一，找不到起跑線又怎麼樣?

現在大家都說不要讓孩子輸在起跑線上，呵呵，我自己連起跑線都找不著。

我來到這世上純屬意外，還因為我的到來，害媽媽丟了一份她喜歡的工作。加上爸爸在外地工作，也不關心她，所以媽媽極不喜歡我，她高興的時候就去唱歌彈琵琶，不高興的時候就拿我來出氣。

我小小年紀就學會內疚:我害了我媽，她不關心我也應該的;同時我學會了獨立處理自己的事，也練就我堅強的意志和火爆的脾氣。

在漫長的自我成長和成為媽媽的歷程中，我逐漸發現，父母有困惑，也有性格的缺陷。我對他們抱有怨言，但也開始艱難地承認，我成長也有陰影，我不是完美兒童，他們更不是完美的父母。

我一方面覺得家庭環境，特別是媽媽很重要，但從我自身的經歷來看，又覺得不必過分強調。

我們和孩子都來自不同的原生家庭，隔壁老王家和某明星家，並不一定就比我們家來得"正常"。每一個"正常"家庭的背後，都有不為外人所知的隱秘傷痛。

瞭解了上面這兩點， 媽媽們會減少很多焦慮。

我承認，由於精力不夠的原因，晚上我的脾氣比白天差很多，如果女兒剛好磨磨蹭蹭不想看書的時候，我會大聲斥責。

我對女兒說:"你說得沒錯，媽媽的脾氣暴躁，我正在努力改正，這需要時間，但這不是你不學習的藉口。你以後的生活的好壞是你自己選擇的結果，跟媽媽的關係不大，當然媽媽會盡力為你提供幫助。"

不管我們來自什麼樣的家庭，即使一開始抓到一張爛牌，成長會在家庭之外的環境發生。

二，老大是兒子，老二是女兒。

我對老大說，媽媽送給你最好的禮物是一個妹妹; 我對老二說，媽媽送給你最好的禮物是一個哥哥。他們默認了，所以從小就相親相愛。

並不是我養育了兩個孩子就可以誇誇其談，而是我發現了每個孩子都不一樣，太令人感嘆了。我相信他們會用自己的方式來獲取成功。

哥哥很像我: 指的是表情，甚至我們做的鬼臉都一模一樣;他的性格很大部分也像我:樂觀、幽默。他是我的高腰秋褲。

女兒完全不像我，她內向寡言，倔強強硬，小小年紀就特立獨行，但很信任我。她是我的加厚棉襖。

哥哥天生愛藝術，畫畫、彈琴、跆拳道，從小就學。他把畫畫當成了職業，其它兩項為業餘愛好，至今仍熱情未減。他吸收知識都是透過畫面、聲音來完成，讀書只喜歡讀雜誌和漫畫。還好，我知道斯蒂芬•金讀漫畫成了著名作家，才對兒子不喜歡讀純文字的書感到不那麼焦慮。

妹妹也喜歡畫畫，更喜歡跳舞，但是她的思維是偏理工科的，所以她爸爸總洋洋得意地說女兒像她。妹妹最突出的優點是規劃能力。家裡每個人的生日、大小節日、家裡的各個出行計劃，她都提前畫好賀卡，列好清單買禮物，做好規劃。妹妹這個與生俱來的能力，我從沒教過她，相反還要她來教我。我想啊，這個可是做CEO的好苗子，等她長大點讓她去辦公室打個暑期工實踐一下。

就這兩個性格迥異的孩子，他們不但是兄妹，而且是朋友。他們總是一起看書，看電影，開玩笑。 哥哥還一有空就點撥一下妹妹的畫畫，妹妹一跳舞哥哥就彈琴以配合；妹妹呢，總是監督哥哥做事的進度。

同一個家庭下，孩子可以如此不同。我希望他們在各自的賽道上都能跑出好成績。

三，職場媽媽，盡力就好。

五年前我選擇重返職場，當然，上班了比全職在家對孩子的照顧就不會那麼周全了。

出於對婚姻的安全感、自我的安全感，和家庭利益的考慮，在孩子已經脫離了需要無微不至關懷的階段，上班是必須的。

我不認為人可以做到家庭事業都能兼顧得很好，你總要犧牲一頭，方能做好另一頭。剛上班那年，我找的是一個兼職的工作，一天上半天班。到底是多陪孩子還是多賺錢，我糾結了一年，才正式找了一個全職的工作。

