不論孩子們發生衝突的原因是什麼，父母試著幫孩子們扯平或進行決斷只會讓問題更嚴重。當父母干預孩子之間的衝突時，其實是在剝奪他們自己學習解決衝突的好機會。我們每個人都經歷過大大小小的衝突和爭執，要想培養出應對沖突的技能，就必須從日常生活中學習。
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孩子們之間發生衝突，很多父母都會很關切，他們每個孩子都愛 ，看著自己的孩子們相互傷害 ，家長會難受心痛。
手足之爭非常普遍，甚至被認為是有多個孩子的家庭的常態。然而，我們不能因為這些現象頻繁發生，就覺得這很正常。
孩子們可以學會不爭執，不發生衝突的多子女家庭有可能存在。當孩子們發生衝突時，說明他們的關係發生了偏差。沒有人和別人發生戰爭時還覺得愉快高興。
如果孩子們一而再、再而三地發生戰爭，那表明他們透過戰爭能夠達到某種目的，不是透過戰爭的過程，而是透過戰爭的結果。
這樣說的前提，是我們明白：行為都具有目的。因此 ，我們不同意對“戰爭" 的普通解釋： 戰爭的起因是侵略，或者佔有，或者遺傳，等等。我們認為 ， 需要了解孩子會在什麼情況下發生衝突和戰爭 ，目的是什麼？
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媽媽在準備晚飯，八歲的露西亞和五歲的卡爾文在看電視。卡爾文故意擠露西亞，露西亞讓開了。卡爾文又把腳放在她腳上，露西亞把他推開。
卡爾文又把整個身體靠在露西亞身上。露西亞輕聲說了句“別鬧了" ，有點不高興，但心思還在電視上。
卡爾文也在看電視，但沒有露西亞那麼專心，他用手指頭描畫姐姐衣服上的花紋。露西亞揮起一拳，把弟弟的手開啟：”我說別鬧了！”卡爾文咯咯地笑，伸長手臂，又開始用手指劃姐姐的耳朵。露系亞抓過弟弟的手臂，咬了一口。“啊！"卡爾文尖叫，大哭起來。
媽媽衝過來，氣急敗壞地問：“到底怎麼回事兒？！"她看到卡爾文表情痛苦，抱著胳膊，於是把卡爾文抱起來，摟在懷裡。卡爾文伸出胳膊，上面還能看到牙印。
媽媽大叫：“露西亞！" “哼！他一直鬧我！" “我不管他做了什麼，你沒有權利這樣傷害弟第"
這場戰爭中兩個孩子的目的是什麼？結果是什麼？
卡爾文這個小“嬰兒"想要媽媽的保護。所以，他透過自己的行為，引發一個能夠得到媽媽保護的狀況。
而露西亞覺得被卡爾文虐待，她也知道媽媽會保護卡爾文 ，媽媽的強勢言語會增強她被虐待的想法。所以她做了媽媽最不喜歡看到的事情一報復卡爾文。
她知道媽媽會保護卡爾文並責罵她 ，會和第弟一起對抗本來就已經很氣憤的她，所以她更要報復。
如果露西亞沒有報復弟弟 ，媽媽可能也不會站在卡爾文那邊，就有可能明白，其實是卡爾文在搗蛋。
媽媽應該怎麼做呢？
首先她可以剋制住聽到尖叫就趕過去的衝動。當然，這對媽媽們來說很難。但如果媽媽可以先停下來想一下：突然的尖叫一下子吸引了媽媽的注意力，是有什麼激烈的壞事發生了嗎？然而只有孩子的一聲尖叫，沒有別的人或者東西發出聲音。
沒有房子坍塌的聲音，沒有電視機爆炸的聲音，只有卡爾文的哭聲。哦，那就是姐弟倆發生了衝突，而且卡爾文受了傷。嗯……這是他們倆的衝突，我不應該介入。
媽媽要想做到這樣，需要有不插手孩子之間衝突的經驗，這需要積累。我們可以這樣想象，這個還沒有經驗的媽媽憑著本能的衝動跑過去看發生了什麼。現在她可以提醒和訓練自己 ，不被牙印嚇到。
她發現是姐弟倆的衝突導致卡爾文尖叫，接下來可以什麼都不說，回到廚房。畢竟，卡爾文並不喜歡被咬，他被姐姐咬了，結果會是卡爾文停止劃姐姐耳朵的挑釁行為。這樣，媽媽就透過“ 回到廚房" 把兩個孩子之間的責任還給他們，讓他們自己去解決問題。
我們沒有權利安排孩子之間應該是什麼樣的關係，但我們可以用行動影響孩子們。如果我們的行動讓他們原來那種爭執的結果不復存在，孩了們就能發展出新的關係。為了做到這一點，媽媽需 知道 “行為背後的目的 " ，就能瞭解孩子的心理動機。
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“看在老天爺的份上，你們倆不要吵了！我要被你們煩死了！ " 媽媽在另一個房間大喊。基斯迴應道：“蓋爾不讓我看我喜歡的電視節目 " 蓋爾也生氣地喊道：“我有權利看我喜歡的節目"媽媽疲憊地嘆口氣，來到客廳試圖平息衝突。
