神秘的“出入證”事件

疫情期間，早早學校憑出入證進出學校。

上學第一天，早早就發生了一個“出入證事件”。

第一天放學回家，早早爸爸發現，她出入證的外罩破一個大口子，並且大小和原來的外罩也不一樣了。

爸爸問：

“這個出入證外罩怎麼劃了這麼大一個口子，好像不是你那個，這個是誰的啊？”

早早脹紅著臉，不說話。

爸爸感覺到早早當下不太想回應這個事，也就沒再逼問她。沒有死纏爛打，窮追不捨，他找了膠帶給早早把出入症的外皮粘好了。

然後他把這件事情轉述給了我。

我認為爸爸這點做得特別好。

當孩子不想說的時候，父母要允許孩子跟讓自己感到有壓力的事情多待一待，要有等待的耐心。

這樣一來，孩子自我排解壓力的能力會逐漸提高。

後來又過了兩天，我假裝很不經意地問早早。

“早早，你那個出入證是怎麼回事？”

“是我們班XXX的。”

“我能看看你的出入證嗎？”

“可以。”

“你可以給媽媽講講是怎麼回事嗎？”

“她的出入證撕破了，她把我的出入證拿過去，把她的卡拿出來，把我的卡也拿出來，換了一下，換完之後就還給了我這個壞的。”

我接著問：

“好，那你當時看到她換了嗎？”

早早臉就一紅，沒有說話。

基於我對孩子的瞭解，我認為她看見了，現在只是不想承認。

因為她知道這個出入證是自己的，應該保護好才對，但她當時沒有這麼做。

我沒有拆穿她，而是換了一種問法：

“孩子，小朋友把你的出入證外皮換了，你心裡舒服嗎？”

“不舒服。”

“既然感到不舒服，為什麼不告訴他不能這樣做呢？”

“不是什麼大事兒。”

“對，不是什麼大事兒，就是一個小皮皮，那如果以後你再碰到這樣的事，你覺得要怎麼做會比較好？”

“我就告訴他，你別換我的卡，你別換我的證。”

這個事兒就這麼過去了。

“親”早早事件

說來也挺可愛的。

早早還跟我說過另外一個事兒：

他們班有個小男生總是愛舔她，舔頭髮、舔手……舔所有能舔到的地方。

下課後就在操場上追早早，追到後抱住就開始舔，吃午飯時，這個小男生也坐在她旁邊，逮著個機會就舔她。

後來開家長會時，我和早早的班主任瞭解了一些她在學校的情況。

班主任跟我說：

“早早在學校做事非常謹慎，雖然表面不怎麼說話，但是她心裡特別有數，是一個善良又寬容的孩子，社交也特別好。

有的時候下課了，會看到其他班的小朋友拉著早早的手，我都不知道小朋友是哪個班的。她人緣很好，不過，也想提醒您，早早的自我保護意識還是要加強一些。”

我就把出入證的事兒跟老師也轉述了一下。

班主任的反饋是：早早現在不太會說“不”，不會拒絕別人。

聽老師講完，我覺得老師給我敲響了一記警鐘！

早早是一個女孩，她需要知道：既要能和善寬容地對待別人，同時也要有效地保護好自己。

孩子“被欺負”了，家長要做出2個反應

在解決上面兩個“小事件”時，我想分享給你我的經驗：

1、找到“霸凌”的界限，分析事件本質

有的家長聽完上面的兩件事，就覺得：

“我的孩子被欺負了！”

“我的孩子被霸凌了！”

