我之所以講原生家庭對婚姻的影響，因為最近我接的幾個案子都涉及到原生家庭，首先我們先了解什麼是原生家庭。

原生家庭指我們每個人在什麼樣的家庭裡出生、成長，有些人可能有兩個原生家庭，一個是他出生的原生家庭，一個是他養成的原生家庭。

有些人出生和養成的原生家庭會出現重合，有些人可能是分開的，並不是你出生的家庭完完全全就是你的原生家庭，你養成和出身家庭不一定會一致。

有些人由爺爺奶奶或者外公外婆撫養長大，他受到原生家庭的影響，在很大程度上是爺爺奶奶或者外公外婆。

有些人是被收養，他的原生家庭是繼父母或養父母，有些人在孤兒院長大，他受到孤兒院的影響。

原生家庭為什麼會影響我們的婚姻呢？

我們先要知道，我們在原生家庭裡會學習什麼？我們從原生家庭裡會獲得什麼？

第一，安全感。

常常有人說我是一個沒有安全感的人，我要嫁給一個有安全感的人，我要娶一個有安全感的人，然而他們搞不清安全感到底是什麼。

如果你的撫養人根本不愛你，根本不關注你，你不可能獲得安全感。

有些人遭受父母的遺棄，或者遭受父母的嫌棄，父母根本不愛他，他不可能有安全感。

他在婚姻裡會感覺到緊張，他在婚姻裡會不斷地要求你給他安全感，他會要求你持續不斷地關注他，愛他。

1.1 三歲之前的孩子

在孩子三歲之前，我們給予孩子安全感最基礎的東西是關注，愛，食物。

比如，小孩子尿了，你會及時地幫他換尿布，小孩子哭了，你會及時地問問他到底怎麼回事，你會積極地、及時地響應他。

你看著孩子就會很開心，你看著孩子會想要摟著他，抱著他，你會哄他，你會關注他，你會給予他愛，你會給予他微笑，你會帶著歡快、愉悅的心情面對他。

最關鍵的是你對他的關注，你對他的愛是持續不斷。

明天你的心情不好，連續幾天你不理他，甚至你直接把他扔了，他尿了，你讓他尿在褲子裡，他拉粑粑，你讓他拉在褲子裡，他餓了，你也不管他，甚至你還兇他、吼他，他不可能有安全感，他會覺得這些東西是不確定性，是不可靠的，是不可預測的。

1.2 一歲之前的孩子。

孩子在剛出生到一歲之前這段時間，我們怎麼愛他都不嫌多。

孩子這段時間內，你需要時刻地關注他，你要積極地響應他。

他在嬰兒時期是最無助的時候，而且也是最自我的時候。

嬰兒分不清楚自己，也分不清楚別人，他只是在感知你對他的關注，感知你對他的給予。

他僅僅在感知這些東西，這些東西會進入到大腦皮層，也就是進入到潛意識。

那麼小的小孩是無意識的，他不能夠篩選資訊，你對一歲之前的孩子，或者三歲之前的孩子給予什麼，他就是什麼，他不懂你是真的不要他，還是假的不要他。

我們過年回老家的時候，經常遇到有人逗孩子，“你媽媽跑了，你媽媽不要你了”、“你真好笨，你真好蠢”。

你逗得孩子哇哇地哭，這些對於孩子來說都是傷害。

我記得小時候和媽媽一起去大姨家，當時他們逗我，“你媽媽走了，你媽媽不要你了”，我一個人在山裡到處走，於是走丟了，好在大人最終找到我。

那時候民風比較淳樸，如果放在現在，一個小孩子到處亂走，早就被別人拐跑。

1.3 成長的環境。

很多人說自己沒有安全感，你要反思你的父母有沒有好好養育你，你的父母是不是整天在吵架。

如果你的父母給予你的環境是不安全的，你的父母在養育的過程，他的情緒是焦慮的，他是不安定的，他是緊張的，他是脾氣暴怒的，你肯定會沒有安全感。

我們有一種說法，他在孃胎裡就是一個沒有安全感的人。

因為他在孃胎的時候，他的媽媽，他的爸爸可能想要打掉他，可能他承受很大的壓力，他就是一個焦慮型的孩子。

在親密關係中，孩子獲得多少，他才能付出多少，孩子獲得什麼，他才會付出什麼。

嬰兒獲得的是滿滿的愛，他長大之後，他就會去愛別人；嬰兒從小獲得的是動盪不安，未來他在婚姻裡就是動盪不安。

嬰兒看到父母吵架，看到媽媽焦慮不安，看到父親不愛他，看到父母嫌棄他，未來他在婚姻裡也會這樣。

所有父母有很小的孩子，尤其你們家有三歲之前的孩子，你們要非常注意。

如果你不注意，未來你可能會把孩子養壞，你們給別人養一個壞老公，養一個壞老婆。

總結一下，孩子要獲得安全感，你要關注他，你要愛他，你要給到他充足的食物，並且是持續不斷的，可預期的，他所在的環境是穩定的、安靜的、溫暖的、愉快的，你才能夠給到孩子安全感。

