真是不得了，年僅5歲的小女孩居然可以提出這麼發人深省的問題，後生可畏，未來可期。在同齡人思考晚餐後是看超級飛俠還是狗狗汪汪隊的時候，她已經在不太豐富的生命體驗中，敏銳發覺了一個人類社會的核心問題：人類社會話語權的歸屬問題。

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幼兒園老師告訴她，這是一個人人平等的社會， 我們要學會分享，懂禮貌，講誠信，守規則，互幫互助，愛護花草樹木和書本，不浪費糧食，愛護眼睛，每天只能看30分鐘動畫片，吃飯的時候不能大聲喧譁……

她明明都做到了，但是她看到了爸爸媽媽每天都抱著手機玩半天，看到餐館裡的叔叔阿姨吃飯時口水亂飛，笑到方圓百米的鵝都靈魂共振，看到有大人踩草坪，看到兩個婆婆互相問候對方的祖宗……她也看到了有小朋友想多看電視被拒絕，要玩具被拒絕，不想練書法被訓斥，不想參加比賽被嘲笑，不想吃青菜卻被迫著含淚吃下去……

於是她發出靈魂拷問，問什麼小孩要聽大人話？大人不聽小孩話？說好的人人平等呢？

你沒有辦法說，爸爸媽媽玩手機是工作需要，上頭有個領導要求員工24小時線上，三分鐘內不回覆就群內警告；你也不能說這個世界上就是有一些大人是垃圾是廢物，長了個人樣但是不幹人事，不然下次有大人教她什麼的時候，她會靈機一動，問一句你是垃圾嗎？那個畫面想想就刺激；你也不能說練書法有助於培養孩子的藝術修養，參加比賽可以培養競爭意識、榮譽感、自豪感之類的空話套話，如果你自己聽了都覺得噁心，就不要去荼毒五歲的花朵了。

你應該怎麼回答？你應該回到問題的核心，解釋一下話語權的問題，並在你們過往的教育中，為缺席過的“一視同仁”教育而道歉。

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先來說說話語權，顧名思義是說話的權力，雖然每個人都有表達的自由，但是你說的話有一定的影響力才能形成權力。鄭仁強老師說過，話語權一般掌握在媒體的手中，或者擁有財富、地位或學識的人手中。在家庭單位中，自然是父母掌握更多話語權。

但是鄭仁強老師還說了，雖然交流雙方中是強勢一方擁有更多話語權，但強勢一方需要對弱勢一方做出及時且合理的解釋，而不是用強權壓制，才能達到良性的交流。

生活中太多“雙標”的父母，自己挑食，卻讓孩子什麼都吃，自己熬夜，卻讓孩子早睡早起，自己瘋狂購物，卻讓孩子每月只能添一件玩具。孩子追問為什麼，他們居高臨下，懶得解釋，扔下一句“因為我是大人或為了你好”就終結了話題。

他們會讓孩子以為，大人是強權的代表，家庭中沒有民主，也沒有表達的自由，久而久之，孩子失去表達的慾望，成為一隻墨守陳規、不懂抗爭、也不會獨立思考的工具人，足以證明你的家庭教育多麼失敗。

家庭中父母雖然擁有絕對的話語權，但是你們一定要尊重孩子的意願。

告訴孩子，話語權在父母手中，有一定經濟因素的影響，父母給家庭創收，父母是家庭的主體，但是另一層原因在於，父母的做出的判斷，有更高的正確率。

當然，你也可以隱晦地表達一下，擁有話語權的人，會無限接近正確，這是世界執行的規則之一。

父母活了三四十年，人生閱歷和生活智慧不僅長在臉上，還有腦子裡，他們知道最健康的生活模式、最理性的人生態度，他們是比書本更生動的老師，啟蒙了孩子關於這個世界的一切，對萬事萬物都有一個最基礎的判斷，在正確率這方面，的確碾壓孩子。只不過，很多家長在傳授生活經驗時，過於簡單粗暴，不講背後的原因，直接擺規矩，這導致孩子的無所適從，把正確的事，當成生硬的理念灌輸，並不會真正的消化吸收。

