"媽，我今天想吃炸雞！"我剛開啟冰箱，孩子就從房間衝出來，向我大聲地說道。然後，孩子說完之後，又縮排房間裡。

我愣了愣，我把冰箱關上。我想了一想，我似乎沒有做過炸雞，所以，我根本就不知道要怎麼做炸雞。

於是，我進了孩子的房間。此時，孩子正在看他的漫畫書。孩子看到我進門，並沒有喊我的名字，他只是淡淡地看了我一眼。

我走到孩子身邊，溫柔地摸著孩子的頭問："寶貝，你想吃什麼樣的炸雞？"

孩子說："不用太麻煩，就像電視廣告說的那樣就好了。"

看到孩子露出一副不耐煩的表情，我就趕緊出去了。孩子的意思應該是說，讓我直接出去外面買現成的炸雞吧。但是，我擔心外面的炸雞不安全。所以，我決定自己做炸雞。

我上網查了查如何做炸雞，然後我就出門買了相關的材料。回家之後，我就按著網上的步驟一步步地做炸雞。

做炸雞的過程還算是比較順利的，唯一不順利的一點就是，就是我在做炸雞的過程，油不小心見濺到我的手上，我的手上長了一個水泡。為了能讓孩子早一點吃上飯，我就沒有心思去處理傷口，我直接把所有的菜都做完了。

我把所有的菜做完放在桌上，然後，我朝孩子的房間大聲地喊了一聲："寶貝，可以吃飯了。"

孩子一臉不悅地做到椅子上，說："你做的也太慢了吧！"孩子拿起炸雞吃了幾口，說："這個炸雞沒有我上次在外面吃的好。"然後，孩子只是吃了幾口，就沒有再碰那一盤我辛辛苦苦做出來的炸雞。

我又夾了一塊炸雞放到孩子的碗裡，我說："外面的炸雞不健康，這個炸雞是我自己做的，比外面的健康多了！你再多吃一點吧！"

沒想到，孩子說出了一句傷人的話："我又沒叫你做，你可以直接去外面買就行啦！"

我感覺到很委屈，除了這次的炸雞時間，還有很多其他的事情，我經常感覺到委屈和失望，為什麼我付出了這麼多，孩子卻絲毫不領情。

後來，我才知道，這是一種與"艾柏林悖論"有關的現象。

如果父母懂得"艾柏林悖論"，就能避免陷入"付出越多孩子越不領情"的現象，反而還能讓孩子對父母保持一顆感恩之心。

"艾柏林悖論"的由來

"艾柏林悖論"的其實是由一個故事引申出來的：

一個炎熱的夏日，得克薩斯有對夫婦和妻子的父母在一起玩骨牌。

這時候岳父說："我們去艾伯林吃個飯吧。"妻子說："聽起來不錯啊。"丈夫心裡有些打鼓，天太熱，為什麼跑那麼遠去吃飯？可是他怕說出來顯得不合群， 於是說："我沒問題，看你媽媽願意不願意了。"

他的岳母說："我當然願意了。"於是大家沿著塵土四起的土路，揮汗如雨地趕了過去。到了那個餐廳，發現食物極其難吃。

回到家，所有人都累壞了。

岳父假作客氣地說："還不錯啊，是不是？"

