孩子要有不傷人的教養，但也有不被傷害的氣場。

——李玫瑾

“如果我的孩子被打了，我該怎麼做？”

很多人可能會說：“忍忍就過去了，千萬別還手！”

當媽後，每次看到校園霸凌、孩子被打的新聞，都會一陣心痛。

可是一味的忍讓，會換來“施暴者”的心疼、理解和退讓嗎？會解決問題嗎？

不會的，一味無底線的忍讓，只會縱容“施暴者”變本加厲，覺得你更好欺負。

61歲的中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾告訴家長：

“孩子要有不傷人的教養，但也有不被傷害的氣場。”

李玫瑾教授

▽

李玫瑾教授參加中央電視臺《開講啦》節目時，有觀眾提問說：

“如果你的孩子，有一天跑過來跟你說‘我同學欺負我，他們打我’；

你會不會跟他說‘打回去孩子，我支援你’呢？”

李教授堅定的回答：“打回去，我支援！”

李教授解釋說：“我們現在所接受的教育，更多的是遇到問題先讓孩子自我反省；

這反而縱容了一些不良行為，最終導致校園暴力事件不斷髮生。”

“打回去，我支援你”不是在縱容暴力，而是在用另外一種方式減少暴力事件的發生；

最重要的是家長和老師對孩子的教育和引導。

李教授舉了自己小孫女的一個例子：

小孫女剛去幼兒園一個月，就被一個小男孩抱起來扔到地上，磕到了凳子上，額頭也磕得腫了起來。

李教授就告訴小孫女，如果下次再遇到這種情況，掙脫不掉，就揪住他的兩隻耳朵往兩邊拽，一拽他一疼就會放下你。

李教授給父母提了兩個建議：

第一，自己的孩子不要欺負別人，這是家教問題，一定要讓孩子知道，什麼事情不能做，越有力量越不能欺負比你弱的。

第二，自己的孩子不要被別人欺負，可以讓孩子從小進行體育鍛煉，有運動就有爆發力，就不容易被別人欺負。

同時，也提醒各位家長，教孩子“打回去”是一種解決之道；

但也要分情況而定，更不能報復性傷害別人。

李玫瑾教授長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對多起個案進行詳細調查。

李玫瑾教授關於常見育兒問題的科學建議，在這裡分享給大家。

1、再苦再難，也一定要親自帶孩子

李玫瑾教授說，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己撫養。

孩子一歲半之前一定要自己帶，否則你就喪失了對他心理上的“控制力”。

比如說，孩子從一出生就是奶奶帶，等到他上學的時候接回來；

那麼這個孩子只要心裡難過，他一定第一個想到的就是奶奶。

如果媽媽和奶奶發生衝突，那麼這個孩子會從心底裡恨他媽。

為什麼孩子一歲半之前的撫養，至關重要呢？

我們都知道，孩子剛出生的時候，除了可以哭鬧、吃奶和睡覺，一不能抬頭，二不能翻身；

所以他至少有7、8個月，吃喝拉撒完全是依賴另外的人照顧，也就是撫養人。

也就是說，只要撫養人一出現，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，這意味著什麼呢？

孩子所有的需要的滿足，和由此帶來的快樂，都和這個撫養人的出現息息相關。

日復一日，因為孩子從快樂體驗，到他快樂過程當中的注視，以及他耳邊聽到的撫養人的聲音；

那麼，到半歲之後，孩子最開始出現的一個心理現象，就叫認人。

認人呢，我們都知道，孩子誰養的，他6個月到12個月之間，就開始挑人了。

這種認人的現象，我們叫情感，這個情感的出現，真的非常重要，有時候我們也叫依戀。

依戀就是指孩子早期對某人的一種認準了以後接近他，與該人分離緊張不安，重逢時候的高興輕鬆。

如果早年這個孩子，他所有的快樂和母親的聲音，和母親的相貌結合在一起；

那麼這個孩子往後，他不管怎樣調皮，他心裡還會有一個空間，留給他的母親。

也就是說父母想要對孩子有真正的“控制力”，尤其是母親，那靠什麼控制呢？

不是靠嚇唬、恐嚇、訓斥，真正能讓孩子聽你的，是你對他早年的撫養。

2、孩子6歲之前一定要說“不”

李玫瑾教授說——

6歲之前性格養成，如果有些問題沒解決，後邊家長就管不了了。

第一個，就是剋制任性，6歲之前說“不”，非常重要。

比如說，一個3、4歲的孩子和家長鬧，爸媽應該說，今天這事兒不行就是不行。

這孩子鬧吧，他能怎麼鬧？大不了在地下打滾。

但是等到他十三四歲了，家長突然跟他說——

“你都這麼大了，你得聽話了，好好學習，我不給你錢了，你不能去網咖玩了。”

孩子還會和家長鬧，但他有好幾種途徑了——離家出走，跳樓或者其他極端行為。

這麼點大的孩子，他怎麼會想到“死”呢？

因為在他的眼裡，家長的愛是沒有限制的，他已經學會了用家長的“愛”，來威脅家長，只是他不知道死的含義。

所以，6歲之前說“不”，是給孩子一個最早的訓練。

我們知道，孩子2歲之前，還不太會說話，覺得難受了、痛苦了都是靠哭來表達。

但3-5歲開始，孩子的哭聲就有目的性了：我要這個東西，你不給我，我就哭。

這個目的性一開始出現，家長就要抓住孩子的一件事對他訓練，什麼事呢？

就是他提這要求不合理，他要的這東西不能給他。

比如他要買小汽車，買了家裡無數了他還要買。在商店開始鬧起來，說我就要這小汽車。

家長說你家裡那個跟這個差不多，不買了吧，孩子就開始哭鬧，說不行，我就要，我不走。

遇到這種情況，就一定要對孩子做一個“剋制任性”的訓練。

第一步：

直接抱回家；當場不要打也不要罵，任孩子哭不要管。

第二步：

回家後抱到臥室裡，一對一，不管誰來管，一個人管就夠了，把門一關，其他人不要來勸來干涉。

第三步：

記住四個“不要”

