最近，我發現了一個非常嚴重的問題：孩子面對我時有些怕我。

孩子已經上一年級了，很多事她都喜歡跟她媽說，不喜歡跟我說。單這一點還不能說明 什麼，因為孩子是女孩，她可能喜歡跟她媽說，這也無所謂。但是孩子在她媽面前和在我面前，很多時候，表現是截然不同的，這就說明有問題了。

她媽經常跟我說，女兒出去就反了天了，總是不聽她的話，表現的非常蠻橫無理。但是在我面前，女兒卻表現的相對老實。不能說言聽計從吧，但至少我跟她講道理，她可以聽。

可能有的朋友會說：是不是我脾氣不好，比較嚴厲，所以孩子比較怕我。

我也反思了一下，如果單論脾氣的話，我覺得我比孩子媽的脾氣要好，因為這幾年隨著我研究育兒，對情緒的控制已經越來越好了，很少因為孩子的問題對她發脾氣。相反她媽就不行了，還時不時對孩子打罵。

至於說嚴厲，也不準確，因為我現在對孩子的心理或者認知發展比較瞭解，因此對於孩子的問題一般是比較寬容的。

那到底是什麼原因導致了現在這個問題呢？

我思來想去，最大的可能就是我對孩子太負責了。

太負責導致孩子怕我

太負責導致孩子怕我？

有的網友可能會說是在扯淡，別急，聽我說我你就明白我為什麼這麼說了。

對於教育孩子，我不敢說超過99%的父母，但是超過90%的父母應該是綽綽有餘的。其實我走上這個育兒自媒體道路，跟我教育女兒應該說有密不可分的關係。正是為了教育好我女兒，我才開始努力研究教育，才做了這個育兒自媒體。

正是因為對孩子的負責，在我家，教育孩子一直以來我也是絕對的主力軍。

從孩子2歲後，可以說教育問題基本都是我在抓。我不是貶低孩她媽，對於孩她媽，我唯一的訴求是她別拖後腿就行了，教育我是從來沒有指望過她。

從孩子的識字、閱讀，到孩子的運動、繪畫等興趣的培養，都是我一直在抓。直到孩子現在，為了孩子養成運動習慣，我還重拾跳繩，每天晚上跟她一起跳繩。

可以這麼說，在我家，對教育孩子我是最上心，最負責了。

也正是因為我負責，所以我必然會對孩子提出很多對要求，因為我想要孩子更優秀。

這是一個必然，越是負責的家長，越是會這樣做。如果家長對孩子沒有期望，也就沒有必要對孩子提要求，當然也就不需要家長負責了。

但是這樣做卻必然產生一個後果：孩子肯定有很多時候難以達到父母的期望。

我們越是想讓孩子優秀，越是對孩子負責，就必然對孩子提出的越多的要求，而孩子也必然會有很多的失敗。這是一個必然的過程，孩子做的越多，當然失敗的也就越多。

而當孩子失敗時，父母肯定會糾正孩子。

換句話說，父母越負責，對孩子提出的要求越多，孩子經歷的失敗會越多，被糾正的次數也會越多。

儘管我努力更多的肯定孩子，但是對於孩子來說，她剛開始做，總是會出現各種問題，表現出各種失敗、各種不自律，於是不可避免的出現一個問題：我經常的糾正她，甚至情緒控制不住時，也會批評她指責她。

對於有些父母來說，可能覺得孩子怕自己是好事，不是有一種說法，叫“一個唱白臉，一個唱紅臉”嗎？但在我看來，這並不是一個好現象，因為它會破壞親子關係，最典型的表現就是孩子有些話不敢跟我說。不敢說，我就不能從孩子身上得到反饋，也就不知道我的方法是否正確，我也就無法及時的做出調整。

在我心中，最理想的親子關係是大家互相信任的，可以做到毫無保留交流的。

顯然，在這方面我是完全失敗了。

如何破解孩子怕我的困境

根據分析，孩子之所以怕我，就是因為我太負責了，對孩子提出了太多的要求，但是孩子因為水平能力的問題，失敗就很多。而當孩子失敗時，我的糾正難免有些嚴厲，有時甚至控制不住情緒的批評孩子。在孩子心中，我是一個總是要求她做這做那，經常批評糾正的形象，於是孩子就想逃離我。

這好像是一個困境，難以逾越。因為我要對孩子負責，想讓孩子變得優秀，就必然要對孩子提要求，培養她各種能力。而孩子出現問題，我也就必然要糾正。糾正的越多，孩子就越是想逃離我。

從表面來看，這好像是一個惡性迴圈，好像無法解決。

但從深處說，這並不是完全無法解決的，因為在這個過程中我犯了一個嚴重錯誤，過於“否定”孩子。

對於孩子來說，儘管我提出的要求儘管並不高，孩子稍微努力下可能就能完成，但她畢竟是剛開始接觸，犯錯時難免的。而當我急於求成，總是想讓孩子立刻掌握時，我難免就會過多的苛責她，會批評否定她。這時孩子就會覺得自己做的不好，無法從行為中獲得成就感、價值感。畢竟誰喜歡總是失敗呢？所以孩子就失去了行為的動力，就想逃避。

這才應該是問題的根源。

從表面看是我太負責，所以導致孩子怕我，但從根本上來說，是我給予了孩子過多的否定。

因此如果既想負責，又想避免孩子怕我的方法只有一個，就是多“肯定”孩子，少“否定”。

嚴格的來說，我在平常已經比較注意肯定表揚孩子了，但是因為我要求比較多，對孩子期望比較多，有時還是難免的採用了“否定式”的教育思維，這是我以後需要特別注意的。

希望廣大的負責的父母引以為戒，不要犯我的類似錯誤。