當十釐米長的針從我躬得像只蝦一樣的脊椎骨扎進去，帶著一股能消去我痛苦的液體注入我身體裡。

很快那種讓我不能主動承受，只能被動捱著的痛苦就消失了。

我也開始安靜下來，不在喊叫。

我安靜的躺在冰涼的手術檯上，把身體交給醫生，口鼻插戴著醫療器械，醫生用一根類似釘子的東西從我隆起的肚子開始測試，她問我是否有知覺，直到心臟的位置，我才有被尖銳物體刺著的感覺。

我全無恐懼，只有從頻繁宮縮的那種無邊無際的絕望裡解脫出來的輕鬆。

我感覺我的手開始不受控制的顫抖起來，醫生說這是手術過程中人體正常反應，於是我放心的閉上眼睛，睡著了。

朦朧中被一陣嘹亮的哭聲吵醒，我知道這個造成我痛不欲生的傢伙被醫生從我身體裡剝離出來了。

我有些新奇，又有些如釋重負，想說點什麼，於是我問了醫生孩子多少斤？是男孩還是女孩？

醫生把個皺巴巴，面板泛著青白，實在算不上漂亮的孩子抱到我眼前，讓我看，然後反問我是男孩還是女孩？我勉強睜開眼睛看了一眼回答醫生說是男孩，隨後就抵擋不住睏意昏睡了過去。

這就是我的生產過程，之所以會選擇剖宮產，是我已經三天兩夜睡不著吃不下，用盡全力去忍耐腰腹漲到要爆炸的痛。

那種痛看不到盡頭，讓我絕望之下選擇了剖宮產。

女人和女人之間總是會分享一些經歷過的事，生過孩子的女人幾乎都會互相分享生產的經歷。

我聽一個順產的姐妹分享過，生完縫針的時候非常痛苦，她覺得縫針比生孩子時還要痛得多，然後就是每次上廁所的時候，傷口都能痛到她崩潰。

所以，每個女人都覺得不管順還是剖，生孩子都很痛。

剖宮產後的我在病床上躺了差不多一星期，側邊胯和腰背都躺得紅腫了，翻身困難，下地後更是不會走路，腳似乎不會自由邁步一樣。

每次我們聊到生孩子的那些經歷時，還沒生孩子的女性都會表示害怕，我身邊卻沒有哪個女性真的選擇不生孩子。

我也是在沒生育之前聽過無數次別人的生產經歷，同樣很恐懼，但同時也無可奈何的會選擇生孩子。

以前從沒想過為什麼一定要生孩子，只是長輩們催了，覺得似乎應該生孩子了，就在最好的狀態下孕育一個生命。

男人做父親是在一場愉悅的性愛裡完成，而女人做母親要承擔得更多，孕期的各種困擾，產前的恐懼焦慮，生產時的疼痛，產後的抑鬱，撫育過程的艱辛。

所以，我身邊越來越多的女人不願意生孩子，總是想著能拖一時算一時，但那種焦慮一種困擾著她們，但很多過來人卻總是以一種嘲諷的語氣催促她們生孩子，並且還會夾雜著一些惡意的猜測。

我有個朋友談戀愛好幾年了，前兩年領了證，直到現在還沒生孩子。

她的嫂子、婆婆、媽媽、好友都紛紛時不時催她生。

而她是個特別敏感的人，聽到這些催促心裡更焦慮。

我問她打算什麼時候生，開玩笑說約著一起懷孕，她說能拖一時算一時吧。

其實很多人無法理解，會覺得既然早晚都得生，為什麼不一鼓作氣去生，怕，還不是要生，捱到年齡大了，身體不在最好的狀態，孕期和生產都會吃很多苦。

只是，她們不明白，一旦生了孩子就回不到從前的自己了，身體上，孕育過一個生命身體不如從前，心理上，再也不是獨自的一個自我，孩子是自己的血脈延續，在撫育過程中那種羈絆將你和他深深的綁在一起，他需要你照顧，你也漸漸的離不開他。

你不再是自由自在的你，孩子的哭鬧嬉笑把你的生活塞得滿滿當當。

生孩子這件事其實苦樂參半，有孩子後的生活是你一個人時絕對體會不到的幸福，看著自己孕育的生命一天天成長，靈動的眉眼和璀璨的笑容就足夠打動你，又或是奶聲奶氣喊媽媽瞬間都覺得很幸福。

我很想告訴那些還沒生孩子並且很焦慮的姐妹們，不要在乎別人怎麼看你，也不要被別人的催促所動搖。

其實你生不生孩子，什麼時候生，生幾個都跟他們沒關係，選擇權始終在你那裡。

日子是自己在過，不要被別人裹挾著做選擇，他們可不會為你負責。

你完全可以衡量好了慢慢來，覺得什麼時候準備好了，就什麼時候生。

雖然生孩不是一件很爽的事，目前也還沒有什麼技術能完全消除生產的痛，即使是剖宮產也有很多的不舒服，但是，生孩子真的也沒有那麼的恐怖，你所焦慮和恐懼的不過是對疼痛的未知，一旦知道了有所準備了，就不在那麼害怕。

不過，人生短短几個秋，總要來一次冒險不是？把生孩子當成是一次穩妥的冒險，（現在的醫療技術還是可以放心的）生兒育女的苦樂辛酸聽別人講總是沒有自己體驗來得過癮。

希望大家多給予那些陷在生育焦慮裡的女性一些理解，生孩子真的是個大坑，跳了就爬不起來。

如果你一旦上了生孩子做母親的這條賊船，我只能勸你做個快樂的海盜。