經常有家長問我：我管了孩子啊，打也打了，罵也罵了，也很嚴格了，為什麼孩子還是改不了啊？

我發現這些家長有一個共同特點：只有在生氣的時候就想管教孩子，不生氣的時候就覺得不需要管教孩子了。

這可能是大部分家長的心態，一般有“修理”孩子想法時都是在生氣的時候，氣頭過了啥事沒有了。這使得家長對孩子的管教非常情緒化。

這樣，孩子得到的訊息是要小心爸媽生氣，爸媽不生氣做什麼都可以，爸媽一生氣就得停止了。

如此一來，孩子的注意力集中在爸媽的情緒上，而不是自己的行為上，他們判定“某件事能不能做”的依據是“父母是否生氣”，而不是這個行為本身的對錯。

這樣就模糊了孩子的是非觀，孩子無法分清是非對錯，不能真正遵守規則，更不會改正他的不當行為。

這是許多父母管教孩子無效的重要原因。

跟大家說一個案例。

7歲的丘丘活潑機靈，學什麼東西挺快，但讓爸媽頭疼的是他常常毫無徵兆地闖禍。

比如突然朝別人扔個石頭，拍掉別人手上玩著的球，搶小朋友的玩具，出外遊玩時突然跑丟了……

丘媽深感此孩若再不嚴加管教，恐怕將來廢掉，於是痛下決心好好管教兒子。

丘媽跑來找我，說：“我實在是嚴格管教兒子了，可他就當時收斂了一點，過後又“重返惡習”，為什麼會這樣呢？”

我問她：“什麼情況下你兒子會收斂呢？”

她不假思索地說：“必須我大發脾氣的時候，他才老實。”

我說：“難怪會這樣，因為他知道媽媽發火是一個雷區，這個雷區不能碰。所以他判別一個行為能不能做的標準是媽媽是否發火，媽媽不發火就ok，媽媽發火就不行。

指揮他行為的導航儀是媽媽的情緒，而不是規則秩序。

你說他怎麼會遵守規則？又怎麼能分辨是非善惡？又怎麼能約束自己的行為呢？”

丘媽臉上泛出如夢初醒般的表情：“啊啊啊，仔細一想還真的是這樣啊，的確他就是被我的情緒所管制，我發火時他就服服帖帖，不發火他就胡作非為。

我也不希望這樣，但是沒辦法，不發火鎮不住他。我該怎麼做，才能讓他改正不好的行為，並且能夠自我約束呢？”

我說：“首先，你不要用“發火”來管理孩子。你得從目前“媽媽發火---孩子聽話，媽媽不發火---孩子不聽話”的模式中跳出來，因為這種模式下孩子的注意力完全在你的情緒上，而不是在他的不良行為上，他在注意媽媽有沒有發火，而不去關注自己的行為哪裡有何不妥、自己錯在哪裡。

所以他只會在你發火的時候暫時收斂一下，而不會真正改正他的不良行為。

發火時管教孩子常常是無效的，那時我們常常是發洩自己的怒氣，而不是理性地堅持原則，規範孩子的行為。

合適的做法是，當孩子有不良行為（做錯事）時，我們去幫助孩子分析他錯在哪裡，今後該怎麼改正，這次他應該承擔什麼後果，並且實實在在地讓他去承擔後果，如果行為惡劣，還要有一定的懲戒。

這個過程中最關鍵的是家長要幫助孩子認識到自己的錯誤，讓孩子有懊悔的心，這樣孩子才會真正改正。

如果一個孩子對自己的錯誤沒有懊悔之心，他怎麼可能會真正改正行為呢？”

“對對對，我以前可能只顧著怎麼鎮住他，眼前的麻煩是解決了，但後患無窮啊。”

丘媽嘆了口氣接著說：“可是，我就是脾氣一來就忍不住了…怎麼辦？”

我說：“養育孩子的過程也是我們第二次成長的過程，在教養孩子的過程裡我們會發現自己某些方面不成熟，那我們慢慢去改善好了。

脾氣來了忍不住是人之常情，尤其在孩子頑梗叛逆、不服管教的時候，確實挺讓人抓狂。

這個時候，我們要先接納自己此時此刻的軟弱，然後離場一會兒，等平靜下來再去管教孩子。

因為當一個人在怒氣中的時候，他的思維方式就會大大的降低，他可能跟孩子的思維方式處在同一個水平了，這個時候他是沒有能力去管教孩子的。

你仔細回憶一下，你在發脾氣的時候管教丘丘，像不像兩個孩子在吵架？”

丘丘媽媽恍然大悟，說，真的是這樣的，一般起初我還是跟他講道理，然後我說一句，他爭辯一句，然後我就漸漸冒火了，然後無法自控，就口不擇言。

我繼續說，是的。我們處在怒氣中去管教孩子就會變成跟孩子吵架，這是因為一個人處在怒氣中就會胡亂說話，還盡撿惡毒的、傷害人的話去說，這樣管教孩子不僅沒有效果，還會破壞我們和孩子之間的關係。

要管教有效果，必須首先你和孩子有好的關係，不然你說的對孩子也不會聽你的。

所以，不要在怒氣中管教孩子，如果有時實在忍不住對孩子發脾氣了，等你平靜下來要去跟孩子道個歉，並且表示你會努力去改變。

那麼怒氣來了怎麼辦？

你可以先離開孩子，先處理自己的情緒。不要壓抑它，要釋放掉，這樣就不會積累在心裡被一件小事引爆。

處理怒氣的方式挺多的，比如找人傾訴、寫日記、畫畫、運動等，你都可試試，看哪種方式對於你比較合適有效。”

丘媽笑著說：“我可能一方面不接納自己發脾氣，一方面又忍不住發脾氣，你說的對，我要接納自己的軟弱，然後保持克制，並處理掉負面情緒，平靜後再去管教孩子。”

案例就分享到這裡。最後我要告訴大家的是，其實啊，我曾經也是這麼走過來的，也是一管教孩子就要發脾氣，尤其當孩子不服管教的時候，我瞬間就會被點爆，點爆後，我學習到的所有理念和方法都跑到九霄雲外，那一刻所作的所說的完全失控。

有兩個點對於我幫助很大，一個是，當孩子做錯事或者不服管教的時候，我就把看作是一個教導、訓練他的機會，這樣我的怒氣就那麼容易產生。

第二個點是，我不斷地告訴自己，我在怒氣中的時候，思維方式等同於孩子，當我和孩子處在同一個水平的時候，我有什麼能力去教導他呢？

那時我所說的所作的無非是發洩自己的怒氣，還傷害我和孩子的關係，我幹嘛要去做這樣的蠢事呢？

經過漫長的、不斷地操練，慢慢才能夠控制自己的怒氣，做到“教兒不發火，發火不教兒。