【說在前面的話】
以前看過武志紅老師課程的視訊引導，他提到大多數家長並不喜歡自己的孩子具有攻擊性，那就意味著破壞和毀滅，所以會緊緊地捆綁住自己的孩子，其實那也就是扼殺了他未來成功的可能性。
仔細思考，發現很多成功者其實都是對既有規律的破壞，破舊立新才有自己的世界，自己的規則；很多人會抑鬱，也是因為不敢把自己的憤怒表達。
如果我們為人父母的時候，可以送給孩子一份適當的攻擊性，他起碼不會把矛頭調轉到自己身上，這是一件非常重要的事了。
-01-
咬人的孩子，就不是好孩子？
當託班的老師第三次慌慌張張打電話給我，說女兒又咬了一個小朋友，而且情況比較嚴重的時候，我腦子裡頭那根叫理智的弦就斷了。
第一次她咬了一個小男生的鼻子，稍微破了點皮；
第二次咬了另一個小男生的胳膊，隔著衣服留下了牙印子；
這一次，她直接在第三位男孩白嫩的臉頰上，咬了一個非常深的傷口，有的地方甚至流血了！
前兩次家長還能勉強接受道歉，打了破傷風，這一次我該怎麼辦？
將心比心，要是自己孩子被咬成這樣，我也會失去理智。孩子家長是怎麼教自己的孩子的？學校是怎麼管理的？怎麼就能眼睜睜看著孩子被傷害？
忘記怎麼求得對方家長原諒，又忘記了怎麼樣回到家，我開始狠狠打女兒屁股和腿，大聲呵斥她“打你疼不疼？”“咬別人別人也很疼”“上次媽媽怎麼和你說的？你怎麼就一點也不聽話！”
說話還不利索的她，邊躲邊縮在牆角嚎啕大哭，但讓我震驚的是，她突然抬起手，狠狠地咬著自己的手背和手肘，力度之大，整個小身子都在都在抖動。
我慌忙掰開她的嘴，又忍不住打了她一巴掌吼：“你不許傷害自己，怎麼樣都不許傷害自己。”
儘管這事情過去有三年多，但女兒咬著自己的樣子，手背上深深的牙印，我和她激烈的情緒體驗，都時刻在警醒我，是做了一次怎樣糟糕的家庭教育模板。
-02-
攻擊別人的孩子，其實更需要愛！
性子安靜的女兒，怎麼會突然去攻擊小夥伴，而且還是用咬人的方式？為什麼她會突然咬自己？平時自詡冷靜的我，情緒怎麼就完全失控了？
美國兒童發展研究會會長，發展心理學專家貝里·佈雷澤爾頓教授（下文簡稱佈教授），在《應對孩子的憤怒與攻擊》一書裡，專為孩子咬人這件事，做了長篇幅的詳細心理解析，並指出幾個關鍵的點。
“咬人者”“被咬者”的父母，都一樣不好過；
咬人行為讓人感覺是種野蠻而低階的動物攻擊方式；
咬人是種溝通方式，咬人和被咬的孩子都需要被安撫；
剛融入集體的孩子是攻擊行為的高發期；
父母需要跳出自身童年陰影才能更好幫助孩子。
簡單概括就是：無論孩子的行為表達恰當與否，都是與外界的一種溝通方式。
但作為父母，會因為孩子這種攻擊性受焦慮和困惑折磨，過度反應，用錯誤教育方式來對待孩子。
對於剛入托不久，飽受分離焦慮的女兒，已經完全被嚇壞了，小朋友害怕的眼神，大人對她的批評，還有我對她的打罵，都讓她無力反抗，最後只有對自己狠狠咬了下去。
在脆弱需要幫助的孩子，卻更多被以暴制暴，很可能變本加厲地去攻擊小朋友，直到被周圍一致貼上脾氣不好、需要遠離的標籤。
佈教授心疼地說：
成年人的過度反應會使孩子承受誤解和拒絕，如果周圍的人都對他沒有信心，他又如何能夠尋找更好的溝通方式呢？
這個認知，對於每個曾經因為打人、抓人、踢人攻擊其他小夥伴的孩子來說，對於焦慮的父母來說，實在是太重要了！
-03-
爸媽們，別害怕孩子的憤怒和攻擊性！
當我嘗試用這個概念去做口頭調查的時候，大多數的爸媽都會擺擺手：“那可不行”“孩子乖乖的最省心”“不要惹事”等等。
爸媽們焦慮的原因，除了大文化背景倡導人與人之間應該謙遜禮讓，友愛和諧之外，攻擊的行為一旦發生，代表著就會有受傷的一方。
而且失控的攻擊行為，會傷害和破壞良好的關係，畢竟孩子將來不是活在真空裡，要融入集體，就得收起揮舞的爪子。
所以，對於憤怒和攻擊性，我們一直是抱著避諱和貶損的態度。
對此，佈教授在《應對孩子的憤怒與攻擊》一書中，詳細地劃分了孩子心理髮育月齡段，標出每個階段的特徵，明確這些憤怒和攻擊性的本能是與生俱來的，因為每個孩子都需要用這種方式來宣告自己的獨立，尋找自己的定位。
“這孩子特別難帶！”
不管是哭鬧、發脾氣、不睡覺、啃咬媽媽、抓人、揪頭髮……這些讓我們熟悉又心煩的折騰套路，都是嬰兒的憤怒和攻擊行為，目的是為了確定媽媽是否包容和接納自己。
如果爸媽們無條件包容這種攻擊行為，以充滿愛意的照料迴應，孩子就會感到放心，攻擊行為就逐漸減少，並不存在大多數人擔心所謂的“慣壞了孩子”。