媽媽的行為能夠給我們一個線索，發現孩子們這場衝突背後的目的。“我要被你們煩死了！"媽媽這樣說。可能很難相信，這就是孩子們衝突的目的——讓媽媽抓狂。
事實證明了，這樣的方法能夠立刻吸引媽媽的關注，媽媽馬上以法官的身份參與進來。兄弟倆的爭吵讓她狂躁，她放下自己的事情，去解決他們的問題。而結果是，媽媽給予了過度關注和沒必要的服務。
媽媽要明白 ，兩兄弟之間的衝突 ，她其實可以什麼都不做，那就不會生氣了。
我們憤怒 ，常常是因為我們覺得自己對孩子的利益肩負極大的責任。結果是， 我們無法讓自己從問題中脫身 ，無法客觀看待情況。
蓋爾和基斯因看電視引發的衝突是他們自己的事，媽媽不用幹涉。只要媽媽明白這一點，她就不會再覺得惱火。她只需要繼續做自己的事，讓兄弟倆自己解決問題。
接下來，當孩子們看到媽媽沒有干預，可能會有一個孩子來找媽媽，要求媽媽做主。媽媽可以真誠地說：“我很同情你們碰到這個難題，但是我相信你們倆可以解決。"
她把責任還給孩子們，不讓自己卷人和自己無關的事情。這樣，同時也消除了孩子希望用爭吵得到媽媽關注的預期結果。
不論孩子們發生衝突的原因是什麼，父母試著幫孩子們扯平或進行決斷只會讓問題更嚴重。當父母干預孩子之間的衝突時，其實是在剝奪他們自己學習解決衝突的好機會。我們每個人都經歷過大大小小的衝突和爭執，要想培養出應對沖突的技能，就必須從日常生活中學習。
每次媽媽決定兩兄弟看什麼電視節目，就是在為自己樹立權威，而孩子們就無法學會合作、相互適應和尋找公平。我們為孩子做事時，他們就無法學會自己做事。這個道理同樣適用於衝突事件。
當孩子們每次發生衝突都由大人解決時，孩子就學不會如何解決困難，將來，當他遇到不高興或者不順心的情況時，就會無所適從。
對很多父母來說，接受“孩子之間的爭執不關我的事" 確實很難。我們相信 ，教孩子不發生衝突是我們的職責所在。這個想法沒錯，我們的確需要教孩子不發生衝突，然而難點是如何成功地教會孩子。
干預和評判無法成功教會孩子。這隻能讓孩子暫時停止衝突，但不能讓他們學會怎麼不再發生衝突 ，或者用不同的方式解決衝突。我們一干預，孩子就能達到他們的目的，他們當然不會停止！
試想想，假如一場戰爭的唯一結果是青紫的淤痕或者流血的鼻子（這些都會痊癒），沒有其他結果，那麼下次孩子不就傾向於換個方式（而不用打架）解決問題了嗎？假如受傷的那個孩子除了傷痛之外得不到其他的結果，下次他不就會非常小心地避免受傷了嗎？
這樣，孩子們還有可能發展出對手足的責任感。（當然，媽媽會很自然地幫助孩子們處理傷口，但記住不要站在任何一方評判誰對誰錯，只要說“你在衝突中受了傷，我也很難過"就足夠了。）
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還有一件很自然的事情是 ，孩子會模仿爸爸媽媽的衝突。 孩子們看到爸爸媽媽發生分歧時就會有戰爭出現 ，他們也會用同樣的方式來解決衝突。
這樣，孩子們就會發展出 “用戰爭解決分歧" 的家庭價值觀。當然，如果一個孩子很反叛，他日後也會發展出完全相反的價值觀。
衝突中肯定有權力之爭。平等的關係中，不會有“ 我要佔有優勢"的衝動念頭，而是不需要勝敗也能解決問題。
發生衝突時，如果有一方覺得自己的地位受到另一方的威脅，那麼上述的衝動念頭就會變成競爭行為，這一方就會變得很有敵意，忘記禮貌，忘記體諒，而去竭盡全力恢復自己失去的地位，即使是讓對手付出巨大的代價。
當我們站在所謂“最小”的 一方，幫助他們抗“最大"的一方，這其實增強了他們弱小卑下的感受，也是在教他們利用無助和軟弱得到特別關注，對解決難題有弊無利。
讓孩子們自己解決，孩子們就能建立起更加平等和公正的人際關係。他們會從實際行為中學會禮貌、平等、遵守規則、相互體諒和尊重等精神 ，這些恰恰就是我們希望孩子們學會的人生性格和技能。
我們對孩子最大的幫助，就是退出戰爭，給孩子們足夠的發展空間。
——摘自魯道夫·德雷克斯、薇姬·索爾茲《孩子：挑戰》