疫情防控常態化下，為引導家長和孩子在和諧有愛的家庭環境中高質量陪伴，北京市婦聯聯合北京市家庭教育研究會、父母必讀雜誌社共同推出“陪伴，我們在一起”線上家教課，從教育心理、兒童健康、習慣養成等專業角度出發，為廣大家長和孩子答疑解惑，提供“特殊時期特別家教”，送上一份特殊的溫暖。

● 【問題徵集】我家的陪伴困惑

前幾天，我被女兒的話嗆了一頓。

那天帶女兒逛街回來，電話突然響了，我手中大包小包的，實在騰不出手，便讓女兒接電話，她居然甩我一句話：自己的事情自己做。

「媽媽，你怎麼說一套做一套呢？昨天我讓你幫我拿書包的時候，你不是說要自己的事情自己做嗎？」

這話讓我語塞，但同時又讓我反思。

「自己的事情自己做」，這句我們從小說到大的話，似乎很有道理。

只是，不分場合，不辨形勢，一味跟孩子強調「自己的事情自己做」，真的合適嗎？

曾經看到這樣一幕：

一名剛學會走路的男孩，在媽媽的引導下，在小區公園內練習上臺階。

男孩的小腳怎麼都邁不上去，突然，一個趔趄摔倒了。他大哭不止，伸手向媽媽求抱抱，可是這位媽媽卻站在原地一動沒有動。

「寶寶乖，寶寶要自己站起來。」

「自己的事情自己做，摔倒自己爬起來。」

就這樣，男孩哭著站起來、跌倒、爬起來、再跌倒，如此迴圈。

我注意到，開始摔倒的時候，小男孩還會哭泣，也會向媽媽尋求幫助。

然而被媽媽一次次拒絕後，他開始變得默不作聲，最後放棄了跟媽媽求助，最終也沒有學會如何上臺階。

當時覺得這位媽媽是在訓練孩子獨立，可如今想來，我有點心疼這個孩子。

雖然說孩子邁向獨立的每一步，都會有苦痛。

然而，為人父母的最高職責，不僅要孩子獨立，還應該讓孩子學會向外界尋求幫助。

有些時候，父母的及時迴應，哪怕只是一個小小擁抱，也是在向孩子傳遞一種訊號：你的求助我看得見，你是安全的。

孩子的世界，非黑即白，父母對孩子的無動於衷，有時候會讓孩子誤以為自己是不被愛的。

安全感，是孩子心理健康的重要基石。

我們鼓勵孩子獨立，但是當孩子尋求幫助的時候，卻不能片面地說「自己的事情自己做」。

一定要記住，「自己的事情自己做」的前提條件，是不破壞孩子的安全感。

真正的獨立是，有能力自己做的事情自己做，遇到克服不了的困難要勇於去求助。

如果父母在孩子需要你的時候，把他推了出去，一味地向孩子灌輸「自己做」，那破壞的將是孩子內心的安全感。

嚴重的還會影響孩子，讓他長大後，成為一個不懂合作、不會尋求幫助的「孤膽英雄」。

那麼向人求助的技能，到底該怎麼教給孩子呢？

對於低齡幼兒來說，主要就是從跟大人的互動中學習，學習用各種方式表達「自己需要什麼」，並且用合適的方式求得幫助。

1. 直接示範怎麼說、怎麼做

我們平時在家裡，跟家人互動時，也會說「幫我一下好嗎？」

但是這些時候，孩子並不會主動注意這些話，因為對孩子的幫助，大人們往往都是自動奉上的。

孩子想要拿一樣東西，大人要麼堅持讓孩子自己拿，要麼就主動上前給取過來，也有玩笑一句「你笑一個我就給你拿」。

這樣孩子當然不會學到正確的方式，因此「提醒注意」就要提上日程了。

給孩子正確的示範。

跟孩子用求助的方式說話。

製造互相幫助的氛圍。

——「誰能幫我把這個扔到垃圾桶裡？」如果孩子來幫忙，馬上表示感謝。

提醒孩子：互助是有趣而且有益的，但一定是禮貌而溫和的。適當時候，要跟孩子一起總結和梳理經驗，「當媽媽說，請幫我……的時候，就說明我需要幫助。」

當然啦，育兒不是媽媽一個人的事情，家庭互動中的提醒注意，需要每一個家庭成員的加入和參與，才能幫助孩子更好的感知求助方法和求助效果。

2. 角色扮演

孩子開始讀繪本、看動畫片以後，會非常喜歡故事裡的人物，也喜歡錶演裡面的情節。家長可以跟孩子扮演裡面的角色，比如《安東醫生的動物醫院》：

——醫生，你能幫我看看嗎？

——你有什麼不舒服的嗎？

對於生活裡經常出現的場景，可以帶著孩子換角色練習。大人可以扮演寶寶，孩子扮演爸爸媽媽，大人假裝尋求幫助：

——媽媽，請你告訴我，積木怎麼擺才能不倒塌呢？

——爸爸，請你教教我，這幾個玩具該怎麼收拾才最好呢？

孩子一方面觀察學習別人的求助方式，也會努力幫助別人。因為真正的社會交往中，求助和給予幫助是同步發生的。

孩子再大一點，可以進行溝通表達了，還可以這樣練習：

——當你在幼兒園遇到困難（可以更具體到某一個事件），都可以叫誰來呢？

——當你在商場裡遇到難題（可以更具體到某一個事件），是怎麼找別人來幫忙？

3. 適時、恰當的幫助

在孩子獨立做事情時，家長不能當旁觀者（旁邊看手機，做家務，完全不看孩子），應該要隨時觀察孩子，看她遇到什麼問題——樂高的兩塊總是拼不到一起，是因為孩子不會對齊，還是因為力度不夠？

如果看到孩子嘗試了好幾遍還不行，絕對不要一把搶過來說「你得這樣拼」，也不要只在一邊動嘴不動手「你再試試」。

大人要適時給予恰當的幫助，比如「需要媽媽幫忙嗎？」

或者自然而然加入遊戲，一邊拼一邊說「看，像媽媽這樣把樂高對齊了才行。」

讓孩子感受到，做不來、做不好的事情，大人幫忙之後可以很快學會並完成。

這裡的關鍵是，我在幫助孩子之前都會問「需要幫忙嗎？」如果她拒絕，我就不再要求幫忙。

另外就是家長的幫助是否真的有效，這取決於大人對孩子的觀察，找到孩子困難的原因：手的操作能力不夠、手眼協調不行、事情太複雜、記不住、不懂得原理、不會反思......

4. 當孩子求助時，及時反饋

孩子在叫「媽媽，幫幫我」的時候，有的大人會極端地回答「自己做」。家長的斷然拒絕，時間久了孩子就會經歷反覆失敗，導致「習得性無助」。

習得性無助是指因為重複的失敗或受懲罰，而形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。

孩子做事情經常失敗，會造成他們遇到類似情境，害怕失敗、產生負面情緒，不再積極主動，長此以往還會形成自我評價低、悲觀的性格。

因此建議，對孩子的求助要及時反饋。

如果家長判斷孩子可以自己做，可以進行引導，「孩子再試一下，媽媽這次跟你一起做」。如果太難了，就幫助孩子拆解任務，先完成小任務，再增加難度。

另外，要告訴「孩子，剛才遇到困難叫媽媽來，這樣很好」，這種反饋是幫孩子意識到自己的求助生效了！

為人父母，我們既要鼓勵孩子獨立，更要鼓勵孩子在遇到困難時主動尋求幫助。只有這樣，我們的孩子才會成長為獨立又懂得合作的人。

來 源

首都教育