反之，如果照料孩子的人，對這些攻擊行為不耐煩甚至憤怒，孩子就會調整行為策略，比如攻擊性不對外的情況下，更容易轉成對自己的傷害。
那些把自己手指甲都啃禿，甚至啃出血的孩子們，那些頻繁咳嗽發燒生病的孩子們，那些莫名其妙就攻擊別人的孩子們，甚至撒謊，拖延等，絕大多數潛藏著沒有被接納的傷。
-04-
適當表達攻擊性的孩子，成功機率更大
綜藝節目《創造101》第一期話題火爆，在初期淘汰賽裡，因為101個女孩中只有11位選手能出道，所以每一次排名，誰都想坐上前11的位置。
頗有看頭的一幕是，選手Yamy直接走到選手強東玥面前，發出戰書——“不好意思，現在這個位置暫時是我的。”
笑眯眯的強東玥遲疑了幾秒，卻堅定地舉起手說“我要battle”。
這場battle特別精彩，有位坐在觀眾席的選手說：“太帥了，會讓人感覺有攻擊性。”
假如我是Yamy的父母，當然希望她能勇敢發起挑戰，並且贏得挑戰；
競爭的本質是人與人之間比拼衝突，而進取的底色，本來就是攻擊性——我想贏你。
你就會明白，這種保留的攻擊性，在孩子一生中，他必須獨自面對的，那大大小小的，無數的衝突競爭裡，是多麼重要而且必要的品質。
仔細看那些能在自己事業上有所建樹的名人，要在激烈的社會競爭裡不被淘汰，大多是勇於打破了常規，敢於探索走出不尋常的路，而這種富有生命力的能力，就來自原始的憤怒和攻擊性。
這本來就是生命贈與孩子珍貴的武器，卻常常被我們用“要聽話”“要乖”“要忍讓”卸下。
-05-
平衡攻擊性，是一生的功課。
看到這裡，也許有爸媽會擔心，保留憤怒和攻擊性，孩子變成野蠻人怎麼辦？不受管束怎麼辦？養成了滋事鬥毆的性格怎麼辦？
佈教授不但懂得初為父母的焦慮和無所適從，也懂得孩子具體的需求，在解析孩子成長的不同的階段，不同的行為表現，行為動機後，總會給出了細緻無比的教育方法。
他表示父母幫助孩子學習處理憤怒的情感，把攻擊性的訴求轉化為建設性的行動，這些都是孩子持續一生的功課。
因為在孩子的成長中，最困難的任務之一，就是學習如何在攻擊性過強和攻擊性太弱之間取得平衡。
你還記得去年的《爸爸去哪裡5》重度圈粉的陳小春父子嗎？
當暴脾氣的陳小春黑著臉，不斷催促Jasper走快點的時候，他既沒有鬧脾氣，或者聽話加快速度，而是淡定拿起喇叭對喊話：
“what's wrong with u？Can u stop angry now？”
這種看起來平和，實際上是對抗攻擊的姿態，立馬就讓陳小春醒悟自己的問題，晚上還誠懇地和兒子道歉，就是種優秀的表達攻擊性方式。
憤怒與攻擊性，作為一種與生俱來的內驅力，不存在對錯，需要我們理解，幫助孩子控制、調整、疏導和管理這種力量，而不是一味的壓制它。
總結佈教授提供了一些主要的處理原則，它們更多是在幫助孩子認識自己，明晰邊界
1. 跳出來處理孩子的問題
孩子在表達情緒和攻擊狀態的時候，會特別敏感關注父母的反應，同時學習父母處理這種情況的方式，這是孩子能否管控自己的關鍵。
孩子處理情緒的方式，就是和父母學習的，而父母對待孩子的方式，通常是自己童年遭遇的投射，強調要跳出自身的童年陰影，就是為了避免給孩子一個錯誤的示範。
“佈教授有辦法”之《給孩子立規矩》
2. 幫助識別情緒，理解比控制更有效
情緒，本來就沒有好壞之分，孩子情緒的表達方式，從新生兒時到孩子能清晰說話前，爸媽可以試著了解孩子的需求，幫助孩子識別情緒，鼓勵講出自己的意願。
3. 建立安全感，設定界限
不管什麼原因，處於激烈情緒的孩子都需要一份安全感，佈教授建議先安撫孩子，不管是分開衝突的孩子，還是給孩子一個安撫的擁抱，都能讓他們感覺自己是被愛和安全的。
在安全感的前提下，設定清晰的規則“不許打人”“不能咬人”，“我知道你很生氣，但再怎麼生氣，都不能傷害別人”，邊界就是不允許任何人被傷害，再教孩子尋求正確的表達方式。
佈教授有辦法之《應對孩子的憤怒與攻擊》
對於淤積的憤怒，也可以通過很多種方式發洩出來，多種釋放情緒的途徑比如打枕頭，運動，都能幫助孩子平復情緒，也是和自己和解的方式。
養育孩子，一直都是任重且道遠，需要智慧和方法，也需要知其然而知其所以然，我們會因為理解孩子而感到愛和柔軟，而這份愛，就是我們減少留下遺憾的的力量。
************************
作者簡介：元寶麻麻，國家二級心理諮詢師，高中化學教師，專欄作者，和每位愛孩子的爸媽一起，構築孩子的學習力。