第二，身份的認同。

有些人在孩子剛出生的時候，他不喜歡孩子，他討厭孩子，事實上他是討厭自己。

有位來訪者向我求助，他是特別內斂的人，他的嘴巴很笨，他很不喜歡自己的這個特點，他的這個特點在社會上是處於劣勢。

他的大兒子生下來後，長得非常像他，好像翻版，他下意識地認為他的大兒子跟他一樣。

他很不喜歡大兒子，實際上他是很不喜歡自己，導致他的大兒子出現身份認同問題。

兒子覺得“我在家裡是不被接待的人，是不被認可的人，是不被喜歡的人”。

再到後面，他真的長得和他的父親一模一樣。

他父親討厭嘴巴笨，大兒子在三歲多才能說出簡短的話，之前他一直不會說話，也是很內斂，很內向，不會跟別的孩子打交道。

因為你不喜歡大兒子，他沒有力量，他沒有能量走出去。

你討厭孩子的時候，孩子會討厭自己，但他不知道他討厭自己，他只知道我的父母不喜歡我。

他就會壓低自己，他就會貶低自己，導致他沒有力量，他會害怕跟外面交流，他會害怕跟外面打交道。

大家要牢牢地記住，你喜不喜歡自己，那是你自己的事情，你不喜歡你的孩子，你會毀掉他。

你要等到你做好母親，做好父親的心理準備，你再去生孩子。

第三，自我認同。

自我認同與身份認同有一點關係，但是自我認同是從另一個角度講述。

自我認同除了身份被否定之外，你的能力被否定。

有的時候，父母噼裡啪啦把孩子說一頓，“你怎麼這麼蠢？你怎麼這麼笨？這道題你都不會做，什麼都學不會”。

我小時候也是很笨，很蠢，我在六歲的時候，想讀一年級，老師讓我從1數到100，我從1數到20，後面的數字就數不清。

我在七歲的時候，又過去考試，數到60又數不清，我在八歲的時候才讀一年級。

我在這麼大歲數時才讀小學，這是能力的貶低。

但是我的父母不在意，我的父母沒有說過我，所以我沒有被貶低。

我讀小學，讀初中，讀高中，讀大學，我的數學成績都是很好，小學的數學成績基本上都是滿分。

每個孩子都有自己的成才軌跡，每個孩子都有自己的成長週期，我們做父母一定要給孩子成長的機會，我們一定要給孩子成長的空間。

今天我輔導一位客戶，她說，“我們的婚姻現在變成這樣，我們家孩子將近三歲還不能開口說話”，她特別著急。

我對她說，“我們首先要接納孩子說得慢這件事情，我們要給他時間，給他愛，我們要鼓勵他，肯定他，而不是壓迫他”。

我也遭到很多人的壓迫，以前我的國語發音不好，講話磕磕巴巴，有人說“你說的什麼鬼話，就你這樣結結巴巴地說話，你還做直播，你怎麼好意思呢？”

我已經是成年人，天王老子都打擊不了我，因為我的客戶喜歡我這樣，我說話很慢，我慢條斯理地說話，有時候還會磕磕巴巴，他們覺得我說得挺好。

我們每一個人都有自己的空間，都有自己的存在。

當你在原生家庭裡貶低孩子，孩子會覺得自己很糟糕。他的自尊心就會很強，他的自尊感會很低，他的自我認同很差，他很難接納自己。

身份認同差的人在婚姻裡不會那麼快做老公，做妻子。

他會討厭小孩，不樂意和小孩交流，因為生完小孩後，會激發他童年期的身份認同創傷。

今天你不喜歡你的兒子，等到你的兒子結婚之後，他也會不喜歡他的孩子，這會代際傳承。

他在婚姻裡不喜歡他的孩子，那麼他和他老婆的關係就會好不了，他進入到婚姻的角色也比較慢，他會認為我不要做父親，他會認為我不要做丈夫，他容易搞婚外感情。

自我認同很差的人進入到婚姻，他整天都是吵架，他想捍衛自己，大家都不認同他。

他在普通人際關係裡好像很厲害，好像溫文爾雅，但他在婚姻裡就變了，他和愛人總是吵對錯。

他一直在自己的內心說，“你認同我嗎？你認同我，你就贊同我，我說的都是對的”，最後變成自我中心化。

自我認同感很差的人，他在小時候受到很多批評，受到很多的打壓，他到婚姻裡，他會走極端，“全都是我說了算，你說的都是錯的”。

婚姻裡雞毛蒜皮的事情也要按照他的方式處理，甚至連收拾襪子都要按照他的方式。

你不按照他的方式做，你就是錯的，實際上是你傷害了他，他的自尊心被傷害了，他會認為你喚醒他童年期的創傷。

自我認同被否定的人，他經常會被否定，他經常為爭取認同，他會不斷地告訴你，“你是錯的，你這個不對，你那個不對”，他的表現形式就是自我中心化。

在童年期養育孩子是非常重要，我們要特別注意這些事情。

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