鄭仁強老師說過，教育要尊重人性，教育的方式方法影響最後的成效。你不能乾巴巴的說小孩子不能碰電源插頭，還要耐心告訴他為什麼。你可以播放一些科普動畫或和孩子一起閱讀一些科普讀物，讓他認識到觸電的危害，與此類似的還有吃飯要細嚼慢嚥、吃完飯之後不能劇烈運動等等。

尊重人性的教育才能產生更深刻的影響。

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即便如此，“小孩要聽大人的話”這句話從嚴格意義上來說，也充滿了bug。家長不能因為自己更有生活經驗，更接近正確，就不顧孩子的意願，把各種觀念和制度強塞給孩子，自己卻遊離於制度之外。你也不能說家長所有的話都是對的，家長中也有碌碌無為但是頗愛指手畫腳傳授孩子人生經驗的人，他們的話是沒有被驗證的空話，他們只希望從孩子身上獲得權威感和崇拜感甚至畏懼感，這種人是不合格的大人，他們的話也很難正確。

所以，你要教會孩子，即便是面對掌握著話語權的大人，也不必將大人的話奉為金科玉律，你要聽的是正確的話，真實的話，而不僅僅是大人的話。只是太多人把大人和正確畫上了等號，更有很多家長，在孩子面前，直接化身正確的代言人，給孩子造成了壓迫感。

你要教會孩子，如果大人的話，讓你感到不悅，或者難過，請相信自己的直覺，任何情緒的發生都是有理由的。弗洛伊德認為，一個人的人格在五歲前便已形成，作為一個有獨立人格的人，不必覺得面對大人產生不悅就一定是自己錯了。武志紅在《為何家會傷人》中寫道：評價是阻斷交流最常見的原因。評價的潛意識是在告訴對方，“我行，你不行，我有資格教你”。

孩子已經懂得獨立思考了，也請父母尊重孩子獨立思考的意識，不要碾壓、不要剝奪，要理解和保護。

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另外，家長雖然掌握話語權，但若家中制定了規則，那麼無論是父母還是孩子，一視同仁、平等對待。這樣就會變成“無論大人小孩，都要聽規則的話”。

很多育兒專家在傳授教育經驗時，會用到一個法則，叫“熱爐法則”，指的是組織中的任何人觸犯制度都要受到懲罰，熱爐法則帶有警示性、一致性、即時性和公平性。其中的公平性，指的就是規則面前人人平等，規則不針對誰，它指的是家庭中的每一個人，上至80歲的太奶奶下至5歲的小孫子，只要觸犯規則，無一例外都要受到懲罰。這會強化孩子心中公平的概念，對於規則更加敬畏。

所以，家長請停止雙標，也請走進規則之內，不要依仗著自己父母的身份和權威就可以州官放火，表率效應也說了，以身作則，才能一呼百應，父母作為上位者，上行下效，弱勢一方服從你的規則，不代表毫無怨言，只有消除“特權”和“例外”，在家庭中貫徹“公平”和“平等”，孩子才能被規則約束，才能對父母更加信賴。比如，說好了營養均衡，大家就一起拒絕挑食，胡蘿蔔青椒一起吃起來啊，說好了要早睡早起，那麼父母也不要夜會好友深夜買醉，既然要愛護眼睛，那麼父母在關掉孩子電視機的同時，請放下手機，一起做眼保健操。

當然，掌權者總是習慣制定對自己更有利的規則，其實是變相的“小孩聽大人話”，所以關於家庭規則的制定，請廣開言路、聽取民意，一切和孩子有商有量，家庭代表大會中，每個成員都有發表意見的權利。這其實，是換一種形式的“大人也聽小孩的話”。

真正的“大人聽小孩話”，還包括把自主權還給他們。別看他們只有五六歲，但他們的行動力可以突破你的想象，他們可以準備簡單的一餐，可以順利完成一套繁複的泡茶流程，可以迅速和夥伴打成一片，可以夜裡上廁所不用陪同。很多時候，是“小孩”的身份限制了他們，拋開這個身份，他們明明可以把自己照顧得很好，並且制定一套自我生活的規則，只是可能得不到父母的允許罷了。

其實，這個問題把大人和小孩放在了對立的兩面，一定要一方服從一方，如果是這個模式的話，大人自然是上位者。我們不妨換個角度，雙方不再是指揮和服從的關係，而是合作關係，共同制定生活規則，共同尋找生活真相，最後一起成長。

Supervised by 鄭仁強老師