石田勝紀是日本具有30多年親子教育經驗的“育兒諮詢”專家，他創立了“培養積極的心態，調整生活習慣，讓孩子思考”的育兒理念，指導過5萬多名孩子和家長改善親子關係。

石田老師在2017年初以“不斷斥責孩子”為主題寫了一篇文章，其瀏覽量在50多篇連載文章中最高，一天的瀏覽量高達150多萬次，累積瀏覽突破5700萬。

“不斷斥責孩子”的現象引起了石田老師的注意，他結合14個經典諮詢案例創作《不斷斥責孩子的父母必知的5個原則》，本書在日本亞馬遜上架後，佔據親子教育類圖書年度銷量第1名。

為什麼有這麼多的父母會不斷地斥責孩子呢？

因為日本的父母和中國的父母一樣，希望把自己的孩子教育成優秀的人才，忍不住要斥責孩子，重複斥責越多，教育效果越差，父母越生氣，忍不住更要斥責孩子！

斥責孩子，仗著你年紀大麼？

父母怎麼打破這個惡性迴圈，與孩子建立健康、親密的溝通模式呢？

石田老師在書中剖析了下面5個問題，幫助數萬家庭找到了解決問題的方法。

1. 父母為什麼會斥責孩子？應該怎麼做？2. 如何讓孩子提高成績？3. 如何促使孩子不斷提升自己？4. 孩子反抗，要改變的是父母？5. 如何讓孩子從低沉的狀態中走出來？

父母教養孩子，是在摸索中學做人家的父母。當父母想要糾正孩子的不當言行時，難免會用錯方法。父母可以犯錯，偶爾退後幾步也沒有關係，如果覺察到自己做錯了什麼，馬上改正就好了。

世界上沒有完美的父母，只要父母給孩子的是無私的愛，孩子一定可以感受到父母的心意，最終會收穫好的結果，請對自己充滿信心吧！

忍不住斥責孩子？來共讀這本書吧

今天我們探討第一個問題：

父母為什麼會斥責孩子？應該怎麼做？原因和解決辦法要在父母身上找。

父母斥責孩子，其實就是大人“欺負”小孩兒，仗著自己個子高、聲音大、有錢、有見識，“強迫”孩子服從自己。

孩子要是不願意呢？

那就斥責孩子：“快去學習！”“說話要清楚！”“為什麼不早點做？！”都是命令別人的祈使句。

孩子會歡欣鼓舞地照做嗎？那才奇怪了。

孩子心裡一百個不同意，而且是有理由的，你願意傾聽嗎？

（一）

“世界上沒有人與你的價值觀完全一樣”---石田老師的第一條原則。

你生養的孩子也不例外，即使他的外貌跟你很像，他的內心也有自己獨特的想法。

認識到這一點，你大概就會同意，有必要聽一聽孩子是怎麼想的？

石川女士向石田老師諮詢她的上初二的女兒的事，女兒正在體育俱樂部參加運動專案，她幾乎不學習，上課期間睡覺，只要能參加俱樂部的活動，她無所謂自己上哪所高中。

石川女士很擔憂女兒的未來，想要提高女兒學習的積極性，請問怎麼辦才好呢？

（二）

石田老師首先請這位媽媽認清一點：

在媽媽眼裡，學習比俱樂部的活動更重要。

但是，在女兒的眼裡，俱樂部的活動比學習更有價值。

意識到孩子有自己的想法，並且與自己的期待不一樣。

此時，石川女士到了選擇的十字路口：

道路一：石川女士斥責女兒“快去學習！”，顯然沒用，還激起女兒更劇烈的反抗。

道路二：尊重女兒的想法，與她平等對話。---石田老師的建議

這不容易做到，因為大部分的父母都自以為比孩子高明，高高在上地“教導”孩子。

父母覺得孩子幼稚又任性、沒有吃過虧，為了讓孩子少走自己曾經走過的彎路，“反覆斥責”，結果，越是斥責孩子的家長，越是吃力不討好。

聽聽孩子怎麼說，她只是小，不是傻

（三）

尊重女兒的價值觀，就要肯定“俱樂部活動”積極的一面，去了解女兒為什麼喜歡俱樂部活動。

“你很努力地參加俱樂部的活動，你看重它哪一點？”

“你能從俱樂部活動中學到不少東西吧，你能投入那麼多的精力，真是了不起啊！”

當女兒被問到，她就會思考這個問題，她可能沒有認真回答，這個階段能夠引導孩子思考就可以了。

（四）

在肯定了女兒為俱樂部活動做出的努力後，“親子氛圍”會比斥責女兒後要好不少。

此時，父母要說出自己的價值觀，石川女士又到了選擇的十字路口：

道路一：“學習比運動更重要，對吧！現在不好好學習，以後會受窮的。”

道路二：“要去能參加俱樂部活動的高中，必須透過考試，所以無論如何都是要搞定學習的。”

緊跟著是一句要緊的話“你覺得今後該怎麼做？”--石田老師的建議

讓孩子思考，她需要怎麼做？

“我想要完全不學習，全部投入到俱樂部中，那是行不通的。”

這句話由女兒思考得出，比石川女士說上一百遍都管用。

（五）

當女兒認同了需要學習，不能只顧著參加俱樂部活動。（這本來是媽媽的想法）

最後一步是與女兒找到共同的目標“如果你喜歡俱樂部的活動，我們就一起去找重視俱樂部活動的高中吧。”

此時，女兒自己也認識到，她需要認真對待學習問題。

父母這時應該剋制自己，隻字不提學習的事情，朝著女兒認可的價值觀的方向努力。

如上文，石川媽媽的案例來說明：

父母透過下面四個步驟來消除與孩子的衝突，順序不能錯。

①　接受與孩子在價值觀上的差異，尊重孩子的想法，與他平等對話；

②　給孩子一個表達自己的價值觀的機會，“努力”理解他的價值觀；

④　談好以後怎麼辦，孩子參與其中，容易達成一致；

石田老師的的建議，基於“沒有兩個人的價值觀完全一樣”這個原則。

（六）

試想，有多少父母是跳過前面三步，直接進行第四步的？

甚至有的父母惜字如金，沒有充分說明自己的意思，卻指望孩子成為他肚子裡的蛔蟲，按照他的心意去行動。如果孩子做不到呢？“斥責”，甚至“反覆斥責”。

孩子還沒有學會偽裝和忍耐時，他會跟發號施令的父母對著幹，父母就頭痛不已。

孩子是父母的老師，他的對抗通常暴露了父母自己的問題。

當父母“頭痛”時，眼睛不要盯著孩子有多麼“不省心”，先反思一下自己是不是強人所難？

“己所不欲勿施於人”，如果換位相處，你是否希望得到別人的尊重和理解？

石田老師提醒你

石田老師提醒父母牢記“世界上沒有人與你的價值觀完全相同”，不要指望透過“斥責”把自己的意願強加給孩子。

把孩子當成一個平等的人去尊重和溝通，最終在尊重孩子價值觀的方向上達成一致。

孩子參與了對未來生活的規劃，啟發他的思考。

在和諧溫暖的溝通氛圍中，孩子可能最大程度地接受父母的價值觀。

父母為什麼會不斷斥責孩子？原因要從父母身上找。