遍強調：

“我需要照顧餐廳的方方面面，我只有兩隻手，沒有四隻手，沒法顧及那麼多。我也不想做出這種事，但有時候就會沒辦法控制自己。”

她說自己快要撐不下去了，可是丈夫沒有搭把手，所以她才在女兒不聽話的時候，徹底崩潰，完全控制不住憤怒，把拳頭揮向了親生女兒。

去年6月，一個媽媽在街頭用腳猛踩2歲的親生女兒，只因為她到處找不到工作，覺得走投無路了，心情糟糕到了極點。

而女兒當時餓得直叫，她就從僅剩的十幾塊錢裡拿出兩塊，給她買了一根路邊的香腸，可是女兒只吃了一口就吐了出來。

孩子無意間的舉動，瞬間擊潰了媽媽最後的心理防線，讓她衝動之下，將女兒推倒在地…….

這個媽媽說，這兩年，她帶著女兒居無定所，衣食無著，常常露宿街頭，最絕望時，她差點抱著女兒自殺。而孩子的爸爸，每個月只給600元生活費。

母親的情緒，藏著孩子的未來

一個不開心的媽媽，也養不出一個開心的孩子。當媽媽總是朝孩子吐苦水，孩子也回變得悲觀消極。

一個喜怒無常的媽媽，也養不出情緒穩定的孩子。當媽媽一會對孩子讚賞有加，讓孩子覺得自己被愛，一會對孩子大聲呵斥，讓孩子覺得自己被討厭，孩子長大後戒備心重，變得極難親近。

即便孩子成年後能理解父母，但那些傷害，只能被原諒，而不會被遺忘。

陳喬恩說，自己在20歲之前都不敢牽媽媽的手。她在房間一聽到媽媽的腳步聲，就感覺到一陣害怕，真的是“魔鬼的步伐”了。

她還曾被媽媽用樹枝打到流血，頻繁且恐怖的捱打經歷成了她童年揮之不去的陰影。

她說到媽媽會打她的時候，還警惕地回頭看了看，確認媽媽沒有在，才安下心來。

從來沒想到，一個看似活潑、開朗的偶像劇女王，和媽媽的關係竟然如此緊張。而媽媽也坦言，自己也沒想到會造成這樣的結果。

怎樣控制自己的情緒?

我們可以理解媽媽們育兒和工作上的艱辛，但是發脾氣並不能解決這些問題，只會讓煩惱不減反增。

媽媽們可以通過哪些方式來控制自己的情緒嗎？

理論上是可以的，很多心理學專家也提供了不少的解決方案。

比如美國的心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，通過在表達自己的時候使用一種語言框架，來有效的抑制溝通時情緒上的對抗。這個框架就是：

留意發生的事情：告訴對方你看到的客觀事實，而不是急著去主觀的評判別人。

接著表達你的感受：告訴對方，你所看到的這些事情讓自己有什麼感受？是害怕，孤獨，還是開心等等。

說出你的需要：很多時候別人並不清楚我們到底想要的是什麼，所以要清楚的告訴對方，你真正的需要是什麼。

說出你的請求：最後是明確的告訴對方，你希望對方怎麼做就可以滿足自己。

這樣一種表達方式在本質上，就是通過清楚和充分的表達自己，來減少雙方之間的誤解，並且把雙方注意力的焦點一直集中在如何解決問題上。這和我們在現實生活中，一遇到問題先發洩情緒，然後試圖通過爭吵迫使對方屈服的方式是截然相反的。

非暴力溝通的方式假如使用得當，確實可以在與人交往的時候避免一些情緒化問題的產生。但是因為它並不符合我們日常的心理習慣，表達的程式又偏複雜，因此需要長久的刻意訓練，才有可能在日常生活中真正掌握這種表達方式。

俗話說得好，“家和萬事興”，所謂的家和，指的就是家庭中的每個成員都可以表達、會表達，不攻擊別人；都可以不斷地去更新我們的心智，改變我們的理念，讓溝通更加順暢.