早上出門，孩子有點慢了，媽媽說“快點，到時間我要走了。”一聽說要走了，孩子著急了，開始發脾氣了，到處找自己的校服，摔摔打打的。媽媽說“你衝誰發脾氣呢？”孩子更急切的不是哼哼就是大喊大叫，或者把書包摔在地上。媽媽再說幾句“你看你天天早上墨跡，天天遲到，能不能早一點”，好啦，孩子這時候乾脆往地上一躺，嚎啕大哭起來。媽媽束手無策了，只能暴怒，把孩子拉起來塞進車裡，或者強硬的走出大門，“你愛走不走，不伺候了。”

我們來分析一下這個孩子和這個場景。

當媽媽催的時候，如果孩子說的是：“媽媽我的校服找不到了，我都著急死了，我也不想遲到，你別催我了，我最快速度找到就出門。”媽媽會做出什麼樣的選擇？是會進一步數落孩子催促孩子，還是主動幫孩子一起找？

如果孩子此時說的是：“媽媽我知道你著急，我也著急啊，我也不想遲到，我穿上校服就來穿鞋了。”這個時候，媽媽會作何感想，會如何選擇她的下一步行動？

如果孩子說：“媽媽雖然我知道你是為我著急，怕我遲到，可是你說要走不帶我，我還是會覺得你不喜歡我了，你不愛我了。”這個時候，媽媽又是什麼感覺，作何決定？

你看，其實當孩子對待催促的迴應不同時，我們作父母的感受是完全不同的，給孩子下一步的反饋，是更正面的，還是更負面的，也完全不同。可是，孩子是不是天生就會這樣去表達自己的情緒和感受？

當然不是！我們需要思考這個問題，孩子學校裡，可以學習各種文化知識和道德知識，但是與情緒處理相關的，與個人感受表達相關的內容，是鳳毛麟角的。孩子只能是通過觀察同學、觀察老師、觀察家長，來無形的模仿和學習。這個時候，家長的情緒處理和表達能力，就至關重要了。為什麼我們說誰家的孩子像誰，除了基因的問題，最關鍵的是孩子是在模仿中學習的，家裡面主要照顧的情緒管理方式，是孩子的主要模仿和學習物件。所以一些老人帶大的孩子，父母會說“這孩子怎麼一點也不像我，跟我媽我爸一樣一樣的”。

當孩子利用情緒去處理解決問題時，由於不會更正面的處理自己的負面情緒狀況，再加上有時候家長緊逼不捨，反而造成孩子把更多的時間花費在發脾氣上，結果就不是一次兩次的拖拉問題了，直接影響孩子作出的決定，以及他在人際互動中的溝通模式。

那我們就來說說，如何幫助孩子儲備更充分的情緒管理知識，促進孩子情緒的溝通表達上的能力，減少孩子因為情緒躁動浪費不必要的時間，或者是因情緒影響了做事和學習的速度。

1、父母直白一點進行情緒表達，讓孩子真正學會用語言而不是脾氣來表達自己的感受。

孩子們之所以常常用暴脾氣來解決問題，這些和家長的處理方式分不開的。你會不會在某些時刻，看著孩子衝你發脾氣的態度、喊話的姿勢、甚至是說出來的語句，都感覺是另一個自己在作祟？

孩子從我們這裡學會了負面情緒負面處理，我們發現這樣可不太好，所以現在我們要扳回來。我們要調整自己的情緒處理方式，然後領著孩子走上另一種更正面的溝通表達之路。什麼是情緒表達？我們不講理論，就說說當孩子衝你大喊、打滾、耍賴、推搡、悶聲不響的時候，你什麼感覺？是很喜歡這樣，還是他越是這樣反覆，你越是深惡痛絕，越想把他拎到一個框框裡，就按你壓的模子成形？有的人可能會說：氣的牙癢癢。是的就是這種感覺。

