『第一部分』
在我們使用新的技巧和孩子溝通時，有沒有發現這需要我們不斷地控制自己，不要回到老路上去。對於我們大多數人來說，挖苦、說教、警告、謾罵、威脅的詞語已經植入我們的語言當中，因為，我們從小耳濡目染。放棄我們熟悉的東西，並不容易。
一些家長經常告訴我們，即使參加了這樣的培訓，他們仍然在用自己不喜歡的方式和孩子說話。這讓他們很沮喪。唯一不同的是，他們意識到了自己的錯誤。事實上，意識到自己的錯誤就是進步，它是改變的開始。
我自己改變的程序就實屬不易。我會又回到老路上去：“你怎麼回事？永遠都記不住上完廁所關燈。”然後，開始自責，下決心不再那樣說話。但是，又忍不住會說出口。接著，又後悔。“看來我是學不會了……我怎麼能那麼說呢？……我知道了……我應該說：‘孩子，廁所燈還亮著呢。’或者：‘孩子，燈！’”然後，我會擔心自己再也沒機會說了。
事實上，我不必擔心，因為他們總是忘關燈。下一次的時候，我就做飯準備，對他們說：“孩子，燈。”就會有人跑過去，把燈關了。成功了！
也有很多次，當我說他們做“對”的事情的時候，好像並不管用。他們不當回事兒，甚至反抗我。這時候，我能想到的唯一辦法就是懲罰。
下面是一些家長的回答：
“如果不懲罰他們，他們就會逃避管教。”
“有時候，我很生氣，沒有別的辦法。”
“如果不懲罰，孩子怎麼知道他做錯了，以後不再做。”
“我懲罰孩子，是因為那是他唯一能理解的管教方法。”
我問家長，是否記得自己受罰時的感受，他們這樣回答：
“我經常恨我媽媽。我會認為‘她真是一個潑婦’。之後，我又會有罪惡感。”
“我會覺得：‘爸爸是對的，我很糟糕，我理應受罰。’”
“我會幻想我病得厲害，讓他們對我的所作所為後悔。”
“他們真壞。我要報復他們。只要不被他們抓住，我還去做。”
家長們討論得越多，越理解懲罰帶來的感受：敵意、仇恨、抗議、罪惡感、沒有價值感、自憐。然而，他們仍然擔心：
“如果我放棄懲罰，豈不是讓孩子來掌控一切了？”
“我擔心沒了管教他的最後一招，讓我對他無能為力。”
我理解他們的擔憂，也問過吉諾特博士：“為什麼會認為懲罰一個不聽管教的孩子是應該的？孩子出現問題的時候，可不可以讓他們承受行為的自然後果？”
他回答說，一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受罰。讓他感到，在一個相互關心的親子關係中，是沒有懲罰的。
我接著問：“如果孩子繼續違抗你，這時候，可以懲罰嗎？”
吉諾特博士說，問題在於，懲罰並不起作用。孩子的精力分散到了如何去報復家長上面，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。換句話說，懲罰孩子，我們實際上剝奪了他從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。
這樣的觀點（懲罰不解決問題，反而影響了孩子對自己的反思）對我來說非常新鮮。但是，新的問題又出現了，我們該用什麼來代替懲罰？
1.請孩子幫忙
2.明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）
3.表明你的願望
4.提供選擇
5.告訴孩子怎樣彌補自己的失誤
6.採取行動
7.讓孩子體驗錯誤行為的自然後果
•逛超市時，孩子亂動東西：
1.請孩子幫忙「反例」
媽媽：噢，等爸爸回來，有你好受的
「請孩子幫忙」
2.明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）媽媽：你來幫我拿三個檸檬。
「反例」
媽媽：你太魯莽了。晚上不許看電視！
「明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）」
