你有遇到下面這些情景嗎？

帶孩子去逛街準備給孩子買幾件衣服，孩子卻一心想要去遊樂場，“媽媽，我不要去買衣服，我要去遊樂園”；

下班回到家，孩子撲上來就說，“媽媽，我想看一會電視，海底小縱隊還沒看呢”；

想方設法的不讓孩子接觸電子產品，孩子總會三番五次的翻到你的手機，甚至記住了密碼，被發現時提出要求，“媽媽，我想聽歌/我想看一會動畫片”。

如果立刻滿足了，孩子開心的簡直能跳起來，喜悅溢於言表，但是如果拒絕了，出門在外大馬路上就不願意走了，讓你尷尬，而在家裡孩子抱著手機或遙控器就捨不得放下，你如果嚴厲要求，孩子輕則兩眼淚汪汪，重則哇哇大哭，也讓你頭疼。

明明是為了孩子好，反倒是讓父母為難，產生愧疚感，又迷茫於當孩子提出要求時，到底如何教育？

當我幾次拒絕了女兒我所認為的不太合理的需求後，看到女兒有樣學樣的學我瞪眼、生氣的樣子，我突然意識到當孩子自我意識逐漸強烈，發展到懂得提出需求的這個階段，在未來也會出現更多這樣的場景時，父母的回答很重要！

一味的滿足，可能培養一個嬌縱的孩子，一味的拒絕，又可能傷害一個孩子的天性，讓孩子變得敏感而內向！

更好的方法是什麼呢？

不輕易拒絕，正視孩子的需求就是最好的滿足

如何回答“是否滿足需求”這個問題？

面對各個階段的孩子，不同程度上拒絕都是很難的。

你很難對著可愛的孩子，說出“不”。

我聽過很多家長和我說，看著自己孩子提出需求，想想小時候的我們，不也是這樣的嗎，因為大人的拒絕，從小就特別羨慕那些擁有一切的孩子，嚴重一點的還會因為父母的拒絕留下一輩子的傷！

所以當面對自己孩子的時候，真的很難說不，當然也知道，不能一味的滿足，即便我們經歷了成長的風浪，也很難知道如何為孩子建立一套科學合理的成長法則。

當談到“孩子的需求、要求”時，孩子似乎有無限大的需求，他們想要玩，想要玩具，想要零食，想要太陽星星，還要想聖誕老人，當他們的大腦天馬行空時，他們想要他們能想到的所有，只要他們能想到，就覺得合理，換個角度想，孩子的這份需求很有想象力！

但現實是，成年人很少有耐心為孩子們的想象力去買單！

當步入幼兒園以後，孩子會讓你知道“每個孩子都有的東西”，因為你從他們的需求中被提醒了無數次！

前段時間，黃奕和女兒的一段對話影片曝光。

女兒鐺鐺對黃奕提出需求，想要2把瑞士軍刀。

聽了女兒的需求，黃奕沒有立刻開口說不行，還有點好笑地問女兒：你買了一個還不知足，還要買兩個。

聽了媽媽的話，鐺鐺開口就說那為什麼別的小朋友可以。

你看，你壓根都想不到孩子還有深層次的需求。

黃奕意識到孩子的需求出自於孩子之間微妙的攀比，正確的教養告訴她不能縱容這種攀比，

於是告訴鐺鐺真正的消費觀不應該是別人有的自己也要，而應該是買自己有需要的東西，別人的東西是別人的，不應該別人有自己就必須要有。

網友熱議不斷，一邊是支援黃奕的，一邊是痛批黃奕的，痛批黃奕教育孩子你賺錢了嗎這種觀點的可笑。

其實我認為，也許黃奕作為一個明星來說，這樣的話大家認為表達不合適，但是憑心而論，生活中的各位父母，教育孩子的時候，有多少能一邊說著字正腔圓的教育理念，一邊說服了孩子的？

我們不能否認黃奕的教育觀念是正確的，在面對孩子的需求，挖掘孩子對消費觀念的認知，對她而言，難道滿足孩子不容易嗎？

對我們而言，滿足孩子很容易，但難的是如何滿足孩子的教養！

所以，當面對孩子的所有需求時，父母應該怎麼辦呢？

不輕易拒絕！正視孩子的需求！分情況而定策略！

如果是孩子第一次提出一個在你可以滿足範圍內的需求，即便知道這個事情做多了不好，比如糖吃多了牙疼，遊樂場玩一次釣魚也挺費錢，貴還不值當，孩子玩不了多久，但第一次，請不要拒絕，因為這個滿足是幫助孩子開啟探索世界的第一步。

當孩子再次或無數次提出一些需求，以建立規矩或習慣為原則的去適當滿足或適當拒絕！

但如果這個需求是危險的，錯誤的，那就不要猶豫了，該拒絕的拒絕，讓孩子明白安全的底線，不縱容或輕視危險，比如一些危險的遊戲需求，一些有害玩具的嘗試等等。

另外，各位寶媽寶爸要記住，不輕易拒絕，正視孩子的需求最終目的是為了培養孩子正確的教養和良好的習慣，所以家長要懂得適時建立規矩規則，這才是至關重要的！

建立規矩規則，這3個方法更有效！

心理學家布魯斯·格萊朗博士說，當聽到父母說“不”的時候，大多數孩子無法理解為什麼父母會拒絕自己的要求。

所以，作為父母，我們是不是可以改變自己的方式方法，與其說了不或和孩子怒目相視，動了情緒傷了孩子，不妨試試這幾個方法，既能幫助孩子逐步建立規矩規則，又能輕鬆滿足孩子的需求。

1、把“可以”放在第一位

不輕易拒絕，把“可以”放在第一位，並不是要求家長事事都滿足，符合原則的情況下，這是第一位選擇！

比如孩子想吃糖，在沒有過度吃糖的前提下，我們又不想孩子現在吃，那就可以換個說法，“可以，但是我允許你晚飯之後吃，現在，咱們先吃一個水果吧！”這樣的說法，比起立刻說不，孩子更容易接受。

2、耐心表達感受，不吼罵

我們要向孩子解釋，為什麼不能滿足或為什麼不能做一件事！

沒有誰天生懂道理，我們經歷了風雨，所以懂得了世間千萬的道理，自認為都是為了孩子好，但成長也要孩子自己經歷！

當孩子一遍又一遍提出不合理需求或做不合理行為時，接納孩子的情緒，耐心和解釋這樣做不合適的原因，也許一時半會孩子不懂，但逐漸孩子會明白，家長几次的解釋之後孩子會慢慢學會考慮別人。

3、讓孩子二選一

反思過程，其實拒絕並不能治根，那就給孩子選擇的權利，讓孩子享受“自己控制”局面的感覺。

在被尊重的環境裡，給孩子兩個合適的選擇，除了他們當下想要卻不能給的那個選項，父母給出的另外兩個選項，讓他們二選一，孩子更樂意做選擇題。

如果孩子不選，我想聽聽到底是什麼要求，又是什麼樣的備選項，不足以打動他們更換選擇！