薩姐出品

01

第一次做父母，自省很重要

為人父母，應該如何愛自己的孩子？

最近，伊能靜在節目《理想家》中提到：

兒子過生日時，一直是跟她和家人一起過，大概從前兩年開始，她發現兒子開始有了需要和朋友一起過生日的願望。

今年也不例外，兒子照例問了她，還加上了“要不要帶妹妹來”。

伊能靜的第一反應是“嗯”，說完之後，她便立即意識到，兒子這個問題背後的意思，可能是：“我該退出了，讓兒子完全地去經歷他自己的生活。”

說到這裡，在場的幾位嘉賓眼裡都氤氳著淚花。

對此，許多網友也表示，看哭了，感同身受。

有了孩子後，孩子是我們的全部，我們也是孩子的天和地，很多年了，我們習慣彼此依賴、彼此羈絆。

突然有一天，孩子的天地變成了詩和遠方，而我們的世界裡，已經被孩子填滿，習慣了孩子的存在，殘酷的是，這個時候，孩子卻有意無意地告訴你：你該退出了、該放手了。

不得不承認，放手和退出，於孩子而言，是他們成長中必須的成長規律，於父母而言，卻是艱難的抉擇。

父母能夠在陪伴孩子的成長過程中，有這樣的覺悟與自省，也是孩子的幸運。

眾所周知，伊能靜的原生家庭並不幸福，大兒子也是她上一段婚姻所生，她的前半生活得並不容易。

在陪伴孩子的成長中，和許多父母一樣，也有過迷茫、艱難、痛苦，也犯過錯，有過傷害，但是，她始終在反省、調整，與孩子一起成長。

韓劇《請回答1988》中，有這樣一段話：

“爸爸媽媽對不住你，是因為不知道：對老大要好好教導；對老二要好好關心；對老小要教他好好做人。爸爸我也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是頭一次當爸爸，我女兒稍微體諒一下。”

第一次做父母的我們，不可能事事都對，處處完美，唯有不斷自省和總結，才是對自己和孩子最好的交代。

02

多少父母，活在自己的劇情裡

當媽多年，經常被一個問題困擾：

為什麼講了那麼多道理、付出了那麼多心血，孩子始終一副事不關已、懵懂無知的樣子。

也經常看到類似這樣的新聞：

媽媽輔導孩子寫作業時，一氣之下，一巴掌打落了孩子的乳牙，“飛進”孩子的氣管裡，讓孩子經歷了畢生難記的痛苦。

寫作業淘氣的孩子固然令人心煩，但是，有多少父母，能真正站在孩子的立場，去思考過，孩子為什麼會這樣？

又有多少父母，能夠坦然地接納和理解孩子的想法，更多的是，站在自己的立場上，一味地替孩子的未來擔憂。

還有一位媽媽，懷疑孩子偷拿了自己28元錢，盛怒之下，錯手打死了才12歲的女兒。

自此，女兒的生命終結了，媽媽的一生，也就此與幸福快樂絕緣了。

看到孩子有可能沾染了品性上的惡習，的確讓人憂心。

如果媽媽能在懷疑女兒“偷錢”時，稍微冷靜地反省一下，孩子為什麼會“偷”，亦或，是不是自己在平常對孩子管教太嚴格，再或者，孩子身邊，是不是存在金錢上的攀比等等。

哪怕些許的遲緩，也不會導致這樣的悲劇發生。

心理學家李雪寫過一本叫《走出劇情》的書，書中指出，每個人的心裡，都有自己的“劇情”，也就是我們內在關係模式的對外展現。

而一個人心理是否健康，就是看他是否能走出“劇情”，看見真實的外界，放下自己頭腦裡的“劇本”，看見真實的自己、真實的對方。

很多時候，父母就活在自己的劇情裡。

如：

我是父母，就應該對孩子如何；孩子還小，什麼都不懂；我做的一切，都是為了孩子，孩子卻不領情......