3.表明你的期望媽媽：我不喜歡你這樣！小孩在過道亂跑會干擾別人購物！
「反例：明確表達強烈的不滿」
爸爸：我的新鋸子被扔在外面，都被雨淋得生鏽了，我太生氣了！
「表明你的期望」
4.提供選擇假如他借了沒還，怎麼辦？
「提供選擇」
爸爸：你要麼借我的工具及時歸還，要麼以後再也不能借。你來決定。
如果他不改呢？
「行動」
5.告訴孩子怎樣彌補自己的失誤孩子：爸爸，你的工具箱鎖上了！
6.採取行動爸爸：現在需要用鋼絲球使勁把上面的鏽擦掉。
爸爸：用完以後，用薄布上點兒油，可以起到保護作用，以後接著用。
孩子：我現在就去做。
「懲罰」
媽媽：動手打孩子，你自找的！
「把東西拿走或者制止他」
媽媽：看來你決定坐在購物車裡
•假如孩子還不聽話，媽媽不得不離開超市，接下來該怎麼辦？第二天，不用再說教，也不用長篇大論，讓他經歷行為不當帶來的自然後果。
7.讓孩子體驗錯誤行為的自然後果當孩子屢教不改時，家長解決問題的五個步驟。孩子：媽媽，你去哪兒？
媽媽：買東西。
孩子：我也不想去！
媽媽：今天不行。
孩子：為什麼？
媽媽：你說為什麼。
孩子：因為我昨天在商店亂跑？
媽媽：你說對了。
孩子：對不起。再給我一次機會吧！
媽媽：會有很多機會的。今天我想自己去。
對於多數孩子，這幾步就足夠喚起他們的責任心了。
現在，我們討論另一個方法，來幫助家長處理孩子屢教不改的問題。
在一次講座結束後，一位母親敘述了她面臨的難題，她的兒子總是不能按時回家。她告訴我們，他總是找各種各樣的理由，也不遵守諾言。她說的時候，其他父母也發出認同的嘆息聲，看來，她的問題有些普遍。
『鮑比的故事』
我喜歡和同學放學後在操場上玩。我知道應該5:45回家，但有的時候，我忘了。昨天和前天，我回家晚了。我媽特生氣，我不想讓我媽再對我大吼大叫。那天我問同學幾點了，他告訴我6:15。我馬上不玩了，跑回家，向我媽解釋：“我真的是問時間了，但已經太晚了，我是用最快的速度跑回家的。”
當問題一再出現時，情況就會變得比先前複雜。那麼複雜的問題就需要複雜的技巧。家長輔導員、勞務談判代表、婚姻諮詢師已經總結出一套非常好的方法，來解決複雜的問題和衝突。這是我在小組裡介紹給大家的：
媽媽：我覺得正和朋友玩得高興的時候，讓你離開，對你來說不太容易。
孩子：是啊。
•第二步：說出你的感受和需求。
媽媽：但是，另一方面，你太晚的話，我也會為你擔心啊。
媽媽：那我們一起想一想，有沒有什麼辦法，我們都能接受。
孩子：“我6:30回來，你別為我擔心。”我寫下來了，還有嗎？
•第五步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些需要付諸行動。
媽媽：我們一起來看看，哪些想去掉？哪些想保留？
孩子：去掉“你去接我”。
後來上課的時候，每個人都來問鮑比的媽媽：“你試過那些方法了嗎？……結果怎麼樣？”
她笑著告訴我，當天晚上她就回家試了，鮑比對那些辦法很感興趣。
聽起來是不是並不難？其實，學習每一個單獨的步驟並不難，花一點時間就學會了。最難的是我們能轉變我們的態度。我們不能再把孩子當成一個“問題”來糾正，同時，也要放棄“成年人總有正確答案”的想法。不要擔心我們不夠嚴厲的話語，會被孩子們利用。
我們要堅信如果肯花時間坐下來，和孩子分享彼此的真正感受，我們會和孩子一起想出雙方都接受的解決方法。
這個方法給我們一個重要的提示，就是當我們出現衝突的時候，不要把精力用於彼此的對抗，或者擔心誰輸誰贏。我們把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們的個人需求得到尊重。同時，我們也在教導孩子，他們不是受害者，也不是我們的仇敵。我們在教給他們如何參與解決問題的方法，無論是現在，還是身處困境，也無論是在家裡，還是將來複雜的社會中，這個方法都能讓孩子受用。