不要罵孩子，言傳身教很重要，要給孩子樹立好的榜樣；

不要打孩子，大人打小孩，這不公平；

不要說教，孩子哭鬧時，你說什麼對他都是噪音，你越說他越鬧；

不要走開，他就是鬧給你看的，所以你一定要看著他鬧。

所以，家長就把門一關，往孩子跟前一坐，表明姿態——

“今天這事說不行就是不行，你哭吧，你鬧吧”。

孩子當然會接著哭啊鬧啊——

這時候就算孩子腦袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不會再磕了。

等孩子哭到精疲力盡的時候，你給點愛，拿熱水給擦把臉，因為孩子哭到那程度，也很難受了，給他擦一把。

擦完以後孩子會想，你是不是回心轉意了？

這時候你一定要把毛巾往旁邊一放，跟上一句話：還哭嗎？要哭接著哭。

你看，你沒有打他，也沒有罵他，你只是以這種方式告訴他——

如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步，你就鬧吧。

這一次他就會知道了，鬧是沒有用的，孩子越小管，越好管。

當然，也不能讓孩子太壓抑了，孩子不鬧了以後，你要跟他說——

“以後有什麼事兒，你能不能跟我好好說。如果你能說服我，我也許會考慮你的要求。”

孩子可能會和你說，“我想要那輛小汽車”。

你就問他，“那這輛小汽車，和家裡的有什麼區別呀？你能跟我說說嗎？”

注意，這是鼓勵孩子和你交流。

交流有一個原則，記住“三比一”——

就是孩子提出三次要求，滿足他一次，讓孩子知道交流有用，但又不要每次都給他。

所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的關係——

1、你明確說不行的事，他不鬧了。

2、如果他真的想堅持，他會跟你商量。

有了這個基礎，到了青春期，你們倆的關係就好處了。

3、讓孩子管別人

現在孩子學習壓力很大——

一直到高中學習壓力都很大，所以家長一般不給孩子增加任何負擔。

家長覺得，孩子只要好好學習，考上好大學就行，其他不用管。

所以有些孩子到高中，甚至大學，都不用為父母親，去負責任何事情。

因此，孩子只要管好自己就行，那麼管好自己，一旦他考上大學——

他就會覺得是憑自己的努力考上的，跟父母沒關係，也就是自私。

所以孩子自私養成的原因，就是家裡什麼事都讓他只管自己，別人不用管。

其實，應該讓孩子管別人，比如孩子五歲左右，能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。

這時候家長可以給孩子立下一個規矩——家長不動筷子，你就不能先吃飯。

這個事很簡單，但非常有效。

孩子一般放學了，四五點他就開始餓了。

可是家長吃飯一般在六點前後；所以很多老人心疼，覺得孩子餓了，先吃吧。

其實，晚吃這一個小時，孩子餓不壞，雖然餓下來確實挺難受的。

但是我們知道，人生最基本的痛苦，就是飢餓；

而孩子以後走向社會，走向人生的話，他的痛苦會更多。

讓孩子去體會，因為人只有自己經歷了痛苦，才能體會別人的痛苦。

我們成年人都知道，你自己經歷了某些痛苦，當別人再有這樣的事情，你馬上就能體諒別人，孩子也一樣。

要讓孩子在這種小小的痛苦面前，知道別人跟他一樣——

而且我們是一個家，我們是一個整體，所以要有“別人”的意識。

讓孩子“管別人”，是防止孩子自私的一種途徑。

4、讓孩子經歷點挫折

現在生活條件好了，但對孩子進行挫折訓練十分重要。

很多人忍受挫折的忍耐力特別弱——

其實這跟意志力相關，而意志力的培養，不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的。

所以孩子小的時候，要讓他適當吃一點體力之苦；

人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。

如果體力訓練做不到，家長也可以讓孩子學習游泳。

學游泳也要趁早，七八歲甚至五六歲都行，送到游泳池，教練會說你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。

為什麼呢？因為接下來，教練會拿著杆子把孩子都轟到泳池裡，甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。

孩子到水裡使勁撲騰啊！其實，在教練的看護下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的時候，你一定要問孩子一個問題：“第一次下水，你什麼感覺？”

孩子一定會說，“嚇死我了，我喝了好幾口水”……

家長繼續問：“那後來怎麼樣了？好好的上來了對吧？！”

你就告訴孩子，以後長大了，一輩子都要記住這感受——

遇到挫折的時候，可能也覺得自己都快死了，但只要肯撲騰、肯努力，就一定沒事。

以後他再遇到這個挫折，你就給他講這個道理，他肯定忘不了。

以上這些訓練，都要在孩子12歲之前做。

有家長說，樹大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那麼小，你不要去管他。

不是的，如果孩子12歲之前你沒管他，從14歲開始管，是根本管不了的。

李玫瑾教授說，犯罪心理問題，很多源於人的早期。

孩子的問題，往往是成年人造就的，

大多和父母的教育方式有關。

所以，希望上述的這些“育兒經”，

能對家長和孩子有所幫助

。。。