在孩子的成長中，母親所發揮的作用是相當重要且深遠的。從寶寶出生開始，媽媽就要給予他無微不至的關懷，從母乳餵養到後天教育，孩子的每個成長瞬間幾乎都會受到母親的影響。

有資料顯示，在中國有82%的母親準備為孩子的成長傾盡所有，同時有三分之一的母親為了養育孩子而犧牲了自我時間。

母子之間缺少界限，你的愛可能太過沉重

曾經，朱雨辰媽媽的一句“我是用生命在愛我兒子！”一度讓親子間的界限感登上熱搜，人們也逐漸認識到親子間界限感的重要性。

前段時間在網上看了一期綜藝，節目中某臺灣女星對於育兒之道大談特談。她表示，自己很愛孩子，但對於孩子的管教也是非常嚴格的。

當孩子長到11歲的時候，媽媽覺得他應該長得更加強壯，於是規定孩子的飯量要和成人相當。學習上，如果孩子考試考到80分，就一定會遭到打罵。可讓人沒有想到的是，儘管在一些方面比較嚴格，但在生活中，她和兒子的相處卻欠缺了重要的邊界感。

吃飯時，媽媽不允許孩子夾菜，而選擇為其代勞，休息時，13歲的兒子還會和自己睡在一起，直到孩子有了生理反應，她才覺得和孩子分床睡。這位媽媽並不覺得自己的教育方式有問題，因為她覺得自己是可以為兒子去死的人！

這句“可以為兒子去死！”和朱雨辰的媽媽所說的“我用生命在愛兒子！”簡直是如出一轍。

親子之間最怕沒有界限感：母子關係再好，這些“禁忌”也不能犯

周國平認為，親子間可以親密，但是不能無間！母子關係再好，有些“禁忌”也不能犯。

1週歲以下的寶寶會認為自己和媽媽是一體的，而到了3歲的時候，孩子的自我意識開始形成，開始渴望自身的個體性被尊重。同時，孩子的性別意識也在這個時候開始慢慢形成。所以母子關係中，即便再親密也有注意兩點。

1）身體要有界限感

在孩子三歲以後，就會開始關注自身與他人身體上的不同。他可能會在洗澡的時候詢問媽媽男女性別特徵上的差別，這個時候，寶媽應該意識到是時候和孩子分開洗澡，並對孩子的疑問給予解答了。

同時，不在孩子面前換衣服，上廁所要關門，這些實際行動也會成為培養孩子性別意識的重要環節。

2）心理要有界限感

有些母親雖然意識到了與孩子身體方面的邊界感，但是卻忽視了心理方面的邊界感。

她們習慣於把孩子當成是自己的一部分，對其抱有高度的掌控欲。習慣於替他安排生活，選擇人生方向。可以說，時下“媽寶男”、“戀母情結”這些在婚戀方面非常不受歡迎的詞語絕大部分都是有此產生的。

母親從對孩子的掌控中獲得了內心的安全感，但是卻忘記了一點，那就是被死死牽住線的風箏是飛不高的。

爸爸媽媽需要意識到，恰當的教育是一場得體的退出，讓孩子走好自己人生的每一步路，而非讓孩子按照父母安排好的軌跡前行。孩子的人生終究是他自己的，也只有自己選擇的，才會甘之如飴，不留遺憾。

父母應該怎樣把握愛的邊界感？

1）少說孩子，習慣傾聽

作家李雪認為中國式父母最缺乏的就是對“界限”一詞的領悟。

父母總是把自己放在發號施令的位置上，滔滔不絕地對孩子進行掌控，父母們把這稱之為愛，但是孩子們卻身受困擾，認為這是父母編織的牢籠。家長們在教育中不妨少說一點，多聽一點，讓孩子有表達自我的自由。

2）多一些鼓勵，少一點代勞

當紀伯倫說，你的兒女，其實不是你的兒女時，家長們應該明白，孩子是獨立的個體。尊重孩子的想法，多去鼓勵認可，與其任勞任怨地默默付出，不如選擇尊重孩子的獨立性發展。

叔本華認為，人與人之間需要保持適當的距離，太近了會彼此刺痛，太遠了又會感受不到溫暖。這樣的觀點同樣適合在母子關係中。

在親子間愛的界限感培養話題中，有一個“界限圓環”的概念，父母成為自己，然後表現出界限感，而孩子活在界限感之中，逐漸成為自己。

顯然，這樣的“界限圓環”使得父母和孩子都可以擁有自我，活出自我。有界限感的愛不會讓孩子覺得壓抑，卻會讓孩子覺得自由而幸福。

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