事實上，沒有那麼嚴重。

那些小孩兒對早早形成的不是霸凌也不是侵害，是孩子還無法對自己的行為作出正確的判斷。

換證的小女孩兒，我推測是因為她自己的證兒破了，害怕家長批評她，於是她就分散壓力，把自己和別人的證調換了。

她不是主觀惡意，而是在自我保護，只是方法沒選對。

另一個舔他的小孩兒明顯是喜歡早早，他不知道該如何正確的表達。

心理學研究發現：男孩在情商、心智發育上稍晚於女孩。

所以，通常在初中之前，男孩對女孩表達喜歡的方式都是令人生厭的，比如拽小辮兒、故意弄壞東西等。

2、平時就教孩子將安全意識的紅線拉起來。

家長在面對自己的孩子“被欺負”時，要分析事件的本質。判斷一下自己的孩子是不是“被霸凌”或“被侵害”。

具體如何判斷，比如，什麼是霸凌？

兩個指標：

1、對方主觀惡意，並且對孩子所實施的不好的行為是持續且重複性出現的。滿足這兩個條件，那就是霸凌。

2、無論對方是否主觀惡意，他的行為讓孩子覺得非常不舒服了，那麼家長就要警惕了。

以上無論是哪種情況，都一定要做好孩子自我保護意識和行為的培養。

我們都想要培養善良、溫和的孩子，但這絕不能以犧牲孩子的自我安全為代價。

這時候，就特別需要爸爸媽媽去引領孩子如何進行自我保護。

其實在課上，老師也會帶領小朋友刻意練習說“不”。

比，當別人做了你不喜歡的行為，或者對你說了你不想聽到的話，你就要大聲告訴對方：

“我不喜歡你這樣”；

“不要再這樣做了”；

“不要再說了”；

……

是用那種強調的語氣和大的音量去說。

因為如果你不這樣做的話，對方就感受不到你不願意的態度。

老師說，早早也會說，但她是很溫和地說，所以小朋友就感受不到她真正的情緒，就會認為你預設這個遊戲了，無論是操場上的追逐，還是抱住就舔。

贏得好人緣固然重要，但更重要的是，也要將安全意識的紅線拉起來。

那次我和爸爸一起去開的家長會，爸爸聽完說“壞了，我最近一直在跟早早講，不戰而屈人之兵。 ”

我說：

“我天，你太超綱了。孩子的發展是一步一步往前遞進的。

首先，我們要讓孩子知道，當你羽翼更加豐滿，能量更加充沛時，能有效地保護自己後，你才有不戰而屈人之兵的威力，你才有不怒自威的勁兒。

這是一個螺旋上升的概念。”

事實上，從幼兒園開始，我們已經在教早早大聲說“不”，甚至還讓她用小拳頭攥得緊緊地去打沙發，大聲喊“不要動我”“不要碰我”。

目的就是讓她有“熟練度練習”，這樣，即使她遇到不好的事，也不會由於很陌生而感到恐懼。

我也經常會跟早早聊起學校裡面的發生的事兒，像我現在就會問：

“怎麼樣？早早，那男孩又舔你了嗎？”

早早說：

“不舔我了，他的位置被老師調換了。”

說到這裡，關於孩子自我保護的另一個關鍵點就是——家校溝通。

家長和老師常溝通，互相配合好，才能一起促成這件事兒。

後來早早跟我說：“

那個誰不舔我了，但是換了一個誰老來親我，但是他親我時，我就非常大聲的就告訴他，我不喜歡你，還會輕輕地把他給推向一邊。”

你看，當我們家長給孩子提供了安全有效的策略和方法時，孩子是可以接納的。

但前提條件是，你不能總去否定孩子“你怎麼那麼軟柿子呀？”“你怎麼能讓人家想怎麼欺負就怎麼欺負？”

現在小學階段，我們還是會繼續培養孩子的自我保護能力。

教導孩子安全自保是長期不間斷的過程，從幼兒園到小學到中學……

父母必須學會隨著孩子成長，不斷更新自保知識技巧，並及時傳遞給孩子。

如何建立孩子的自我保護能力？

讓孩子一生溫暖純良是我們的教育目標，但同時也要讓孩子知道，我不是個軟柿子，任人可欺。

我印象非常深，家長會的時候，有一箇中國老師，一個外國老師。

中國老師跟外國老師說：

我們一定要好好保護早早。

第一，一個有好行為的小朋友在集體中應該受到讚賞和保護的，這也是在給別的小朋友做示範和榜樣。第二，早早也要more beautiful（越來越漂亮），就是孩子本身也要建立起清晰的自我保護意識。

我們要兩手都要抓，既不能讓孩子受欺負，也不能讓孩子成為一個小霸王。

如何培養孩子的自我保護意識，聰明的父母會藉助一些有效的輔助工具。

我認為，繪本就是其中一個很好用的工具。

有兩套非常好的繪本推薦各位父母進行親子閱讀。

第一套：《別讓傷害靠近你》

這套書教孩子遠離隱性霸凌和身體侵害。

共5冊，用5個同理心溫暖小故事、安全小貼士和講故事神器“角色扮演手指偶”讓孩子掌握安全知識和自我保護原則。

所謂的霸凌不只體現為毆打這類顯而易見的情況，也包括一些不易察覺的形式，比如隱性霸凌、情感霸凌、言語霸凌等等，它們對孩子的身心傷害同樣不容輕視。

如果孩子遭遇不斷的惡意人身攻擊和言語貶低怎麼辦？如果孩子被壞孩子盯上了，總被推推搡搡怎麼辦？如果孩子被孤立、被排擠、被造謠怎麼辦？如果孩子總是被開過分的玩笑怎麼辦？如果孩子遭遇性侵害的威脅，要怎麼遠離危險？

我們應該教會孩子及時辨別霸凌行為和侵害行為，遠離威脅，解決問題，而不是默默忍受。

及時辨別危險，主動遠離傷害。

在最短時間內和家長溝通，讓父母不再擔心孩子的安全！

第二套：《學會愛自己》

這套書教孩子免受性侵犯！學會保護自己。

如果孩子遭遇不好的事情，鼓勵孩子說出心中的真實感受，維護他們拒絕的權利。

讓孩子變得強大，只要自己不願意，就可以說“不”。

除了教會孩子學會說不，同時告訴他們不能讓友情變為敲詐的工具。

希望世界上所有小朋友都能明白“做對自己負責的主人，不要隨便對待自己”。

學會抵禦心理傷害，培養健康性格！這是父母和孩子共同的課題。

共勉。

王小騫