不久前我家裡就上演了一出女兒打父親的戲。每次出去吃火鍋，女兒都是先自己玩。在我看來，吃火鍋本身就會花費比較長的時間，一個4歲的小孩不太可能像大人一樣，坐著邊涮邊吃，所以我也沒管她。

可在爸爸眼裡，女兒總是不坐好吃飯，他總擔心女兒吃得少，營養不夠，於是沒多久就叫一下女兒要坐好吃飯，總是這麼提醒，女兒也煩了，次數多了，父女倆的情緒都變得緊張了起來。

爸爸先爆發了，吼了一下女兒，女兒不服氣，也生氣地迴應爸爸，還一順手就打了爸爸手臂，爸爸臉一沉，女兒可能被爸爸的表情嚇著了，也可能被自己的衝動嚇著了，哭了起來。

這個時候，如果你是孩子的家長，你會怎麼做呢？

《孩子，把你的手給我》一書中提到，永遠不能允許孩子打父母。這樣的身體攻擊對孩子和父母都非常有害，會讓孩子覺得焦慮，擔心父母的報復，而父母會非常憤怒，覺得孩子可恨。

孩子打家長，我們不能打回去，因為那就相當於向孩子傳達一個觀念叫“以暴制暴”。家長也不能順從孩子，任由孩子任性，因為那會讓孩子沒有邊界感。

那如何才能既照顧孩子的情緒，又讓孩子知道自己打人是錯誤的，下次不能再犯呢？

《孩子，把你的手給我》中提到：允許情緒，但要限制行為。表達限制時，語言不要刺激孩子的自尊。限制的語言越簡潔、越客觀，孩子越容易接受。比如，指出物體的功能。

我們可以這樣對孩子說：“你可以生氣，但不能打爸爸，父母不是用來打的。”

在簡耕的《遊戲力養育》訓練營中提到，孩子是需要被設限的，設限等於設定邊界，邊界會讓人感到安全，保證孩子走在正確的道路上。

設限最重要的原則是，在聯結中設限，即在設限的同時保持平靜，保持跟孩子心連心，不用強迫的方式。平靜地設限會讓孩子客觀看待自己的錯誤，讓她知道自己就是做錯了，但沒關係，下次可以做得更好。

我記得女兒上幼兒園小班的時候曾經跟我說過一句話，她說老師告訴她：“做錯事了也是爸爸媽媽的好孩子。”這就是作為家長在孩子做錯事的時候要給他傳遞的資訊：你現在做錯了，但你依然是我們的好孩子，我們相信你下次可以做得更好。

寫在最後：

孩子打父母確實是不好的行為，但父母要學會把情緒和行為分開處理，允許情緒，限制行為。

1、首先要共情孩子，跟孩子建立聯結之後，溝通才會有效。

2、然後要讓孩子明白，有情緒不代表可以行為不當，透過簡潔、客觀的語言告知孩子哪些是不當的行為。說出物體的功能是最有效的方法，比如碗筷不是用來丟的，父母不是用來打的等等。

我們力圖讓孩子感受到寬容的同時，知道如何改進，並做得更好。