你有沒有過這種心理：自己需要幫助，但面對一個“關係還不到”的人，不好意思開口；關係到了一定程度，才會求助。

換句話說，求助，基於信賴。

我們為什麼經常對最親密的人惡語相向，最基本的心理，就源於此。從這個角度而言，“打是親、罵是愛”不是沒有道理的。

01愛的索取

家庭教育中，這種心理也很普遍。

子女對父母的索取，基於依賴感、信任感。問題在於，家長要在一定程度上剝離這種依賴感，讓孩子獨立。過度依賴，孩子就成了長不大的啃老族。

挺難把握，但必須去做：你既要知道，孩子對你的依賴，是基於愛；又要知道，過度依賴就成了溺愛。

有的時候，家長可以反其道而行之，適當向孩子“索取”（即便孩子只有幾歲）；這種索取，孩子最初會感到意外，但隨之而來的是滿足感和安全感，因為他感到自己是有價值的，是被信賴的。

02何謂“索取”？

首先家長要明白“索取”的含義。

這個“索取”，並非孩子成年之後，對你的贍養；那是孩子的義務，必須的。孩子到了那個年紀，本身壓力就大，如果在他贍養之外，還隨意索取，往往適得其反。

這個“索取”，一般是孩子未成年，甚至在幼兒時期，就可以開始了。

面對一個三四歲的小孩，索取？他能給你什麼？

別急。他能給你的很多，比如愛和付出。如果你是一位媽媽，在你灰心沮喪的時候，難道沒和自己年幼的孩子傾訴過嗎？這就是孩子的付出啊。

付出，對孩子來說，會收穫價值感、滿足感；有價值感的孩子，運氣從來不會太差。

如果說教育有捷徑，那這種辦法，可能就是許多人幻想中的“靈丹妙藥”了。

問題是，這種價值感教育，要趁早。

03“索取”什麼？

“索取”的標準，一是孩子能輕鬆做到，二是能有獲得感、滿足感、安全感。

最佳的索取物件是什麼？是擁抱。

下面的案例，是教師史蒂芬·福斯特的親身經歷，當老師的可以學，家長更需要學。

幼兒園從來不是一個平靜的地方，史蒂芬老師就在這個不平靜的地方做著不平靜的工作。

有一天，一個4歲的小寶又“發神經”了。他本來在畫畫，可是，畫出來的東西讓他很不滿意，越來越沮喪、越來越煩氣，終於“發了瘋”，把桌子推開，大喊大叫著跳到了一邊。

幼兒園有個專門的“放鬆墊”，供孩子們不開心的時候發洩之用。這小寶顯然已經習慣了，直接跑到了放鬆墊上。

史蒂芬走過來，並沒有直接去安慰或者勸說他（這時候往往無效），只是坐在一邊，看著他。

很多時候，孩子之所以大吵大鬧，目的之一，就是尋求關注。

史蒂芬坐到他旁邊，對他說：“我需要一個擁抱。”

這就是史蒂芬的“索取”。但孩子根本聽不進去，一直在尖叫著。

15秒後，史蒂芬又說了一遍：“寶貝，我需要一個擁抱。”孩子有點疑惑，停止了踢打和尖叫，依然背對著老師。

又過了10秒，史蒂芬第三次說：“我需要一個擁抱。”孩子猶豫了很長時間，終於轉過身來，爬上老師的膝蓋，擁抱了史蒂芬。

孩子情緒穩定了下來，這時候，史蒂芬沒有給孩子指令（容易引發反感），而是給他提供了選擇：

“你是願意自己回到美術桌前呢，還是我陪著你去美術桌前？”

注意，老師的“套路”很深啊！表面上給孩子提供了選擇，其實沒得選擇——都是“去美術桌前”！但選擇權的提供，給了孩子被尊重的感覺。

有的家長也知道要“給孩子提供選擇，而非指令”，但不得要領，缺乏“套路”。如果給孩子提供“你是留在這裡呢，還是回到美術桌前”兩個選擇，效果就大打折扣了：孩子留在這裡，依然會增加消極情緒；回到美術桌前，會覺得尷尬，都不利於形成積極情緒。

適當的“套路”，很有必要。

04為何有效？

孩子出現問題的時候，為什麼批評、說教、勸慰都無效，“索取擁抱”就能有效？

核心問題在於，孩子一向是一個索取者，他要不斷向父母尋求幫助，才能滿足自己的基本生活需求。潛意識裡面，他會因此而暗暗不爽，甚至喪失信心。

喪失了信心的孩子，很容易失去歸屬感和自我價值感。

家長、老師向孩子的“索取”，這種索取又在他能力範圍之內，會讓他發現自身的價值，感到自己是有用的，從而建立信心。

兩三歲的幼兒，很喜歡幫家長做家務，這種主動的付出，其實也是為了尋求自己的價值感、歸屬感。但現實往往是，他們會遭到父母的拒絕：“你不行，你還做不了！”

這種拒絕，對孩子是一種打擊。等到他有能力遊刃有餘地幹家務活之後，他也不幹了。

真正有效的教育，一定是讓孩子懂得付出，而父母，則懂得如何“索取”。