今天是聊帶娃日常的“樹先生”，專寫與人類幼崽的戰鬥故事

木小姐這兩天情緒有點不好。

每天回家對我都板著個臉，問她也不說，默默吃完飯，然後心不在焉的陪一會孩子。

不用問，肯定又是我做錯了什麼事。

昨天晚上，把孩子哄睡了之後，我把木小姐拉出房間，覺得應該溝通一下，不然積怨太深，指不定她會做出什麼動作。

原來，因為前兩天她爸媽到家裡來，木小姐讓我去車站接一下，

我覺得那天正好屬於極端天氣，路邊結冰，帶一一開車很不安全。

而且一一從小和外公外婆並沒有那麼親近，如果單獨將她放在後座，不知道會出現什麼狀況。

她覺得我應該去接，孩子放在後面也不會有什麼問題。

01

事情對錯，各自都有自己考量，如果重新選擇，我還是會堅持不去接。

除非針對這個問題有另一種選擇，就是木小姐在家陪孩子，我開車去接，這當然義不容辭。

其實，現實中，尤其在家庭裡，有很多這樣沒有對錯的問題。

但問題不會因為沒有答案而消失，想辦法溝通和解決就好。

不過，今天我不想聊婚姻問題。

作為一個全職奶爸，我還是想反思一下父母和孩子之間的相處模式。

在昨天和木小姐一邊吃水果，一邊溝通問題的中間。

我告訴她，如果有情緒，不妨直接說出來，哪怕當著一一的面，也沒關係。

木小姐覺得不妥，害怕說著說著就吵架，在孩子面前吵架，會給孩子非常大的傷害。

她覺得，那不如就忍一忍，自己消化了就好。

02

毋庸置疑！當著孩子吵架，的確會給孩子造成諸多壞處，甚至會造成不可逆的影響。

很多專家們也指出，經常看到父母吵架的孩子，安全感會比較低，膽小懦弱，變成討好型人格……

緊張的家庭關係，也會影響到孩子的社交，容易形成孩子易怒，推卸責任等等負面性格。

於是，不少父母覺得，為了孩子，忍著！

甚至，明明已經到了爆發的臨界點，還要在孩子面前假裝和睦。

真的有這個必要嗎？？？？

結合木小姐這兩天的表現，我實在想不出為什麼，父母壓抑情緒，明明已經到了想吵架的地步，還是要假裝沒事人，非要等所有問題都沒有解決，再來一次大清算才是好事？

或許是因為原生家庭的關係，我覺得：

一忍再忍的偽和睦，對孩子的危害，遠遠大於就事論事的爭吵。

我老爹老媽，就屬於那種，小吵不斷，大吵沒有的家庭。

我媽性格強勢，有什麼說什麼，從來不憋著，而我爸比較溫和，屬於脾氣好的那種男人，但從來都是有一說一，絕不翻舊賬。

所以，小吵不斷的結果就是，總能聽到我媽說這也不行，那也不好。

我爸爭論幾句，然後想辦法解決，如果解決不了，也會明著說不行，然後承認錯誤。

在承認錯誤這方面，我爸的確有點東西。往往我媽上一秒還在發火，下一秒又重新冷靜。

搞得我從小也很無奈，曾經還寫過一篇作文，內容大概是：六月的天，媽媽的臉，說變就變……之類。

03

說不害怕，也不現實。

有一段時間，的確害怕他們吵架，可當我發現吵完就和好，甚至比之前還要如膠似漆時

我就明白什麼叫做“床頭吵架床尾和”的道理。

回憶自己當時害怕的心情，其實並不是害怕他們吵架，而是害怕吵架的後果。

孩子大概都是這樣，害怕爸爸媽媽關係不好，不相愛，不在一起了……

中學時候，我爸應酬比較多，經常喝醉回家。

我為我媽抱不平，於是在一次我爸喝多，我媽數落的時候，我決定幫我媽一把。

於是便走到廚房，接了一盆水，抱到房間，直接潑在我爸頭上。

現在想來，著實混蛋。結果就是，我爸清醒反思，我媽讓我滾蛋……

委屈啊當時，我心想我是為了你才這樣的！

你怎麼罵我呢？

後來才明白，即便我看到我媽在不停的數落我爸，可心裡仍然是愛他的。

他們總說打是疼，罵是愛，簡直荒謬！

但如今想來，好像是屬於他們處理問題時候的一種方式。

04

壓抑情緒，為了孩子一忍再忍，維持表面幸福，實則早已經沒了感情，這樣的生活還真挺恐怖的。

生活中有些問題找不到答案，各自有道理，各自都是對的。

那些能夠做到不爭不吵的，一定是神仙伴侶吧？而我們都是普通爹媽，吃著五穀雜糧，怎麼能不放屁拉屎？情緒這個東西，無論你是消化，還是發洩，總歸不能積壓。

所以，學會如何吵架，往往比學會不吵架更簡單，也更現實。

從小看他們如何吵架，再看他們如何和好，現在想來也確實很有意思。

總結一下這些的經驗，可供參考：

一、當著我的面吵，當著我的面和好。

二、我可以吃瓜，可以中立，甚至可以當裁判，但我絕對不是他們的盟軍。

三、非個人習慣性的問題嗎，絕不翻舊賬，

四、爭吵有度，對事不對人

五、吵架的最終目的是解決問題，而不是發洩情緒。

最後還是得說一下，我真不是鼓勵父母吵架。

能控制則控制，能溝通就溝通，相比在孩子面前，假裝幸福，假裝恩愛，假裝和平，倒不如實實在在把矛盾解決掉。

順帶著讓孩子學會如何吵架，也不見得就是一件壞事。

只是別忘了告訴他們：寶貝別怕，爸媽只是換了一種方式在溝通。