雖說是全職上班，但是下班回來，孩子們的功課和飲食還是要照顧。原先以為找了個全職的工作做，就可以輕鬆點，才知道原來是多找了一個"全職"! 忙得暈頭轉向。

我又沒有三頭六臂，所以有些事情必須捨棄，例如幫孩子煮飯。後來我覺得不需要每餐都自己動手煮的，我就煮早飯、中飯，在早上上班前做好，晚飯就讓他們爸煮。孩子們說爸爸煮飯太難吃了。他們爸不長進我也沒辦法，我當媽的也要喘口氣的。

人的精力是有限的，我們永遠沒有辦法一邊跑馬拉松一邊寫出一份滿分試卷。單純的時間管理我就不學了，我放在精力管理和注意力管理上。精力管理能支撐你做更多事情而不會疲勞，注意力管理意味著即使只有五分鐘你也能看進去三頁書。

重返職場，在家也要繼續學習和成長，內心要有足夠的能量，足夠的自律，去保持足夠的獨立，家人也得給予足夠的尊重。回家除了找重點管孩子，自己也要有事可做。有錢有興趣才是自己的定海神針。

四，和孩子一起協同進化。

記得在王爍老師說過一句話：孩子不是沒有長大的成人，成人卻是已經枯萎的孩子。家長可以向孩子學習，把成人身體裡的孩子解放出來，就能釋放出各種可能。這也是找到教育孩子，與孩子相處樂趣的方法之一。

有一款遊戲叫"棉花糖挑戰"，是一位工業設計師彼得·斯基爾曼和他的朋友們一起開發的。這個遊戲是團隊建設，比的是團隊之間如何協調、合作，跟"腦筋急轉彎"式的測試題不一樣。

參加這個遊戲的人被分成幾組，每一組都分到一個棕色的紙袋。紙袋裡面有二十根義大利麵條，當然是生的，不是煮熟的，還有一根繩子，一條膠帶，以及一顆棉花糖。這個遊戲的目標是搭一個塔，要儘可能高，而且能夠把棉花糖放在塔尖上。每個團隊都有18分鐘的時間，到時間截止時，不能用手扶住他們搭的塔。

斯基爾曼發現：表現最佳的團隊是五六歲的兒童。幼兒園的孩子搭起來的塔平均有27英寸高，CEO們只能搭成21英寸高的塔，律師們建了15英寸的塔，最差的是商學院的學生，他們搭成的塔平均是10英寸，大約只是幼兒園孩子建成的塔的高度的三分之一。

為什麼會是這樣呢？

這個測試，讓孩子們告訴成人一個道理：創新就是要在行動中思考，而不是在思考之後才行動。

不單是上面這個例子，其實在日常生活中，還有很多例子告訴我們，孩子教會了我們很多東西。

家長和孩子，可能是全世界最奇妙的一種關係。如果你遇到不喜歡的同事、上司、伴侶，你總有辦法擺脫他們。但是我們都不能選擇自己的父母或者孩子。

所以，家長和孩子的相處，其實很多時候是在接納一個完全沒有機會接納的人。

家長和孩子最好的關係，不是教育和被教育，而是協同進化。而在這個過程中，不僅僅是家長會有意識地教育孩子，孩子也在很多方面，也教了家長。作為家長，真的沒有資格高高在上地"教育"孩子。

五，寫在最後。

關於“為母之道”，很多道，我還未能參透，還有很多惑。我帶著脆弱、愧疚，孩子已經長大了。現在想得更多的是，當孩子離巢自立和獨當一面的時候，我怎麼才能不拖後腿。另外一種操心又衝上來了:

要鍛鍊好身體，

有自己的興趣愛好，別患"空巢綜合症"，

女兒不要嫁得太遠，最好在同一城市，

要不要幫孩子帶娃，

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總之，當媽的人，永遠都是操心和牽掛，還美其名曰說是"成長"。