某問答平臺有網友詢問，孩子不聽話，很想打他怎麼辦？並解釋道，每當孩子不聽話，各種安撫都不奏效的時候，總有一種想打孩子的衝動。這位網友坦言，自己雖多次剋制住了衝動，但是依然有兩次大力地打了孩子的手。可打過之後，又非常後悔和內疚，覺得自己不是個合格的父親。
其實，有這種念頭的父母不只這一位，很多父母在養育孩子的過程中曾有過想打孩子的衝動。就好像每一對夫妻都曾有過一萬次離婚的念頭一樣。因為無論伴侶還是孩子，他們都是獨立的個體，有自己的思維方式，在做很多事情時經常會與我們的期望不一致。這時，人會很容易出現憤怒、吼叫、煩躁等行為。而事實上，我們都知道即便打罵孩子，也不一定會贏得孩子的配合。
那麼，對於已經疲憊的父母，該怎樣才能讓孩子聽話呢？《P.E.T.父母效能訓練》這本書的作者托馬斯•戈登便給了我們一個簡單高效的溝通方法，就是“我資訊”。通過使用“我資訊”恰當地表達，從而贏得孩子的配合，換取父母需求。
簡單解釋一下“我資訊”，它是與“你資訊”對應的。舉個例子，孩子要爸爸陪玩，爸爸說“你真煩”，這個就是“你資訊”，問題的主體是“你”。而如果爸爸說，“我很累”，問題的主題是“我”，也就是爸爸自己。這兩種表達方式的區別在於，前者會讓孩子覺得自己不夠好，容易自卑，且易反抗。而後者會使孩子覺得是家長不舒服，跟自己沒關係，大不了不打擾他就是了。相比之下，後者人物的性格也更加自信樂觀。
但事實上，生活中很多家長都在使用“你資訊”。
1.“你資訊”不奏效
熱播電視劇《小歡喜》第一集給人留下印象最深的不是高三的學子，而是學子方一凡的媽媽童文傑，也就是海清扮演的角色。且不說方一凡在學校跟人打架，送班主任烏龜作為生日禮物，氣得童文傑穿著高跟鞋滿操場地追著方一凡打。就說回家路上，童文傑對方一凡那一大長段吐槽，足以讓廣大觀眾狂呼，那不就是我媽嗎！
讓我們一起來回顧一下這精彩片段：方一凡喊到，媽。童文傑一肚子怒火，咆哮道，不要叫我媽我不是你媽！方一凡，我怎麼生了你，我就不該生你，我吃飽了撐的……你是不是真的不知道你現在高几了？你說你，天天天天學習學習不靈，打架打架門清。暑假給你報的補習班，結果呢？成績斷崖式地下滑。你對得起我嗎？！
我們隔著螢幕都能感受到童文傑的憤怒。在她看來，這些都是“你”，也就是孩子不懂事，不好好學習導致的。所以事件主體是孩子，滿屏的“你資訊”，而自己只落得生氣的份兒。
那麼，童文傑這一長串的“你資訊”表達過後，是否起到了警示孩子的作用呢？顯然並沒有，方一凡一副無奈翻白眼的樣子，感覺像在說，又來了，老生常談。
沒錯，生活中的父母經常這樣這麼說話：你這孩子怎麼這麼不聽話，你太不給媽媽省心了，你怎麼能這麼自私，你能不能別給我添亂了……可一頓憤怒過後，換來的大多是，孩子一耳進一耳出。最後的結局就是孩子的問題沒解決，與家長之間的關係還差點破裂。
心理學專家徐浩淵博士這樣形容家長，他們出於愛心教育孩子，最後卻發展出束縛孩子成長的非愛行為。
誠然，愛不是原因，卻是方法。
2.“我資訊”起作用
那麼，既然“你資訊”不奏效，我們來了解奏效的方法——“我資訊”。它是一種表達方式，通過描述自己的感受和需求，使得孩子配合家長不再取鬧。它的表述格式是這樣的，先描述孩子的行為，再加上自己的感受，最後說出孩子行為對自己的影響。
舉個例子，比如，媽媽打電話處理工作的事情，這時，孩子過來打擾。媽媽通常會說，你別煩我了，我正在忙著呢。如果用“我資訊”就可以這樣描述，寶貝，媽媽電話時你在旁邊說話，媽媽會比較著急，一方面不能及時把工作處理完，另一方面工作處理不完我就不能陪你玩。
那麼，這句話裡，孩子的行為是，媽媽工作時孩子在旁邊說話。感受是媽媽著急。影響是媽媽不能集中精神工作，也不能陪孩子玩。父母這樣表達以後，孩子會意識到，原來自己的行為會影響媽媽的工作。注意，這僅僅是對行為的理解，孩子並不會因此否定自己，也就是我們常說的，對事不對人，所以大多孩子會停下來。
美國最具盛名的早教專家斯特娜夫人，在教育孩子的過程中，曾經發生過這樣一個故事。孩子告訴媽媽想去同學家玩兒，媽媽應允了，但要求她在12:30之前回來。可那天孩子回來的時間比約定時間晚了30分鐘。斯特娜夫人沒有打，也沒有罵孩子，她只是指了一下牆上的鐘。孩子低頭喃喃地說，對不起，媽媽我回來晚了。而吃完飯之後，孩子穿上衣服準備出門，因為那天是禮拜二。斯特娜夫人和孩子每個週二晚上都會出去看電影。這時，斯特娜夫人又指了指牆上的鐘，對孩子說，對不起，孩子，今天來不及了，電影看不成，真是很遺憾。