•懲罰孩子，實際上剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程。
•不要把孩子看作麻煩的製造者，要把他們當作解決問題的積極參與者。
『第二部分 注意事項、常見問題』關於懲罰的問題1.對不會說話的孩子，當他去摸不能摸的東西時，是不是可以打他的小手？
孩子不會說話不意味著他不會聽或者不理解。小孩子每一分鐘都在學習。問題是，他在學什麼？家長可以選擇：重複打他的手，讓他知道，做了不該做的事情就要打手；或者像對待一個有自尊的大人一樣，給他現在和以後都有用的提示。抱走孩子（或挪走東西）的時候，可以平靜但清楚地告訴他：
“刀子不能舔，你可以舔勺子。”
“這個小瓷狗會摔碎的，毛絨狗摔不壞。”
可以多次重複這樣的提示，重複提示和重複打手所傳遞給孩子的資訊是截然不同的。
2.懲罰和承受自然結果有什麼不同？只是同樣的事情不同的表達方式嗎？
懲罰是為了教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦。承受自然後果是讓孩子承受自己行為所產生的自然結果。
3.我不再懲罰孩子，但我斥責他做錯事時，他會說“對不起”，可第二天，他又接著做。我該怎麼辦？
孩子用“對不起”來安撫生氣的父母。他們能很快道歉，也會很快重犯。我們要著重讓孩子意識到，他們是真誠地道歉，他們懊悔的感受應該轉換成行動。對屢教不改的孩子這樣說：
“對不起意味著採取行動。”
“對不起的意思是有所改變”
【專家關於懲罰的觀點】每隔一段時間，就會有一些推崇懲罰的文章出現。（“懲罰前要先解釋”，“要懲罰適度”，“用懲罰消滅犯罪”）這些建議讓處於被孩子激怒和圍攻狀態中的家長感到寬慰。但是，下面的文字來自精神健康領域的相關專家，他們對懲罰有著不同的觀點：
•懲罰是一種非常沒有效果的管教方式，常常會讓孩子的行為朝著與我們預期相反的方向發展。許多父母使用懲罰，是因為沒有人教給他們更好的管教方法。
《怎麼做父親》（How to Father）
弗特茲·道森博士著，Signet，1974
•管教可能會讓人感到無奈，但必須強調的是，“管教”的意圖是“教育”。它是一整套的指導方針，目的在於培養孩子內在的自制力、自我激勵以及主觀能動性。管教必須以相互尊重和信任為前提，才能有效。而懲罰則是用外在力量控制或強制一個人，受懲罰的人幾乎不被受到尊重。
《不必訓斥的方法》（The Case Against Spanking），布賴恩·G.吉爾馬丁博士著，1979.2Vol.8，No.2
•從過去的文獻中，可以得出結論：家長體罰孩子，並沒有制止暴力，反而助長了暴力。體罰給孩子帶來痛苦，也樹立了一個壞的榜樣。
《暴力與抗爭》，斯坦佛大學醫學院心理暴力研究委員會。
•困惑的家長錯誤地認為懲罰之後會有效果，但沒有意識到他們的管教方法根本不起作用……
懲罰只能讓孩子更逆反。
《孩子就是挑戰》，魯道夫·德瑞克斯著，M.D.Hawthorn，1964
•體罰帶給孩子的影響，沒有一樣是父母所期望的。孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們認為“懲罰”可以抵消他們的“罪行”，可以心安理得地重複自己的錯誤。
不斷用各種行為觸發父母體罰的孩子，心裡有一個揹負罪惡的祕密：他用父母的體罰來洗清自己的罪惡。但是，體罰是孩子最不需要的！
《魔法歲月》，塞爾瑪·H.弗萊伯格（Selma H.Fraiberg）著，Scribners，1959
研究表明，約有五分之一的家長遭受過孩子的暴力。青春期的孩子可能會因為父母朝他們扔東西、身體推搡或者攻擊性的語言，就以強烈的方式反擊……明顯的證據表明：孩子對父母實施暴力，正是小時候從父母那裡學來的。
