前兩天看到一個影片——媽媽和兒子在車裡吵架，兩個人都哭的稀里嘩啦的，就聽媽媽坐在副駕駛上撕心裂肺的說：我也是第一次當媽媽，我也不知道怎麼做是對的，你就不能理解我一點點嗎？

我的第一反應是笑了，第二反應是這個媽媽好像當年的我，第三反應是我們更像小孩子。

孩子們眼中的爸媽是成年人，無所不能，無所不知，甚至還帶著那麼點威嚴讓他們有點畏懼，其實從內心的承受力和感情的依賴度來講，大多數時候我們還不及孩子。

我記得女兒在四歲的時候，某天晚上，我和爸爸在電話裡因為一些事情爭論，結束通話電話後我心情特別低落。我以為自己的強顏歡笑能夠掩蓋內心的不安，但就在我準備關燈離開她房間時，她突然拉住我的手說：媽媽，我想跟你聊聊，幫你解個結。我當時一愣，感覺這話聽著特別不真實，然後半信半疑的坐在床邊等待下文。她說：媽媽，其實你不用太在意爸爸說了什麼，只要你忘記煩惱，你腦中的妖魔鬼怪一下子就跑沒影了！

我真的是既驚訝又感動，眼淚一下就流出來了，然後笑著對她說：沒事了，它們已經跑得無影無蹤了。我更想說，我要用什麼樣的語言才能表達對你的愛呢？

女兒上幼兒園的第一天，她就是不進教室不跟老師走，雙手摟著我的脖子，整個人掛在我身上不撒手，哭成了淚人。我用盡辦法才將她送進教室。等我從幼兒園出來坐上車子後，我哇的大哭起來，哭了整整兩個小時，由大哭到小哭再到抽泣，我第一次發現：我比她還脆弱，我還沒有做好和她分離的準備。

女兒六歲那年，她因為空氣過敏，兩個臉蛋紅腫得嚇人，而且奇癢無比。在北京看了很多醫生，最後專家們一致建議，用藥的同時要遠離霧霾，才能徹底治癒。於是她要和姥姥回鄉下住一段時間。

把她們送上火車回到家中後，推開門，望著空空蕩蕩的房間，看著滿屋子的玩具靜靜的散落在各個角落，我的眼淚一下就湧了出來。我趴在床上哭了很久，原來我是那麼想念她，沒有她的日子我所有對生活的嚮往都變得很空洞。

經常有人說：你知道養一個孩子的成本有多高嗎？要付出精力、體力、物力和財力，要陪伴，要教育，還要上班。在中國，養孩子的確是一個很大的工程，這跟社會體制和教養方式都有關係。但養著養著你就會發現，孩子帶給我們的快樂和成長遠遠超過了我們付出的代價，親子關係的幸福與夫妻關係的幸福是完全不同的體驗。他們就像天使，幫我們打開了通往高階生活的另一扇門，這扇門，也只有他們才有神力開啟。

很多媽媽，因為有了孩子，因為希望自己的孩子成長的更好，於是為了孩子而創業，最後成為成功的企業家。這樣的例子還真的不少。我也曾經萌發過這樣的想法，也身體力行的去做了，卻因為很多不可控的因素中斷了。但我並不覺得遺憾，至少在這個過程中我一直努力陪伴，努力提升自我，帶著女兒向上奔跑。錯過的機會還會再有，只要我們時刻準備著。

我上班或者出差時，腦中經常會閃現女兒古靈精怪的樣子，會突然想她。這樣的想念比愛情的思念更純粹，更美妙。她也會因為媽媽離開一段時間而崩潰大哭，抱著電話一邊抽泣一邊發語音。

前段時間我回老家辦事，結果突發疾病，回家的行程只好被迫更改。早上5點開啟手機，竟然看到好多條她發來的語音，現在聽來還覺得刻骨銘心，很難平靜。我將其整理成文字，大意如下：

媽媽，

你不在的這段時間，

每天早上醒來，

都覺得一個人非常的淒涼。

特別淒涼，

沒有一個人，

周圍都是漆黑的。

你走的第一天，

我早上起來就哭了，

不知道你什麼時候回來呢？

你不在我身邊，

我每天睡得都不踏實，

每天不到六點就醒了，

你什麼時候才能回來陪陪我？

最近幾天，

我過的渾渾噩噩的，

你不在我很不踏實，

我根本不知道自己要幹嘛，

我很想你，

真的很想你。

我想讓你快點回來，

我在學校都過的不好，

都想著你。

每天早上起來，

周圍還是黑天，

我就一個人在那裡收拾，

一個人梳頭，

梳的很不成樣子。

每天晚上睡覺，

時間都很趕，

舅媽因為工作七點就睡了，

我想跟她一起睡，

那樣會有一點安全感。

媽媽你是我唯一的依靠，

現在你走了，

我完全沒有依靠了，

我舅媽在我都感覺很不踏實，

我希望你快點回來陪我。

我每天在親人面前都儘量是笑著的，

我每天都是一個人偷偷的哭。

媽媽，我真的很孤獨。

雖然舅舅說，

承受了別人承受不了的才是強者，

可是我覺得這種孤獨讓我很痛苦。

現在就像我一個人在生存，

隨時都有可能掉一個血。

我每天上學都很孤獨，

可能跟你說說，

是我唯一發洩心情的方式。

你要難受的話就不要回我資訊了，

我沒事。

我哭的時候，

就一個人在那兒發呆，

想你的時候周圍真的很安靜，

連外面的汽車聲都聽不到。

那時候我真的想，

如果你在該有多好。

你在的時候，

就算最渾渾噩噩的日子裡，

至少還有百分之一或二的快樂，

現在你不在我身邊，

我自己渾渾噩噩的過一天算一天，

連上學都感覺毫無意義，

甚至連0.001%的快樂都沒有了。

我就是向你吐露一下心聲，

你不用擔心我，

我挺好的，

週末作業也做完了。

你在那邊好好養病，

你能聽到我心裡是怎麼想的，

我就很開心了。

我是一邊聽她的語音，一邊淚流滿面，加上她語音裡一直抽抽噎噎的哭著，我的五臟六腑都被攪得稀巴爛。那一刻，我更希望自己是女巫溫妮，念一句咒語就騎著掃帚飛回去找她了。她把我想說的話用這麼有詩意的語言表達出來，我好感動。我想跟她說，我對她的思念一點也不少。都說女兒是爸爸上輩子的情人，我的這個女兒，好似我上輩子的情人。

如果她一直不曾出現在我的世界裡，我想，我並不知道世界上還有一個人可以讓我如此牽腸掛肚，肝腸寸斷。如果沒有她，我的生活不會這樣多姿多彩，讓我在疲憊之極時嘴角還掛著甜甜的笑。我愛她，勝過愛我自己的生命。

我知道，她對我的依戀只是階段性的，我早晚都要看著她的背影漸行漸遠。而她，將是我一生的牽掛與想念，分秒不誤。