長輩傳授育兒經驗，經常說，孩子不能慣，尤其是男孩子，從小就得多摔打，長大才能更皮實。

嘟嘟平時主要是我帶，有時嘟爸會說，他一哭你就哄，你就慣著他吧。有時在姑姑家，兩個孩子搶玩具，嘟嘟受了委屈會生氣，自己跑出門，我去安慰他，姑姑說，別理他，不慣著他，看他自己在外面能待到什麼時候。

然而，通常我們“為孩子好，不能慣著他”的理由，其實會忽視孩子的情感需求，或者會造成孩子對父母無法形成信任和安全依戀，並不有利於孩子的成長，很多“不慣”孩子的做法，甚至會傷害孩子。

發展心理學研究發現“如果兒童在最初幾年對養育者沒有足夠的信任，沒有形成健康的個體感，就埋下了心理失調的種子。在嬰兒期和學步期沒有完成信任與自主任務的兒童，成年後將很難與他人建立起相互信任的關係。他們要麼對自己所愛的人過分依賴，要麼在遇到困難時懷疑自己的能力”。

哪些“不能慣”的說法和做法，會傷害孩子呢？

1、孩子哭了不能抱不能哄。

很多年輕父母聽長輩這樣說：孩子哭了不要抱，會慣壞孩子的，你越抱他就會越哭得多。有些長輩會說孩子哭一哭更健康，真的是這樣嗎？

行為主義心理學華生也曾經提倡不要抱，但是這一理論在後來被證明會傷害孩子，已經成為兒童發展心理學歷史上臭名昭著的案例。

嬰兒出生時脫離母體這個一直依賴的安全環境，本身就會有一種分離焦慮，如果父母，尤其是媽媽多抱孩子，會給孩子以安撫，減輕孩子的分離焦慮，會讓嬰兒的安全感更強。而哭了不抱，會形成一種情感忽視，從而影響幼兒的心理發育，甚至會影響到成年之後的心理和行為。

2、孩子不能要什麼給什麼。

孩子哭鬧著要零食或玩具，在遊樂場裡玩不肯回家，這些事幾乎所有的父母都經歷過。

當然，我也經常經歷。

家長們似乎有一個共識，不能隨便滿足孩子，怕孩子被寵壞，就刻意的控制，故意不滿足孩子，結果越控制好像孩子越想要，一旦脫離了父母的監管，就會報復性補償。

我從嘟嘟小時候就非常注意，不讓嘟嘟吃糖，結果是嘟嘟特別愛吃糖，每次到家庭聚會或者參加婚禮什麼的，那種場合都會準備糖，而且沒有還給添，嘟嘟看到就會瘋狂吃，親友們為了表示親密，還會故意給，所以就剎不住車了。

好在因為堅持刷牙，嘟嘟的牙齒保護的不錯，最近檢查，一顆都沒有壞。

3、小孩子懂什麼，大人說了算。

父母覺得孩子小，在很多事情上會替孩子做主，小到穿什麼衣服鞋子，吃什麼東西，大到報什麼興趣班，什麼學校。

我們知道有一種常見的，媽媽的冷和奶奶的冷。

媽媽或奶奶覺得孩子冷，就讓孩子多穿衣服，媽媽覺得應該穿什麼，就穿什麼。有些孩子挑衣服鞋子，媽媽給拿的不穿，可能還會遭到嘲笑。

其實我家嘟嘟從從一歲多的時候，有時候就就會挑衣服，挑鞋子。

其實孩子從18個月就開始有自主意識，要求自己做主，也是自我建立的過程。

與“不慣孩子”相反的，一些“慣孩子”的做法，能培養孩子自信、獨立，更加自主的品格。

怎麼慣孩子，更有利於孩子的成長？

一是在嬰幼兒期多抱多撫慰。

《從出生到三歲》上建議

“在寶寶出生後的頭幾周裡，你可以透過儘量緩解他不可避免的經常的不適感，使他感受到關心和愛。我建議你經常撫摸寶寶，並且儘可能迅速地對寶寶啼哭給予迴應”。

在一生前幾年的嬰幼兒期，父母和養育者的愛和關心，可以培養孩子的安全依戀，為孩子一生的健康發展奠定基礎，那些被從小溫柔以待的孩子，長大了會更自信更幸福，在面對外部世界的競爭和壓力時，抗壓力更強，而那些從小被忽視的孩子，會表現出敏感和脆弱。

心理學家楊鳳池教授說，孩子在越小的時候，越需要父母的愛，應該多擁抱和撫慰孩子，多和孩子交流。

每當嘟嘟受了委屈，就會哭著說“媽媽抱抱，媽媽抱抱”，我會蹲下來抱抱他，摸摸他的背，他的情緒就會平復很多。

二是儘可能的多滿足孩子。

心理學者李雪曾在她的書裡提到，她小時候可以隨便玩各種東西，小學二年級迷上玩遊戲，父母從來不限制她，所以她的學習能力和探索能力非常旺盛，而且對電子遊戲並不痴迷。

武志紅曾在他的書裡寫過一個女孩，上幼兒園不喜歡午睡，於是她的奶奶還是姥姥，就到那個幼兒園做校醫，中午的時候就能陪著那個女孩玩。

這個孩子被充分尊重和滿足，長大後在和人交往時，會充分的表達自己的需要，從不壓抑自己。

有一個朋友，說她的女兒要什麼他就給買，家附近超市裡只要女兒要的，她就會給買，所以女兒從來沒有出現過因為要東西哭鬧的事情，因為她想要的都會得到。當然，對於滿足孩子，也可以根據家庭的實際情況做決定，如果超出了家庭承受能力，可以向孩子說明。

第三，讓孩子自己做主。

我們都希望自己的孩子能夠有充分的自信，有主見，但是這個有主見有自信的孩子，並不是憑空來的，需要從小給孩子培養這些自信和有主見的環境。

一個從來沒有自主權的孩子，就很難會有主見。比如說孩子從小不能自己做主，只能聽從安排，當他遇到事情會猶豫不決，會看別人的臉色。

讓孩子自己做主，比如早上穿什麼衣服鞋子，準備幾套讓孩子自己選 。給孩子買東西的時候，要徵求孩子的意見，在家庭事務上，也可以透過家庭會議的方式，讓孩子發表意見。

一個孩子從小被尊重，可以有選擇權和決定權，長大了就會有充分的責任感，也會更有主見、更加自信。

第四，要包容接納孩子的情緒。

孩子因為控制能力還沒有發展好，所以會更情緒化，俗話說“孩子的臉，六月的天，說變就變”。哭鬧、撒嬌、發脾氣，真的是說來就來。

有時候還會有一些貌似無理取鬧的行為，這幾天吃完飯的時候，嘟嘟不知道為什麼會哭鬧一陣，自己不吃，也不讓我吃，非要抱。有時候放學回來，剛到家裡也會哭鬧一番。

實在想不出來他是為什麼，但是我會抱抱他，拍拍他，過一會兒就好多了。

有時候我忍不住說，你是不是故意在考驗媽媽的耐心呀？

現在想想，可能是晚上他有點困，就會有一些煩躁。

包容和接納孩子的情緒，不管孩子是發脾氣還是膽怯、退縮，當孩子感受到父母的接納時，情緒能更容易平復，也會感受到父母的支援，從而更快的解決問題。《培養高情商的孩子》裡說。

“成功地養育一個孩子，首先始於你的內心，接著是每分每秒不間斷地和孩子進行情緒上的交流，尤其在他傷心、生氣或害怕的時候。成功育兒並不難，以某種特定的方式陪在他身邊就是關鍵所在”。