《新聞日報》（Newsday，1978.8.15）
『第三部分 更多關於“解決問題”的建議』【解決問題前】
為了能讓“解決問題”的過程進展順利，我們需要對自己做一些“心理暗示”：
•我要儘可能地接納和傾聽孩子。我會盡可能地得到一些以前忽略的資訊和感受。
•我要避免武斷、評價、說教。我不去試圖勸說。
•我會考慮任何新想法，不管是不是現實。
重點在於“尊重”——對孩子、對我們自己，以及對我們在集思廣益的時候出現的各種可能性。
【關於“解決問題”每個步驟的注意事項】
在開始之前，先問一下自己：“我現在還在氣頭上嗎？我現在足夠冷靜嗎？”（在氣頭上的時候，不要開始“解決問題”。）然後，看一下孩子的情緒：“你現在方便討論這件事嗎？”如果孩子回答“是”，接著：
不要急於完成這一步。你的態度應該是“這次我是真的想搞清楚你的感受。”只有當孩子覺得被傾聽、被理解的時候，他才能考慮你的感受。
2.說出你的感受和需求。（我的感受是……）
這一部分要簡短清晰。如果你不停地說你的擔心、憤怒和鬱悶，孩子就很難聽下去。
有可能的話，讓孩子先說幾個想法。罪關鍵的是，對任何一個想法都要避免評價和論斷。當你說出“這個主意不好”的時候，整個過程就前功盡棄。要接納所有的想法。往往最不受歡迎的想法，會引發我們想出最好的、最有效的解決辦法。關聯的一句話是，“我們把所有的想法都寫下來。”寫本身並不重要，但把想法寫下來，會讓說出想法的人感到被尊重。（有時會聽到孩子說：“我媽媽特聰明，她能把我所有的想法都寫下來。”）
4.挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動。
注意不要說貶低的話。（“這是個愚蠢的主意”）而是描述你個人的反應：
“這個讓我感覺不舒服，因為……”或者“這個我好像可以做到。”
5.追蹤執行。
找到一個可執行的解決辦法，會讓我們很欣喜。同時，制定詳細的執行計劃也是非常重要的。我們有必要加上：
“把計劃變為行動，我們還需要做什麼？”
“誰來負責這個？”
“我們什麼時候可以完成？”
6.不允許孩子指責你的任何觀點。
孩子：是啊。這不可能。因為你總是……你從來不……
這種情況出現時，家長堅定的態度很重要。
【關於“解決問題”的常見問題】
1.我和孩子制定的計劃執行一段時間後，貫徹不下去了，怎麼辦？
這是考驗我們的決心的時候。我們可以選擇回到原來的說教和懲罰，也可以選擇再做計劃。
我們都知道沒有一種方法是永遠見效的。他4歲時適合用的方法，不一定適合5歲的時候；冬天適合的方法，不一定適合春天。生活是一個不斷需要調整的過程，重要的是讓孩子覺得他是在參與解決問題，而不是在製造問題。
2.每次都需要用到“解決問題”的每一個步驟嗎？
不。任何一步都可以幫助我們解決問題。指出需求上的衝突可以很快找到解決辦法。例如：
媽媽：現在有個問題：你想讓我帶你買球鞋，我想收拾衣服，做飯。
孩子：你準備走的時候，我來收拾衣服，等我們買鞋回來，我幫你做飯。
媽媽：我看可以。
3.用了所有的步驟以後，還沒有達成共識，怎麼辦？
這是有可能的，但也沒損失什麼。通過討論問題，使我們了解對方的需求和感受，這也往往是我們在解決難題時所期望的。有時候，我們只是需要時間去思考。讓事情再滲一滲，就可以找到辦法了。
4.如果孩子不願意和我坐下來“解決問題”，怎麼辦？
有一些孩子不喜歡這個方法。對於大一點的孩子，把同樣的思路寫在便條上，也一樣有效。
親愛的的約翰：
我想聽一聽關於……的問題，你是怎麼想的。你是不是（想、需要、覺得……），我（想、需要、覺得……），請告訴我你有什麼解決辦法，能讓我們都接受。
愛你的爸爸
5.這個方法對大一點的孩子，是不是不太好用？
這個方法對小一點的孩子很有用。但是在後面，你可以看到“解決問題”的技巧在各個年齡段孩子的運用。