這時，其他人終於爆發了。

岳母說她其實想待在家裡，可是看其餘三人興致這麼高，就不想掃興。丈夫也說他不想去，是為了取悅其他人才去的。妻子也說自己是違心答應的。

這時候老岳父說，他哪裡是真想去啊，是怕大家悶，隨便提議一下的，沒想到大家興致都那麼高，讓他騎虎難下了。

就這樣，四個人都覺得自己是為了別人，捨棄了自己的喜好，結果卻是個個都不開心。

這就是"艾柏林悖論"的最初由來。

"艾柏林悖論"能夠讓孩子懷有一顆感恩的心

在生活中，父母會時常陷入到"艾柏林悖論"中。父母疼愛孩子，在不知不知覺中對孩子付出了很多的物質和精神上的關愛。

其實，父母在付出的時候，他們也沒有抱有"一定"要得到回報的心理。但是，如果孩子對於父母的付出沒有一點點諒解，甚至是一點點領情的話，父母會覺得很傷心和失望。

到最後，父母可能覺得自己付出，或者犧牲了那麼多，結果孩子卻沒有表現出父母期待出的樣子。父母和孩子之間的關係，都會在各自的"自以為是"中走向幻滅。

如果父母明白了"艾柏林悖論"，那麼父母會走出"一味付出"的怪圈，而是"選擇性地付出"，即在孩子需要的時候，父母才出手相助。當孩子完全不需要孩子幫忙時，父母應該給孩子一些獨立的空間。

不知道父母有沒有留心觀察過這樣一個現象：在家中，經常是媽媽做飯，孩

子以及孩子的爸爸都對媽媽的做法習以為然。久而久之，爸爸和孩子會把做飯當成媽媽理所當然的事情。

如果某一天，媽媽沒有做飯，那麼爸爸和孩子就很有可能埋怨媽媽；但是，如果某一天，孩子的爸爸下廚做飯，孩子，甚至是媽媽可能會覺得很驚喜和意外。

從這裡，我們就可以看出兩者之間的差別。

一旦父母習慣性地對孩子付出，孩子也將慢慢地將這種付出當成一件理所當然的事情。有時，孩子可能會反感這種付出，甚至把這種付出當成一種負擔。

這時，父母就不能理解孩子的行為。相反，他們只會責怪孩子不懂事，不懂得感恩。

如果父母是選擇性地付出，也就是在孩子需要、或者身陷"困境"的時候，對孩子進行一些幫助以及指導。對於孩子來說，這無疑是一種"雪中送炭"的行為。

此時，父母的角色就相當於一個關鍵時刻出場人物，是能夠將孩子帶出"困境"的"大英雄"。孩子會更加感激父母，更能體驗付出的良苦用心，也會更加依賴父母。

有時候，父母的愛太過於氾濫了。如果父母在孩子不需要，或者沒有必要的場合給孩子提供了很多幫助，這種情況就相當於"錦上添花"。一個成功的人，"錦上添花"就相當於一種"拍馬屁"的行為，這是一種"惹人厭"的行為。

利用"艾柏林悖論"要謹慎

父母透過上文的講解，已經知道了"艾柏林悖論"的核心是"選擇性地付出"。實際上，父母在對孩子運用"艾柏林悖論"時要注意以下幾點：

1、開誠公佈

有時候，父母可以清楚地明白孩子需要什麼，這時，父母就可以給孩子一些有建設性的方法，讓孩子順利地解決問題。

但是，有時候，父母並不知道孩子需要什麼，在這種時候，父母可以直接詢問孩子的想法，即"開誠公佈"。讓孩子述說自己的要求，煩惱，父母再根據孩子的意見，幫助孩子一起解決。

2、杜絕打著"為你好"的旗號

很多父母給孩子做很多了事情，幾乎將孩子的所有的事情都安排地面面俱到，結果卻得不到孩子的諒解。當孩子拒絕某些事情的時候，父母最喜歡將"我這麼做是為你好"掛在嘴邊。

"我都是為了你好"，其實是父母自私的一種掩飾。

前段時間很的一個新聞說：某個名校的男生在畢業之後，拉黑了父母，幾十年沒有和父母見過面。就是因為父母管得太嚴了，限制了這個男生的自由以及思想。最終，才釀成了這樣的悲劇。

每一個人的愛都是無價且珍貴的，父母對於孩子的愛也是如此。如果父母的愛在孩子的面前表現地過於卑微，孩子就很容易變得高傲，從而無視父母的愛。

所以，父母不要對孩子打著"為你好"的旗號，不要讓孩子對父母產生厭煩的感受。否則，孩子可能會更加不能體諒父母的付出。

"父母和孩子生來就有一顆完整的心，父母習慣地將他們的心削一半給孩子，這剩下殘缺的一半，這不叫愛；這時，孩子應該將他的另外一半削下來給父母，讓父母的和孩子的長在一起，這，才是愛。"