很多為人父母者都感慨，教育存在理想和現實的差距。一如家長總是對孩子循循善誘，教導他們要尊老愛幼，友愛他人。但隨著孩子自主建立社交圈開始，同齡人之間意見不合所鬧出的摩擦、矛盾還是在所難免。自控力本就薄弱的孩子，受負面情緒的支配，很有可能將矛盾直接升級為肢體語言。

孩子被打了怎麼辦？一部分性子耿直的家長認為：以牙還牙，才是最好的教訓！支援孩子被欺負的時候，學會直接反擊！

當然也有一部分家長認為，孩子之間的矛盾何必激化？還是“退一步海闊天空”，忍一忍就算了。

[故事分享]：

李虹下班後急匆匆趕到學校接孩子放學，可迎面走來的兒子球球卻一臉委屈。

“告訴媽媽，發生了什麼事？”李虹問兒子。

“媽媽，有人打我！”球球咧開嘴，委屈得直掉淚。

聽聞寶貝兒子遭到他人欺負，李虹內心騰地竄起無名火，可想了想，她還是忍著沒有發作。她儘量平靜地要求兒子述說事情經過。

從球球口中得知，原來班級裡有個同學仗著塊頭大，時不時就愛欺負同學。這位霸道的同學看中了球球的新文具盒，打算據為己有，但球球不肯，於是對方動了手。

得悉事件前因後果的李虹，對兒子說了這樣一番話：“球球，媽媽平日教育你要跟小夥伴友好相處，那是基於大家互相尊重的前提下。若是對方蓄意挑釁，而當時你又沒辦法向爸爸媽媽或者老師求助，你就要學會保護自己，適當的反擊是可以的。但是，還擊一定要注意力度，不要攻擊他人的要害，也要保護好自己的要害，見好就收，不能想著靠暴力來解決問題。”

當天，李虹聯絡了球球的班主任，並把孩子在校的遭遇如實告知。隨後老師出面處理了這事，那位霸道的同學也因此而當全班面給球球鄭重道歉。

[分析]：

爭吵打架在傳統觀念中被定義為“頑劣行徑”，因此絕大多數家長都會告誡孩子不允許打架。但具體問題要具體分析，若然孩子長時間受到他人的欺凌，他們一味只知道退縮、忍讓，那麼孩子內心的安全體系就會被破壞，他們內心裡會滋生出畏懼感，而且這種負面感應會變得越來越強烈，以至於他們遇事膽怯，性格懦弱。

著名教育學者李玫瑾教授，在《開獎啦》節目中就被主持人問及“孩子被打後怎麼辦”的敏感問題，李玫瑾教授沒有半點猶豫地回答“讓孩子打回去”！

看似打回去是縱容孩子學會暴力，事實上在特殊情況下采用這種方式，是減少孩子受到的傷害，給“壞人”一個威懾。當然，這種方法用在臨危、緊急狀況下是可行的，切記不能簡單粗暴給孩子灌輸“別人打我，我就要打回去”的思想。否則仗著有家長撐腰，孩子就會恣意橫行，讓原本沒有暴力傾向的孩子走向另一個極端，凡事都靠著暴力來解決問題。

如何標本兼治幫助孩子應對“惡勢力”?這幾點很關鍵！

1、關注人際層面安全的重要性

幼兒階段，因為孩子的是非辨別力薄弱，家長會寸步不離守護著孩子，害怕孩子觸碰到帶電的電器、被利器所割傷等。這一安全定義是物理層面的安全，是為孩子健康成長做出的安全保障。

隨著孩子逐漸成長，他們有了自我判斷能力，會自發遠離物理層面的危險元素，比如：遠離刀具、不碰熱水等。但接下來，孩子開始有了自己的社交圈，和危險物品相比，“壞人”更可怕，因為無法從外觀上進行判斷，這就是人際關係層面的安全性。

父母要有意識地傳遞給孩子自我保護的思想，雙方的交際往來是基於尊重的大前提，若然對方有欺凌的意圖，可教育孩子遠離此人。

2、給孩子樹立安全底線

一定要給孩子樹立一條安全的底線，什麼情況下孩子就要學會反擊。同齡孩子之間的交往，若然一方長期帶有明顯的欺凌性，父母千萬不要當“和事佬”，一定要挺身而出幫助孩子，讓孩子堅持自己的立場。

告訴孩子，可以把對方欺凌的行為第一時間告訴老師、家長或者報警來處理。當孩子遭遇意外、極端事件，家長一定要陪同孩子身邊，協助他們進行處理，可千萬別認為孩子鬧矛盾，孩子自行處理的“瀟灑”想法，否則孤立無援只會減弱孩子內心的安全感，讓他們感到恐懼。

3、傳授孩子一些社交技巧

能夠成為社交高手，儼然是需要技巧的，而這種進退有度的社交技巧顯然不是年幼孩子與生俱來的本領，因此需要家長進行適當的引導。

比如，兩個孩子因為某件心愛的玩具而起了爭執，父母就可以出面引導孩子“輪流玩”，或者給孩子準備多一樣玩具和其他小夥伴“交換玩”。這些小技巧可以很好地化解孩子之間一觸即發的矛盾，又可以幫助孩子結交新朋友，建立自己的社交群體。

【結束語】：

作為父母，我們都奢望孩子可以在和平友好、與世無爭的世界中成長，希望他們能夠保留純真善良的初心。毫無疑問，家長的出發點是美好的，但社會也有其現實而殘酷的一面，當壞人、惡人朝著孩子伸出“魔爪”的時候，懂得保護自己的孩子才能豎起盔甲，讓對方無處可攻！