養育孩子的過程，真是一個對體力、智力、耐力、創造力……多重能力的考驗！

特別是新手爸媽們，常常出於良好的用心、美好的期望，卻踩到了育兒的大坑。

所以，我們有必要來整理整理養育孩子的過程中，那些比較容易犯的錯誤。

及時個自己提個醒，避免使用下面這些無效的教育方法：

一、角色混亂——做不做孩子的朋友？

也許父母有時會感到無所適從：書上說不能打、不能吼、要在意孩子的感受、還不能嬌慣……

那我到底要怎麼做嘛？

事實上，在意孩子的感受，並不意味著孩子可以為所欲為。

你是孩子的父母，並不是孩子的“朋友”。

因為朋友只需要陪伴孩子就好，而父母除了陪伴，還有教育孩子遵守規則的責任。

所以，我們當然要在意孩子的感受，隨著孩子的成熟，也應該和孩子講解紀律背後的原因。

但無論如何，最終的決定權在父母這裡，最重大的決定也應該由父母來做。

舉個例子：

因為爸爸工作的關係，需要搬家。

爸爸當然需要讓孩子知道：

爸爸做了搬家這個決定，爸爸很關心你的感受，你可以跟爸爸傾訴你對這個決定的感受。

爸爸理解你的難過、你的不捨，你希望爸爸做些什麼能讓你舒服一些？

但是，不需要詢問孩子：

我們可以搬家嗎？

孩子還小，還缺乏做出重大決定的智慧和經驗。

把這樣重大的選擇教給孩子，並不會顯得尊重，反而讓孩子壓力山大。

如果孩子覺得爸爸媽媽有能力做出明智的選擇，他們才會更有安全感。

二、體罰

在這個問題上，最值得關注的一點是：

對體罰的態度。

儘管很多父母，都覺得自己不會真的用力打孩子，自己是很有分寸的，而且打的背後其實是自己對孩子的關懷。

但如果大家都認為體罰孩子，是能夠被廣泛認可的，是正確的，那麼，在這樣的氛圍裡，怒氣衝衝的大人就很容易失去控制而虐待孩子。

有的父母雖然不打孩子，卻在發怒的時候猛烈搖晃孩子，這樣會造成“嬰兒搖晃綜合徵”，其後果可能導致孩子智力落後、失明甚至死亡。

因此，爸爸媽媽應該儘量避免打孩子。對孩子，永遠不要打耳光！

嚴厲的管教，加上經常嚴厲地打罵孩子，會對他們的情緒造成嚴重影響。同時，也會增加孩子的攻擊性傾向，反而讓教育問題增多，而不是減少。

如果覺得“除了打，我實在沒別的辦法”，那就應該反省一下自己，是不是自己太暴躁、對教育方法了解得太少、太無能、對教育孩子這件事兒太偷懶？

三、前後矛盾

在教孩子關於“規則”、“紀律”、“什麼可以做什麼不能做”這些問題的時候，保持一致才是最佳方法。

先舉幾個“不一致”的例子：

1、

寶寶想買玩具車，爸爸說“不行”；

於是寶寶開始大哭、耍賴……

爸爸受不了了，最終屈服，還是給寶寶買了玩具車。

2、

今天孩子第一次罵髒話，媽媽覺得好驚訝，然後忍不住笑了。

過幾天孩子又罵髒話了，媽媽覺得這樣下去不行，嚴厲批評了孩子，還送到房間反省。

這樣前後不一致、隨意懲罰，孩子會感到更加憤怒，也會非常困惑。因為他們不知道這一次的行為，到底會產生什麼樣的後果？

所以，覺有明確的、易於孩子理解的規則和標準，往往效果最好。保持一致性，才是教導孩子什麼可以做，什麼不可以做的最佳方式。

四、不合邏輯的後果

有時候我們大人一生氣，很多不和邏輯的規矩就脫口而出了。比如：

你要是再不好好吃飯，你以後都別吃了！

你再鬧，媽媽再不喜歡你了！

但真實情況是：即便孩子願意，我們自己都不可能願意。

我們不可能讓孩子永遠不吃飯，不可能再不喜歡自己的孩子。

所以，用腳趾頭想想，都知道這些話是不合邏輯的，這種不合邏輯的後果，不僅不能教育孩子，更是給父母自己挖了一個大坑！

其實孩子的某些無理行為，都有自然後果。等著這些自然後果自然地出現，無理行為自然就會終止的。比如：

•孩子賭氣不吃飯，一會兒就自己餓的難受；

•孩子撒潑打滾卻無人理睬，最後除了自己哭得很累，啥都得不到。

即便還有些行為，不會出現這樣的自然後果，那家長也可以建立一個邏輯結果，也就是規定一種理性、合理的結果。比如：

我們現在要吃飯，你要麼現在現在好好吃飯，要麼離開桌子，發完脾氣再回來。

