天氣冷了，兒子洗澡的時候，我不能任由他自己玩著洗了，必須盯著他加快速度，避免著涼。
於是，浴室每天都會火藥味很濃：
“水開了那麼久，你怎麼還不去衝？太冷了！水浪費了！”
“先洗臉！說了多少次，洗澡先洗臉！”
“洗頭要把頭抬高點呀！額頭上的頭髮還是乾的！”
“還不擦沐浴露！快點！”
“脖子後面沒洗！手肘呢？膝蓋後邊也要擦！腳趾搓了沒？”
……
伴隨著這一系列指令，兒子迴應我的是：思緒飄到太空外，眼神空洞，漫不經心的隨便摸摸。
這時候你忍得住不發火嗎？
但凡能忍得住的，我都敬你是個神！
於是，我語氣越來越狠，音調越來越高，隱約能感受到浴室玻璃門快被震碎的壓力。直到兒子也怒氣衝衝地衝我大喊大叫，罷工不動，最後再眼淚汪汪的妥協。
終於，兒子生氣地哭著對我說：“媽媽你變了！你變得沒有以前那麼好了。你再這樣的話，我是不會像以前那麼愛你的了！”
這句話讓我頓時呆住了！
不是怕他真的會沒那麼愛我，因為我相信他永遠都會最愛我。而是我真的“變了”嗎？我真的“變得”讓他無法接受，以至於我們之間無法好好溝通了？
我認真努力地回想了一下：我承認這一年以來，確實脾氣暴躁很多。一方面是兒子越來越難“管”，為了“掰正”他的習慣，“鎮壓”他的脾氣，我不得不拿出“更大”的脾氣來。另一方面我本來就是個暴脾氣，急性子，自我管控了兩三年，這一下子開了個閥門，就收不住了。
可以說這是目前我和兒子親子關係面臨的最大問題。至於學習不專注，自信心不足，時間觀念不強等等的問題，更沒有辦法進一步解決。
當務之急是必須理清楚我和兒子之間惡性迴圈的“暴脾氣”問題出在哪裡。
在翻閱了一大堆育兒書籍之後，我算是理出了一些頭緒：
5歲多的兒子目前還處於三個敏感期：哭泣表達期、自我意識敏感期、社會規則敏感期。
這個一直以來不愛哭鬧，已經具有很強表達能力的孩子，突然在愛用哭鬧來表達自己的不滿、憤怒和需求，是為什麼呢？
我靜下心思共情了一下日常他發生哭鬧的情況：多半是在他知道自己的需求會被駁回，或者做錯了事情會被批評時。
因為往往在這些時候我會不由分說的“說贏”他，無論他再好的口才也沒辦法“阻擋”我滿滿的“正當理由”說教。
而五六歲的孩子處於自我意識敏感期，會有強烈的維權意識，追求平等。同時，社會規則敏感期的他，有自己內心認定的一套規則意識，但這套規則未必是被我們家長所認同或者理解的。
這就不難理解為什麼當他的表達被“無視”，不能“平等”與我對話時，深感自我權益受到傷害，卻又無力維護，覺得自己已經是個“小大人”，卻又無法擁有和我同樣的“發言權”，只能用哭鬧來歇斯底里地表達他的不滿和抗拒了。
而我內心一直有個聲音在跟我說：“他已經長大了，他該懂事了；他該更有規矩了；他不應該做不好這些簡單的事情了；他不可以再這樣了……”這個聲音讓我對著目前的兒子產生了某種世俗界定的“高要求”，卻忽略了每個孩子都是一個獨立的個體，不能用世俗的標準化來衡量孩子的能力及行為。
就拿孩子洗澡這個事情來說，雖然他一年前就已經可以自己洗頭洗澡了。但是往往顧著玩水會洗不乾淨。因此我們只好時不時守在浴室裡邊盯著他，“指指點點”地用語言“操縱”他每一步驟。
直到有一天我厭倦了每天嘴比手還累的方式，於是跟他說：“我不說話了，你自己抓緊洗好，浪費了時間一會就不可以講故事了。”
他突然又崩潰大哭跟我說：“我根本不知道下一步怎麼洗，你不說我怎麼知道！”
OMG！我差點又要原地爆炸！
但我轉身出去10秒，深呼吸一口，反思：這就是我造成的！如果不是每天既想要他獨立，又不用正確方法讓他真正掌握能力，他就不會依賴上了被動“洗澡”，而不用自己大腦形成洗澡流程的記憶。
方法不對，多說無益！看似每天問題在兒子身上：行為倒退，喜歡哭鬧。實則問題皆因我而起：沒有尊重孩子的權利，沒有給予他平等表達的機會。
雖然他到了該有一定能力和規則的階段，但是不透過平等溝通達成共識的引導方式，是無法確認孩子是否真正具備了他該有的能力，及理解了合理的規則。用過於主觀的意識強加於孩子身上，得到的是歇斯底里的抗拒溝通。
“在真正“愛”的前提下，溫柔而堅定地立規矩，提要求！”我記得很牢，卻走得很偏！
事實上，我把世俗的標準與他行為進行對比，產生了教育焦慮，而後將焦慮不加消化就轉移到了孩子身上，這是錯誤的“愛”。而焦慮無形中也讓我的暴脾氣突破內心的防線，傷害了兒子。
經過如此反思，我知道問題的根源出在哪裡。
我開始細究兒子每個讓我容易崩潰的問題，他做不好做不到的原因，究竟是為什麼？我有沒有給夠足夠的空間讓他成長？我有沒有傾聽他對這件事情這個行為的思考和感想？我有沒有心平氣和地和他商量：如何用更具體的方式和有趣的方法，讓他具備這個能力的真正水平？每次發生衝突，我的情緒是否控制妥當？……
常看我發文的朋友，應該知道這已經不是我第一次寫文章反思自己了。
在養育孩子的過程中，我發現每當孩子有問題，都是可以在自己身上找到原因的，這也就是為什麼說育兒先育己的原因了吧！
不會進行復盤自己行為思想的父母，不可能成長為合格的父母，更不要奢望養育出優秀的孩子，共勉！