————————————————兩年抑鬱，生與死的徘徊。

從我家孩子呱呱墜地那一刻，看著周圍忙亂的親戚，我卻笑不出來，甚至內心滿是煩躁與不安，就像是掉進水中無法掙扎的貓，滿滿的窒息之感。

待得人群散去，夜深人靜時，病房內只剩下我、妻子和岳母三人，我才能靜下心來，慢慢地喘上一口氣。

孩子小小的，側身睡在醫院提供的嬰兒床裡，床邊放著許許多多的東西，有我和妻子早在她出生前就準備好的各種小衣服、尿不溼、山茶油、小被子等，當然也有家裡老人準備的尿戒子和一些其他東西。

我和妻子的家庭情況特殊，沒有老人幫忙帶孩子，只能自己來，所以我倆在生孩子之前看了大量的育兒知識，提倡科學育兒。

不過岳母從千里之外趕來，幫助照顧妻子坐月子，並且帶來許多嬰兒的東西，雖然育兒觀點有些不同，但總不好過於駁斥老人的想法和經驗，所以這些東西就全部都堆在了病房裡，算是雙管齊下，有備無患。

帶孩子是一件十分辛苦的事情，不過，我做好了充足的準備，從給孩子餵奶，到洗澡，到換尿不溼等等，不說是手到擒來，但是循序漸進，我也成為了一個合格的奶爸，並且充分地證明了科學育兒的正確性，岳母的部分觀點也隨著改變，當然，這位老人的倔強的程度是無法用言語來形容的。

隨著時間的流逝，妻子剛出月子，岳母就回家去了，孩子的餵養流程我已經是信手拈來，所以我開始看教育幼兒的影片，我希望給她一個美好的童年。

我看育兒書籍，育兒影片，去學習如何做一個合格的父親。當然，這也成為了我抑鬱症的爆發點，導致我將近兩年時間，都在想著如何去死，如何賺到一筆我死後能讓妻兒不用受苦的錢。

......

我從小時起，就體弱多病，小學三、四年級時連200米都無法正常地跑完，需要跑跑走走，連一些女生都不如，這並不是說我有什麼大病，只是單純的體弱。

因此我獲得過許多難聽的綽號，沒少被人欺負，上初中以後被人欺負的情況就愈演愈烈，甚至遭到過多次校園霸凌，有人說校園霸凌事情並不會發生在學習好的人身上，可惜事實並非如此。

世間大多數的事情是有關聯的，也許就在昨天和今天，也許發生在去年和今年，也許體現在30年前和30年後。

我的父親是一個極度沉默寡言的人，他基本上不與我說話，每次下班回家以後，就躺在沙發上就睡著了。母親早年是一個性格比較不錯的女子，在相夫教子，勤儉持家上是沒得說，不過也非常的小氣和摳門，這點隨了我姥爺。

我的童年除了跟同一棟樓的小朋友玩耍，就是看動畫片，跟家人一起互動的時間不說沒有，也是屈指可數。

在我童年的印象中，我的父親就是一個暴君，殘暴且不講理。

上小學之前，如果我犯了錯，這個錯，我並不知道是什麼錯，大概只是惹了他不開心，他就會狠狠的打我一頓，然後罰站。

而上學以後，就更沒有道理可言，如果我考試低於多少分，他就會狠狠的打我一頓，用那種硬塑膠的拖鞋，惡狠狠的抽我一頓，而他打孩子的方式與別人不同，並不抓著我，而是命令我站到他身前，咬緊牙關，使勁抽我，一次又一次，一次又一次，直到他徹底發洩完情緒，然後罰我站大半天。

每次捱打完，我都會哭很久，半身都是青紫色的鞋印，一塊一塊的青腫，疼得難以入睡。

所以，每次期中期末考完試，發成績之前，我都會手腳冰涼，內心處於崩潰的邊緣。

成績好了，鬆下一口氣，成績差了，心如死灰，這也直接導致到我這二十多年都無法忍受等待的過程，無法等待妻子加班，無法等待別人相約超時，無法等待遊戲中遲遲不公佈的結果，等得越久，我的暴躁程度就會成倍上升，直到婚後多年，抑鬱症發，才改變了許多。

在這種病態的原生家庭中，沒有人跟我溝通、指導我、教育我。

李文瑾教授曾說過，長期缺少父親陪伴的孩子，有四種明顯的缺陷，自卑、社交能力差、難管教、婚姻觀念有問題。

而長期打孩子，更是會影響孩子的身心健康，導致孩子脾氣暴躁、性格叛逆等等。

隨著這種畸形又變態的家庭教育方式，我的性格越來越極端，暴躁、懦弱、自卑、叛逆、沉默、仇視等。

而且在我的人生路上，我的父親並沒有給我提供正確的指引和教育，導致我的前半生磕磕絆絆，有了許多錯誤的選擇，而他卻像個陌生人一樣冷眼旁觀，從來沒有站到我的前面過。

直到我十六、七歲，經常翹課逃學，放棄學業，整天悶在姥姥家中打遊戲，晚上不睡，白天不起，每天鬱鬱寡歡，也許，那時的我，已經患上了抑鬱症，我在姥姥家待的那一整年，他也就來看過我一兩次，並且沒什麼交流。

後來的自然是父子間越來越多的疏遠，直到我工作後，兩人的關係才緩和了許多。

然後我戀愛，結婚，生子，看了許許多多的育兒影片後，我心中的支柱瞬間崩塌，所有的信念只剩下一地狼藉。

我以為我吃的苦，是因為我選的路不對。

我以為我受的罪，是因為我的性格有缺陷。

我以為的只是我以為，原來這一切，都在我很的小時候就埋下了種子，災厄的禍根。

那段時間，我一直躲在家中次臥，人不見，妻子和孩子都不管，飯不吃，什麼時候餓急了才點外賣吃點東西，覺不睡，一宿一宿的打遊戲也沒覺得有意思，只是為了消磨時間，躲在臥室裡，正正兩三個月沒出去。

那段時間，我一直在琢磨著如何才能快速結束生命，又可以拿到一筆賠償，能讓我的妻子和孩子過上平穩的下半生。

在妻子的勸慰下，我去醫院做了診斷，確診為抑鬱症中度以上。

經過長期的自我調節以及運動治療，我都沒有辦法走出這段童年陰影。

直到搬離那座城市，我才算好了七、八分。

離開了那生我、養我的城市，離開了那些從小見到大的親人，我的怨氣和我的難過才消融了許多。

三十多歲，帶著妻女，來到陌生的城市，一切都要從頭再來，最對不起的，便是她倆。

截止今日，我與父親已經有一年多沒有交流和電話往來，他知道我怨恨他，可他卻並不覺得他有錯，他認為是我母親教育的錯，他認為是我打遊戲的錯，他從來無錯，也從不主動。

初離時，心中仍有許多糾結，仍對他抱有一絲希望和歉意，覺得他也許會給我道歉，我就原諒他了，畢竟他也有好的時候。

隨著時間的推移，時至今日，他都未曾與我透過一次電話，而我也越來越不希望他道歉，也不再想原諒他。

我才可以肆無忌憚地恨他，不用再愧疚和糾結，恨他毀了我的半生，恨他毀了我的性格，恨他不配為人父。

而我則可以徹底斷了這份情感糾葛，以後不用回想，也徹底杜絕這種問題傳到下一代。

各自生活，不再相見，也許才是最好。