某晚，我和家人正窩在沙發裡看電視，突然聽到隔壁飄過一陣吵鬧聲，疑惑的間隙，聲音變得越來越大。

起初我們以為可能是夫妻有矛盾，吵架了，可再聽下去發現，不是這樣的。

吵嚷聲中中夾雜著一些孩子的聲音，似乎是父親在輔導女兒作業時，沒了耐心，一邊罵孩子，還連帶著摔東西。

只聽到女兒帶著哭腔頂嘴大喊：

“我已經盡力在做了，你卻一直在說我慢。”

“再說我不做了。”

“我也想學習好，我也很努力的在學。”

聽到女兒的喊叫，父親的火氣更大了，吼的也更大聲了。

爭吵持續了好一會兒，聽得我們的心也跟著揪了好長時間。

當聽到孩子頂嘴，很多父母第一反應是頭疼不已，因為在我們的文化中，頂嘴常被定義為不聽話的表現；但從孩子自身發展來說，這是好事！

讀懂孩子頂嘴的“潛臺詞”

想起今年看過的一則新聞，至今記憶深刻。

南京一名二年級的小學生自稱寫作業時受了很大委屈，哭著報警求做主。

接到這一投訴，民警剛開始以為是男孩不乖乖寫作業，先是教育了他一番，隨後向媽媽了解情況，才得知真相。

原來，當晚媽媽在檢查兒子作業時，發現一道題“做錯了”。於是便批評了他，但男孩自認為沒有做錯，和媽媽頂嘴，表示不服。

委屈又爭論不過媽媽的男孩，無奈之際，只好打電話向警察叔叔討公道。

當看到小傢伙的堅持，民警哭笑不得，並承諾幫他解解看到底誰對誰錯。

誰知經過一番解答，最後的答案竟然和男孩的不謀而合，原來他是對的。

這時候，媽媽才意識到是自己錯了，連忙向兒子道歉。

也許很多孩子在父母否定的那一剎那，這道題的答案就已成定局。但這個男孩沒有選擇無理由的相信父母，而是確信自己的答案，提出質疑。

如果沒有男孩當初的一番“辯解”和求助，也許這道題將永遠的錯下去，與真相失之交臂。

也正因為他的堅持，才有了發聲的機會。猜想，經歷過這一次，未來他在父母那裡也許可以多贏得一些表達的機會。

法國教育家洛克說過：在讓孩子大聲說出自己想法的過程中，他們的個性得以張揚，心靈得到了放飛，思想得到了解放，自主意識得到了加強。只要給孩子大聲說話的機會，就會還他們以自尊與自信。

愛頂嘴，是孩子的成長所需

當某一天突然發現孩子會頂嘴了，這是他的自我意識在覺醒，他開始要學著思考和分辨事物當中的對與錯，試圖讓自己變得更有主見。

孩子從以前事事都要依賴父母，變得每件事都要遵從自己的內心來做。從這點來說，孩子頂嘴，是一件值得高興的事。

會頂嘴的孩子，在與父母的爭辯中，能夠有理有據的表達自己的觀點，無論是對他的思維發展還是語言表達能力都有很大的幫助；

會頂嘴的孩子，說出的話是內心“加工”過的想法，這是一個辨別對錯的過程，孩子的認知在不斷髮展；

會頂嘴的孩子，正在讓思維逐漸趨於成熟……

但，對待孩子頂嘴，有兩種情況父母需要區分：孩子真的是在據理力爭地表達想法，還是為頂嘴而頂嘴。

如果是前者，大可把話題展開，刨根究底，大家一起漲知識；如果是後者，則要引導孩子適可而止。

孩子不會頂嘴，才是父母的失敗

與愛頂嘴的孩子相反的，是人見人愛的“聽話”的孩子。

閨蜜有次吐槽老人在帶女兒時，最常說的3句話是：

她說，彷彿只有女兒表現的乖巧可人、聽話，才被允許得到愛。但孩子現在正處於對萬事萬物抱有極度的新鮮感和認知飛速發展的年齡，讓她安靜地聽話簡直是在經歷一次又一次煎熬！

並且，當“要聽話”這三個字說的越來越多，孩子反抗的越厲害。

那些“聽話”的孩子內心的苦，我何嘗不知。

同學曾跟我說起她小時候的故事：

她是家裡的乖乖女，父母說什麼就是什麼，很少頂嘴。

父母從小教育她要有禮貌，要謙讓，要討人喜歡，久而久之，她學會了迎合；

父母要她好好讀書，為了得到大人的肯定，她奮力學習，最後考取好的大學，前途無量，但突然迷茫了，不知道自己真正要的是什麼。

她說，那時的我被“聽話”逼瘋了。

直到長大後，朋友才意識到問題所在——父母希望孩子聽話，只是想讓他好控制，杜絕麻煩不斷，但從未想過這樣的代價，孩子的心裡有多苦。

《舊唐書》中有這樣一句話：家有犟子不敗家。有一個敢於直言，對錯誤提出質疑的孩子，是一個家的幸運。

不要怕孩子敢於表達自己的想法，應該害怕的是，孩子太“聽話”。

當孩子和你頂嘴了，試試這樣做

如果有一天，孩子和你頂嘴了，這可能是他有話要說。這時，千萬不要這樣做。

不要立刻用“吼”制止孩子。想要說出內心的想法，卻突然遭遇暴力呵斥，會把孩子嚇壞，並容易忘記想要說的話。

也許，今後父子/母子間的溝通不暢，就是從這裡開始的。

不要說教。有時講道理是家長變相的用權威和標準壓制孩子，雖然說的話他聽進去了，但他也更加茫然了。

最好的解決辦法，是在愛中帶孩子看見真實。

允許表達

讓孩子把想說的話說完，這可能是他很長時間積壓在心裡的話，或當即對父母所做的事，表示不贊同。

當不做任何評判的讓孩子一吐為快，父母才可以有針對地做下一步引導。

傾聽

在孩子表達的整個過程中，不要質疑，不要表現得不信任，而是認真、仔細地聆聽。

也許，只是父母專注的聆聽這一舉動，孩子說完後氣已經消了一大半。

積極迴應

此外，還需要父母積極的迴應。

假如需要解釋，可以耐心地說給孩子聽；假如需要藉助外力才可以解答，可以請教別人，一起把問題解決掉。

當父母表現出積極迴應的態度，被重視的孩子也會柔軟下來，跟隨父母一起尋找答案。

如果現實當中矛盾已經被激化，可以立即採用和善而堅定的處理方式：走開，到另一間房子裡去。

待情緒穩定，再出去蹲下來親切地跟孩子說：

相信當孩子聽了這些話，會重新審視頂嘴這件事，並拿出正確的態度來回應。

有人說，和孩子交談，六歲之前適宜面對面；六歲之後，要逐漸改為肩並肩。當以尊重的方式和孩子交談，他更容易開啟心扉。所以，當孩子出現頂嘴時，先予以尊重，再繼以引導，讓這一過程變得順遂而自然，孩子也能欣然接受。做一個不苛求的父母，給孩子一個溫和、充滿善意的家，這樣成長出來的孩子，大多不會差。