殊不知，再完美的父母，也是平凡的人，有對貪玩的慾望，有憤怒時的狂躁；再懂事的孩子，也需要父母的理解和接納，哪怕他們錯了，也渴望有人能託底和鼓勵。

父母越覺得自己對的，孩子就越錯。

父母以為，愛孩子至深，其實，傷孩子最深。

03

父母的自省裡，藏著孩子的幸福感

育兒論壇上，一位媽媽講述：

曾經的她，和兒子的關係，劍拔弩張到恨不得“打死”他。

兒子進入初中後，學習成績一直跟不上，前兩年幾乎都在墊底，老師的辦公室成了她“三點一線”中的一個“點”。

為此，他們有花過錢、求過人，對他用物質上的承諾、有過後果上的威脅，甚至下跪求孩子，卻始終沒能打動孩子的心，讓他回到學習的軌道上。

媽媽說：那兩年，真的想跳江一了百了。

幸好，在“絕路”面前，她轉了個彎。

開始反思，嘗試與更多的家長、朋友交流，才發現幾乎多數孩子都會有類似的問題。

她強迫自己將關注點，從兒子身上移開，漸漸才意識到，自己對孩子的成績，並沒有表現出來地那麼重視。

只不過，從小到大，父母一直在學習上，把她逼得很緊，所有人都在告訴她，只有學習才能出人頭地。

這樣的模式，在她心裡生了根，有了兒子後，兒子就成了“她”。

反省之後，和兒子的關係漸漸開始緩和，後來，孩子對學習始終沒有太大的興趣，但是至少知道了，那是他必須做的事。

最後，她這樣形容自己的兒子：

他不是名校畢業，沒有誘人的年薪，亦無難得的技能，但是，他有一顆陽光的心，懂得寬慰身邊的每個人，就像小太陽一樣，溫暖著父母。

成為父母后，最難的事，不是給孩子創造優越的條件，不是擠破頭將孩子送進名校，而是懂得區分愛與控制的區別。

不會自省和反思的父母，無論怎麼愛孩子，總是帶著專制和控制。

希望孩子能夠按照自己的意願和安排，去完成本該屬於他們的人生。

心理學認為，能夠自我反省的人，也是善於感受他人心理的。

父母與孩子的心，不斷靠近時，孩子才能感受到幸福的存在。

04

父母每次教育孩子，都應該是一次自我教育

大思想家、文學家胡適，曾經這樣嚴厲地要求兒子胡祖望：

“功課及格，那算什麼？在一班要趕上一班最高一排，在一校要趕上一校最高一排。功課要考最優等，品行要列最優等，做人要做最上等的人，這才是有志氣的孩子。”

兒子成績欠佳時，他這樣怒罵：

“你的成績有八個4，這是最壞的成績，你不覺得可恥嗎？”

有一天，他終於意識到自己的問題，對妻子說：

“我真是不配做老子。平時不同他們親熱，只曉得責怪他們功課不好，習氣不好。

祖望你交給我，不要罵他，要同他做朋友。”

改變了教育方式後，兒子有了很大的進步，後來，進入了美國康乃爾大學，畢業後成功進入美國斯都德貝克汽車廠，之後，又擔任中國航空公司的工程師、臺灣駐美國機構的“經濟參事”等要職。

育兒，先育已。

孩子的問題，也是父母的問題。

父母敢於認識自己的問題，才能幫助孩子解決問題。

龍應臺的兒子安德烈曾寫信向她抗議：

“媽媽，你跟我說話的方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。

你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授’或‘施予’，你並不覺得那是我本來就有的權利。

對，這就是你的心態啊。也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的‘別人’。”

再完美的父母，也會有不對的地方。

再小的孩子，也會有屬於他自己的思想和人生。

每個善於自省的父母，都是看見自己、看見孩子的過程。

當父母、子女之間，以真實的自己相待時，接納、理解和認同，才能實現良性的迴圈。

這樣的關係下，父母在成長，孩子更幸福。