當孩子這樣表達的時候，我們很不爽，當我們這樣表達的時候，別人很不爽。但是我們也明明知道，不可能告訴自己，你就不應該生氣，有太多事情在自己看來，確實是值得生氣的對吧。所以怎麼辦呢？如果我生氣的時候，直言不諱的告訴對方“我生氣，我希望事情是怎樣發展會對我們兩個更有利”，對方會怎樣？如果孩子發脾氣的時候，坦誠的和我們講“媽媽我很難過，我想你溫柔一點和我說話，你和我喊我害怕”，我們會不會有一些觸動，然後適當的調整自己的溝通方式？

所以父母們，無論之前你用吼的、打的、罵的、逼近的、數落的、激將的、冷戰的，現在都試著用直白的語言直接告訴對方你的感受，告訴她我生氣了，我著急了，我焦慮了，我上火了，我擔心了，我憂愁了，我希望我們做出哪些努力，以便讓事情更快解決，也能讓我們兩個都滿意。然後再去觀察孩子的行為反饋，看看和之前有什麼不同。

這裡邊，說出我的感受、什麼原因、我希望怎樣，是“情緒的正面表達”，而做出哪些努力才最快最好的讓這個矛盾圓滿，這叫“解決問題”。我們在不斷互相傷害的爭執時，其實是忘記了，還有很重要的事情等著我們去處理解決呢。我們只想著在爭執的過程中，我要拔得頭籌，要贏你，要讓你輸掉，卻偏偏忘了我們為什麼而爭吵，爭吵的起因才是最重要、最亟待解決的。

所以現在，請在你的小本本上記下幾個字，並且一邊記一邊念：我感覺…因為…我希望。我感覺…因為…我希望。我感覺…因為…我希望。重要的事情說三遍，這是一個很重要的情緒表達的語句。請大家牢記。當父母能夠順暢的用這幾詞句表達時，你會發現孩子也有極大的轉變，他們也漸漸學會應用這樣的語句表達自己了。

2、孩子需要花時間訓練，但耐心並不是重點，同理心才是最重要的。

對於任何一個而言，作出改變都不是一蹴而就的。從不會表達情感，到重新學習表達，需要花時間去練習。其實對於成人不也一樣嗎？我們素描，可能一天兩天就學會嗎？尤其是鉛筆拿了那麼多年都是筆尖衝下，突然變成橫著的，常常就不自覺拿筆姿勢又錯了。孩子的情緒發展走老路走了那麼多年，也並不是我們說一句：“以後不高興的時候和媽媽好好說話”，他就真的一下子變成會正面表達自己的人了。

所以為什麼我們要強調“花時間訓練”。有很多人說，我沒有那個耐心啊。其實耐心是什麼？耐心是我抱著他根本不行，我得消磨著時間才能把他這臭脾氣磨平的心態在教育孩子。而當孩子學會正面的情緒處理方式，為自己解決問題節約時間、加快速度，我們發現原來我自己也快不到哪去，我也要不停的提醒自己不要走老路，看新路，我就更容易靜下心來和孩子慢慢的一起度過難關，共同進步。這個就同理心。

所以前面我們講到的，學會直白的表達自己的感受和想法，而不是擰巴著，不說讓對方去猜，其實也正是用我們自己做出的改變，影響孩子做出改變，我們通過發現自己走的速度，去同理孩子也不可能今天說改明天就好的速度，這樣我們和孩子才真的是同頻，用共同的步調去調整自己，改變速度也會更快，孩子在拖拉問題上的速度提升，也會更理。

作者簡介：Ada

長春義工副祕書長

美國正面管教協會註冊家長/學校講師

臺灣SI兒童發展師/SI家庭教育顧問師

教育部認證高階家庭教育指導師

人社部認證婚姻家庭諮詢師

心理諮詢師

NGH國際認證催眠師/華人臨床催眠師協會認證專業催眠師

教育部認證無器械感統訓練師/高階專注力訓練指導師

高階兒童體智慧訓練師/高階兒童教育心理教練

長春電視臺、市婦聯特邀育兒專家

獲“全國教育行業領軍人物”殊榮

中科院心理所兒童發展與教育心理學研修班（博士方向）在讀

智愛家長學堂創始人