要注意的是，一旦爸爸媽媽說明了結果，孩子也做了選擇，就得尊重孩子的選擇。

比如剛才那個例子，不論孩子選擇繼續吃飯，還是離開桌子去一邊兒發脾氣，我們都得接受。

但別忘記了，等大家情緒都好一些了，要給孩子一個和爸爸媽媽重新連線、合作的機會。

五、夫妻對壘

夫妻團結一致，才是給孩子立好規矩的關鍵！

如果一個孩子奔向媽媽的懷抱，就能獲得“寬大處理”，那無疑會破壞爸爸的信譽啊！

這是因為相比親子關係，夫妻關係的好壞，對孩子的成長更加重要。

積極的婚姻關係，可以為孩子帶來長期的正面影響：婚姻滿意度高的家庭，孩子較少的表現出過度活躍和攻擊性行為。

因此，我們完全可以這樣看：

孩子教好了，婚姻關係不一定能改善；但婚姻關係好了，孩子的教育情況卻能得到改善。

所以，要是為了孩子的教育問題跟愛人吵起來，那才是大大的得不償失啊！

六、我只有大聲說，孩子才會聽？

這其實是個老生常談的問題。

很多爸媽都說：

我知道不該吼孩子，但是我忍不住啊！我好好說她就是不聽啊！

大吼一聲，看上去真的很有效，通常能讓孩子立馬順從，於是爸爸媽媽就很容易因此獲得鼓勵，以後更頻繁地使用這樣的方法。

但實際上，這種強制性的要求很少帶來持久的結果，並且肯定會給我們的親子關係造成壓力。

孩子的內心也會這樣認為：

都是因為有人管著，我才不得不這樣做，並不是因為我的良心和內在規則覺得應該這樣做。

時間一長，次數一多，反而很可能是：

家長越吼越大聲，孩子越來越不當回事。

生活中，我們也很可能對同事有意見、對鄰居不滿意……但我們很少對同事和鄰居大喊大叫。

可為啥孩子讓我們不滿意，我們就那麼容易大喊大叫呢？

可能因為我們自己也是這樣長大的，於是我們覺得：“很多父母都這樣做，大喊大叫也沒什麼”。

但事實並非如此，大喊大叫貶低孩子，會破壞親子關係。時間長了，孩子就自動“遮蔽”這些聲音，“左耳進右耳出”。

七、講道理

發現孩子犯錯了，就立刻把他拉到一邊，給他講了好久的道理，告訴他這樣做不對的所有原因……真的有效嗎？

有點經驗的爸媽都會知道：這跟自言自語差不多——孩子根本不聽。

幼兒也不可能對善惡有深刻的哲學認識，他們也不能按照大人的想法來進行交談和推理。

所以，當他們覺得爸媽就要開始訓斥、嘮叨、講道理……反正是一切自己不想聽、沒興趣、不高興的事情就發生的時候，他們就會：

停止傾聽，遮蔽你的聲音。

不如先讓孩子像前面第四點那樣，先真正體驗到錯誤行為所帶來的合乎邏輯的後果，然後再和孩子進行簡短的對話，共同制定解決問題的方法。

至於道理，真正體驗一次，比聽一次，印象深刻多了。

八、錯誤的競爭態度

你看姐姐多自覺，你怎麼老要媽媽催你？

你看鄰居家的哥哥多勇敢，你怎麼這麼膽小？

也許我們的本意是給孩子樹立一個積極正面的榜樣，讓孩子跟好孩子學習。

但實際情況可能事與願違，這樣的比較反而讓孩子滋生出自卑或怨恨。

當然，這並不是讓孩子遠離一切比較和競爭，讓孩子生活在真空裡。實際生活中，我們當然難免要面對比較和競爭。

其實競爭本身不是壞事，但人們對待競爭的態度，可能會使得競爭變得不健康。

如果競爭的唯一的目標是“贏”、“比別人更好”，而不是在此過程中學習任何東西，那就是不健康的競爭。

一旦孩子比不過，他一定無比灰心。

所以，除了給孩子看到輸贏，爸媽更需要讓孩子明白：

競爭是一個設定目標，然後實現目標的過程。

沒有人能控制競爭的結果。與其專注於獲勝，不如專注於自己所能控制的事情。

比如孩子至少能監督自己：

我是否非常專注？

我是否足夠堅毅？

我的時間安排得好嗎？

有了這樣的經驗和態度，孩子將來遇到困難、遇到挫折、結果不盡如人意的時候，才能懂得後退一步，反思自己表現出色的地方，以及可以改進的地方。而不是輕易放棄或情緒崩潰。

了解這些教育孩子的過程中常見的錯誤，可以更及時地提醒我們調整方法，別做無用功。

讓我們的努力更加有效，用更好的方法，為孩子塑造更好的行為。