愛之深、責之切
中國這語句古話，好像是因為我愛你所以我要去責備你，這是一種使命。
身邊這樣的例子比比皆是
希希今年剛上初中，可學習成績一直下滑。
老師發現她也不喜歡和同學交流，總是自己在角落裡。老師決定家訪，剛剛走到門口就聽到了爸爸對孩子的苛責。
爸爸聽到老師說的問題，不問原因就開始，不停的“你怎麼回事，老是這麼孤僻，早晚變成一個古怪的人”“你看吧，就說你學習不行，現在就考成這樣，還想考高中？想都別想”
大部分家長都覺得表達愛意和讚揚要比潑冷水難為情。
可是大家想過麼？這樣的語言交流只會毀掉孩子的一切。
為什麼我們喜歡給孩子潑冷水總會覺得自己家的孩子，愛表現，不打擊打擊可能就會有點“飄”
總覺得小樹不修，不能長成參天大樹。
這就是很多父母的真實想法，不知道從什麼時候開始，生怕讚揚孩子誇孩子，會讓他們變得驕傲讓他們變得自滿。
“我們要讓孩子的承受能力變強”
多給孩子一些打擊，以後在社會上就不會有一顆玻璃心。不用擔心未來孩子因為驕傲疏忽的問題，不怕孩子會因為什麼事情想不開去選擇自殺。
殊不知這樣的教育方式已經讓孩子的內心變得如此脆弱和不堪。很多在我們主觀思想以為的鞭策，其實就是把一步一步的推向絕望。
“想讓孩子更加認真有耐心”
每次的期末卷子下來以後家長都是樂此不疲的盯著孩子的分數，考了滿分。要說這次還行，不能驕傲。下次要繼續努力。
如果不是滿分。要說你看看這裡這裡還有這裡你明明都會，就是不認真啊，讓你多檢查檢查就是不聽。就這樣馬虎還能考上好學校？
這樣的我們有沒有認真的想過，我們究竟是愛的是孩子還是愛的是孩子的分數呢？我們的愛和讚揚總是可以分給別人家的孩子。可是自己的孩子就要不停的潑冷水。
這時候會有一部分家長說，我怎麼會愛別人家的孩子呢，我只是不想讓他太驕傲了。我都是為了他以後著想。
這些我覺得我不要你覺得的做法真的正確麼？
家有時候真的很難成為孩子的避風港，因為在父母眼裡，我們永遠都是毛病的孩子
如果把孩子和我們的角色互換這是一個很好玩的實驗，大家可以想一想如果孩子眼中的我們永遠不是滿分，那會是一個什麼樣的場景。
老爸老媽回來啦，這個月是不是發工資了？工資條拿出來我檢查一下，三次遲到，怎麼回事？
我天天按時上學你們怎麼會遲到，你看看隔壁的林叔叔，人家從來都是滿勤的。你們什麼時候能不讓我操心。
今天怎麼又加班了，是不是工作不認真打瞌睡，沒有及時完成領導佈置的任務？
天天有這麼多的事情讓我操心，我又要學習我還要監督你們的工作。我其實很累的，你們不能成熟一點麼？每天都是讓我操心這樣操心那樣的。我就說不好好上班就是要被扣工資，不認真工作就是要被留下加班的，和你們說了很多次了，下次能不能長點記性。
看到這裡你們是不是想解釋一下？
可是我們又給沒給孩子解釋的機會呢？
“我想讓你變得更加優秀”
當你興高采烈的拿著你的剛剛漲得工資回家，卻看見孩子拿著你的工資條皺著眉頭說，“工作這麼久了，剛剛第二次漲工資，你還好意思這樣高興。”
“你看看我們同學的爸爸，今年已經是第三次升職了，也沒看他像你一樣到處炫耀。穩重一點，你看看這個月加班12次，才漲這麼點工資，你不會反思一下麼”
這個時候你是不是要說你其實工作的很辛苦。但是你只是看著我的工資條都不會鼓勵我安慰我呢？你是不是會想，你的眼裡是不是隻能看到錢。
換到孩子身上，我們的眼裡是不是隻能看到分數，是不是隻能看到別人家孩子的優點。
你想想孩子從小到大都是在我們這樣的“鞭策”下成長的，開始的時候會有想解釋，想讓你認可。
可是太久太久都沒有實現這樣的願望，甚至這樣的希望變成了奢望最後的最後變成了失望。
當你再次給他潑冷水的時候或許他會不以為然，或許他會覺得原來我只是父母的拖累，做什麼都做不好，永遠也不會讓他們滿意。
心理學家蘇珊·福沃德曾經說過："小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。"
其實我們是真的愛孩子愛之深、責之切
我相信沒有不愛孩子的家長，不過是我們含蓄的把愛放在了心裡，把更多的掛念轉化成了犀利的語言傳遞給孩子。
我相信我們是真的想讓孩子變得更好，才會想盡各種辦法想讓孩子順順利利的走更遠，我們甚至忽略了孩子的感受和自己的感受。
我們換一種愛的表達方式
我們嘗試用發現美的方式去和孩子交流
我們可以把孩子當成我們的搭檔和夥伴，發現他們的努力，為孩子鼓勵喝彩。
其實孩子每個孩子都希望被認可和鼓勵的，但是我們不要盲目哦，我們儘量去發現鼓勵孩子做事情的過程，而不是隻看結果。這樣的鼓勵和讚美更切合實際。
讓我們學會聆聽
我們還記得在孩子很小的時候，給孩子講故事然後抱著孩子睡去，那個安靜的夜晚麼？
我們可以嘗試的在睡前和孩子分享一些工作中有趣的事情，同時也去聆聽孩子的內心的想法。不要著急，慢慢的你們也會變成別人嘴裡的別人家孩子。
放慢腳步，陪伴孩子成長你會發現不一樣的風景。
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