這位早教專家非常委婉地把“我資訊”告訴給了孩子。行為是孩子沒有按時回家，雖然媽媽沒有用語言表達，但卻用行動告訴了他，也就是指了指牆上的鐘。那麼，由此導致電影沒有看成，這是最直接的影響。感受是媽媽感到有些遺憾，當然，對於孩子來說也是遺憾的很。這個“我資訊”傳達得非常巧妙，而斯特娜夫人的孩子從那以後，再也沒有遲到過。
中國著名教育專家趙東華曾說過，愚蠢的父母責備孩子，聰明的父母關愛孩子。不得不說，聰明的父母不僅懂得何時關愛孩子，更懂得如何與孩子溝通。
固然，愛不是套路，卻勝似套路。
3.“我資訊”的陷阱
在了解到“我資訊”的效果後，很多家長迫不及待地用在孩子身上，結果卻不如預期的效果。這是因為，我們急於求成，陷入了溝通的陷阱。
《P.E.T.父母效能訓練》曾舉過這樣一個例子，有一位媽媽在學到了“我資訊”的技能之後，看到兒子打了其他小朋友時，是這麼對孩子說的。寶貝，你用網球拍子打了弟弟的頭，我不喜歡你打弟弟，他會疼的。
這位媽媽確實表達出了自己的感受。但是由於太溫柔了，並沒有起到警示孩子行為的作用。那個孩子並沒有停下打小朋友的手。而“我資訊”的目的是讓孩子知道這件事情給大人帶來的感受，包括強烈的感受。
父母可以嘗試這樣說，寶貝，當你打弟弟頭的時候，我嚇得要死。真的特別害怕，我看到一個人傷害一個比他小的孩子的時候，會非常生氣，也很害怕他的小腦袋會流血。
這種緊張的情緒是我們看到孩子打架後最真實的感受，傳遞出來，告訴孩子。這樣孩子才能得到一條非常誠實且準確的資訊，才更明白媽媽對自己行為的害怕、緊張、擔心等，然後採取相應的措施。
湖南衛視的綜藝節目《我家那小子》在第一季播出的時候引來了觀眾熱議。爭議最大的是朱雨辰母子。朱雨辰在酒桌上說出了，當年媽媽毅然決然要陪在孩子身邊的理由。是因為有一次朱雨辰做了一桌飯菜，還很好吃。一般媽媽可能都會感動的說，孩子長大了，可以自己照顧自己了。結果朱雨辰的媽媽卻說，我真的很慚愧，我這些年都去幹什麼了。言外之意，做飯這事該是媽媽做的，我都沒有做到，很對不起孩子。
不得不說，朱雨辰媽媽這段“我資訊”的描述並不是我們所需要的，也不是能夠促使孩子配合家長的有效溝通。顯然，媽媽的介入已經很明顯地影響了朱雨辰的感情生活。
所以，我們在使用“我資訊”時，要警惕那些看似描述自己感受，實則要麼感受描述不到位，要麼描述有失偏頗的情況。只有正確使用才能達到預期的效果。
狄更斯說，所有傑出的非凡人物，都有出色的母親。反之亦然。
錯誤的愛，愛得越多，傷得越深。
4.“我資訊”三要素
事實上，陷阱很多，個性化強，我們沒有辦法每個陷阱都提及。那麼，有個簡單的辦法，可以幫我們驗證，“我資訊”表述的精確度。也就是對“我資訊”三要素理解透徹即可。這三個要素分別是行為，感受和影響。
首先說行為。我們要客觀地描述孩子行為。不要告訴孩子，你做錯了，而要告訴他，你沒在約定的12點回來。前者會讓孩子感到自己做得不夠好。而後者卻沒有這些附加含義，僅僅是陳述事實而已。
再說感受。需要注意的是，這裡描述地是自己的初始感受。比如童文潔在車上對方一凡咆哮這一段。她實際上表達我資訊時，不是說，我很生氣。而是說，我很害怕。因為她真正的初始情緒是擔心孩子蹲班。而後才是恨鐵不成鋼的憤怒。所以，我們需要找到那個影響自己的初始情緒，是什麼事情從一開始就主導了我們的心情。比如在單位被領導批評，回家後孩子把牛奶打翻。被批評否認才是初始情緒。
最後說影響。影響一定要描述得確切且具體，比如說，“因為我沒有辦法給客戶回電話，我可能會失去一筆百萬生意”。要比，“我的工作被耽擱了”，效果好得多。其實，就是孩子對待模糊詞彙的不理解，就好比，你告訴孩子上學要團結同學，他不知道該怎麼做。而如果告訴他，要幫助同學拿凳子，他會知道自己該做什麼。所以，對孩子的表達一定要具體明確。
事實上，語言是有魔力的，當我們可以恰當地利用語言為我們所用，不僅可以讓孩子配合，變得“聽話”也可以給家長自己更多的時間和空間。
所羅門曾說，智慧之子使父親歡樂，愚昧之子使母親蒙羞。而孩子的智慧愚昧與否，很多時候取決於父母如何對待孩子。
要知道，世間的愛，沒有一份是不費吹灰之力的，付出才會看得見結果。當然，這個過程父母也要學會給適當滿足自己的需求。
愛，應該，但不活該！