我們培養孩子最重要的目的是將孩子推向獨立。但在現實生活中，我們總是不經意間去替孩子做決定。為了避免麻煩，為了節省時間，總是忍不住去幫助他做他自己本可以做的事情。會對孩子有各種各樣的擔心。在不知不覺中越界而不自知。

《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》。這本書是由美國的阿黛爾·法伯、伊萊恩·馬茲麗施兩位著名的教育專家所寫。這是一本關於教導家長如何與孩子溝通的書。是一本實操性比較強的書。

今天主要和大家分享其中的一章：

鼓勵孩子獨立。

一、讓孩子自己做選擇。

比如兒子早上有時候我拿來一件毛衣給他，他就是不願意穿。然後我會另外再拿一件毛衣出來。問他：“你是要穿這件還是要穿那件？”他會很樂意的選擇另外一件。當然孩子也可以有自己的第三種選擇。

讓孩子自己做選擇，其實是讓他自己掌握了主動權，他會比較願意配合。另外，讓孩子學會做選擇，也有利於他的獨立判斷，會為自己的選擇結果負責。

二、尊重孩子的努力。

兒子有一段時間特別反感穿拉拉鍊和扣扣子的衣服。因為這個對他來說比較困難。有時候我會對他說：“你自己試一下，很簡單的。”說完這個話，他不僅不會自己扣，還鬧著讓我幫忙。

看了這本書，我才明白。我們常常會認為我們讓孩子做的事情很簡單，我這句話的鼓勵造成的後果是：如果他做成了，那也是做成了一件“簡單”的事，沒有什麼成就感；如果沒有做成，他會覺得連“簡單”的事情都沒做好。

而正確的說法是：“這可能會有點難”或“這不太容易。”這句話傳達的資訊是：如果成功了，他會很自豪自己完成了一件難事；如果失敗了，至少他知道這個事情完成起來比較困難。

等到下次兒子扣扣子的時候，我對他說：“這個會有點難。”而他回答：“不是有點難，是很難。”然後自己繼續在那裡扣。或者跟我商量，他扣一顆，我扣一顆。慢慢地就是他自己扣了。

又比如孩子打不開瓶蓋時，可以對孩子說：“瓶子不容易開啟，有時候用勺子撬開一邊可能會有用。”先不急著幫忙，提供方法讓孩子自己來。

三、不要問太多問題。

我們常常可以看到有些家長會急於向孩子問特別多的問題。孩子會很不耐煩。要不就是不願意回答，要不就是防禦性的回答：“我不知道。”或者：“別煩我。”這是因為家長的有些問題會給孩子帶來壓力。

比較好的做法是不需要問孩子太多的問題，而是在他想說的時候認真傾聽，他就會願意和你說。

我兒子屬於話比較多的。一般放學以後，我問他的問題也問的比較少，他自己會嘰嘰喳喳地說出來。偶爾我問到他不想回答的問題，我也不會逼問。

四、別急著告訴答案。

這是對我收穫最大的一點，因為以往我就是這樣做的。孩子總是會有各種千奇百怪的問題。當家長聽到孩子的問題時，通常的做法都是馬上在腦子裡搜尋答案然後告訴孩子。如果碰到自己不知道的，再對孩子說，我們回去查一查。

其實通常孩子在提問題的時候，他們已經在想答案了，他們只是想讓成人作為一個迴應者來幫助他們更深入的探索他們的想法。急於給孩子答案，其實是在替他們思考。把孩子的問題反問回去，讓他們做進一步的思考才是最有幫助的。

不必急於回答問題，尋找答案的過程和問題本身一樣有價值。

五、鼓勵孩子善用外部資源。

減輕孩子對家庭的依賴。讓他學會利用外界的資源。

比如說當孩子對牙齒有某方面的疑問，我無法回答的時候，我會讓他記著自己的問題，然後再下次去看牙醫的時候自己去問醫生。

六、不要放棄希望。

生活的很多樂趣，來自夢想，幻想，期待和計劃。讓他們對實現夢想失望，也讓他們失去了實現夢想的人生經歷。

有一天，兒子對我說，他想養老虎和熊。我告訴他，這些動物是國家保護動物，不能自己飼養的。然後他告訴我要做動物飼養員。我說好呀！沒有告訴他其他更多的細節。讓他保有自己的夢想。哪怕這個夢想也許只是他一個短時期的想法。

這是主要的六個技巧，書中還提到了一些其他鼓勵自立的方法，比如不要在細節上各過多的干涉孩子的生活。不管孩子多小，不要當真孩子的面議論他們。讓孩子自己與別人對話，而不是大人替他回答。……

父母和孩子就是一場漸行漸遠的分離。珍惜我們可以引領他的時光。讓他能夠羽翼日漸豐滿，日後有足夠的能力獨自抵抗外面的大風大浪。