正文之前，先問三個問題：

一、如果父母也需要面試，你還會選擇他們嗎？

二、你確定，你的孩子願意選擇你們嗎？

三、如果父母也要持證上崗，你有資格嗎？

如今總是會階段性地發生一些父母有意或無意，傷害到孩子，造成孩子一生遺憾的新聞。

一想到為人父母居然不用經過考試,就覺得真是太可怕了！

在生孩子這件人生大事上，這一屆年輕人似乎越來越清醒。即便二胎政策開放，也並不能阻止生育率的持續走低。而當你問他們為什麼不願意生孩子時，很多人都會拿“沒錢”作為理由。

窮，真的是當代年輕人不願意生養的第一要素嗎？

不一定，經濟問題背後，更多包含的是這一屆年輕人對親子關係的多向考量。

沒錢的背後，是生活壓力，是缺少陪伴、是粗放教育；

是你想要的，我卻給不了的無力感。

於是，我寧可少生，或者不生，也不希望讓一段原本血脈相通的親密關係，變成不堪重負的家庭原罪。

這樣的思考，恰是對自己負責，對生命負責的重要體現，值得尊重。

可對更多人而言，親子問題依舊是無法逃避的大難題，父母與孩子究竟如何相處？為人“父母”的身份到底合不合格？我們期盼孩子幸福的幸福是什麼？

作為讀者，在翻看《父母面試》這本書過程中，這些問題每一頁都在不斷叩問著自己。

索性，用這篇文章來為自己尋找答案。

故事背景：從荒誕中窺見現實

因為本書作者李喜容是一位韓國作家，所以我特意查了一下寫作背景。

相比我們國家年輕人不願意生養的問題，韓國似乎更加嚴重。2020年，韓國的總和生育率在世界排名倒數第一，即便政府開放一系列的優惠政策，依然無法提高人民的生育熱情。

所以，《父母面試》這本書立足於當下韓國的生育環境，但剝離了現實的束縛，把視角放進一個看似荒誕，卻貼合現實的未來世界，用虛擬的政策，試圖解決當下問題，但從中卻挖掘出了對親子關係和人性選擇的更深層次思考。

未來世界，政府成立了一個“NC中心”的機構，機構接收你生下，又不願意養的孩子，直接將他們撫養成人。NC的意思是“Nation‘s Children”。

而當你準備好，想要有一個孩子出現在生命裡時，可以到這個NC中心進行面試。和現實不同的是，這次的選擇權利，掌握在孩子手上。

我們的主角元一，就是在NC中心已經生活了16年的孩子，而他能留在這裡的時間，只剩下3年。

如果在這期間，元一沒有找到合適的父母，那麼意味著等到他成年之後，將帶著NC中心的標籤，進入社會。

這個標籤意味著歧視，意味著生活將舉步維艱。

所以，NC中心的孩子為了撕掉這個標籤，會透過面試父母，儘早離開這裡，他們之中，當然有人找到了好的父母，但大部分人都是各取所需。

孩子不希望自己被人歧視，前來面試的父母則希望得到可觀的政府津貼，於是雙方達成了某種不可言說的承諾，相互妥協，相互遷就，然後生活在一起。

主線一：妥協，讓我們最終活成變色龍

有趣的是，現實世界中，二者需求模式，恰好與書中相反。

很多父母生養孩子的目的，不是因為愛，也不是因為準備好了，而是——被逼的。

好像到了某個年齡之後，我們就必須結婚，結婚之後，就必須生孩子。

如果這套流程中，某一環缺失了，在外人，甚至自己爸媽的眼中，你就“異類”。

為了結婚而結婚，為了生養而生養，因為害怕被貼上標籤，因為選擇了向父母妥協。

成年子女無原則地對父母妥協的人格，也絕不是一兩天形成的。

年幼時候，我們妥協於父母的各種要求，是為了自己能得到父母更多的庇護。

世界觀建立階段，不斷和父母產生對抗，卻妥協於父母的身份，同樣是因為羽翼未豐，害怕逃離。

長大之後，當你以為終於可以不妥協於父母時，卻發現自己的翅膀早已經被剪斷，依然被控制，被要求。

一味妥協，澆灌愛的惡果

在平衡這段關係裡，

如果讓父母無原則對孩子妥協，最終孩子長出了一顆自私自利，一味索取，不懂奉獻的心；

如果讓孩子無原則對父母妥協，最終變成了一個無法獨立，不懂判斷，永遠長不大的媽寶。

現實中，我們每個人都在妥協和遷就中尋找平衡。

但可與外人不同的是，親子之間的妥協，包含了一種叫做“愛”的東西，即便我們說不清到底這份愛，到底代表著什麼！

父母用“我都是為了你好”來表達自己對孩子的愛，而孩子用“他們畢竟是我爸媽”來證明自己的愛。

表面上，這樣的關係中，充滿了關於愛的表達。

但事實上，相互妥協的親子關係，會對彼此造成無法彌補的傷害。

前幾天看到一則新聞，一位自以為負責任的母親，親手將自己的女兒推向了“精神分裂”的無底深淵。

因為多年來，母親一直讓孩子活在自己以愛之名的控制之中，替她做每一個決定，干預她每一段感情。

母親沉浸在自我感動之中無法自拔，而女兒只能因為“她是我媽媽”而不斷妥協，即便內心無比掙扎，也不敢反抗，因為逃離只能換來更嚴重的控制，最終在密不透風的“母愛”中，失去了自我。

那麼面對不同孩子的不同表現，

父母如何平衡親子關係，怎麼才能做到合格上崗。

作者在書中，用三個性格完全不同的孩子，以他們的視角，對這些問題進行了解讀。

主線二：你想選擇什麼樣的父母？

作為孩子，我們實際上是無法選擇的，而作為父母，我們卻可以選擇改變。

而改變最重要的前提，不是改變孩子，而是改變自己。

每一本育兒書都在告訴爸媽，我們要尊重孩子的差異性，每個孩子都不一樣。

一旦面臨具體問題之後，很多父母就將差異性徹底拋到了腦後，強行對孩子的個性進行修剪，告訴他們，唯有這樣才可以更好地適應這個社會。

在書中，將這種觀念完全顛覆。

孩子的個性得以保留，而父母則需要重新考量自己。

主角元一：不是所有的孩子都需要父母

特立獨行的背後，有一顆早慧的心。

相比其他孩子，元一更加成熟，知道自己喜歡什麼，想要什麼。

他更像是作者觀點的代言人，所傳遞的是作者對親子關係的思考。

在現實生活中，內心豐富，思想成熟的孩子，究竟需要什麼樣的父母？

書中給出的答案是：他不需要傳統意義上，高高在上，穿著體面，說著標準答案的場面話，做著大人應該做的事的父母。而是希望擁有一個像朋友一般，不那麼完美卻保持真誠的父母。

某種意義上，是脫離了父母關係的約束，相處過程中需要更多的是平等。

叛逆少年冬一：期望越高，失望越大

他是一個不易管束的孩子，典型的問題少年，內心叛逆，性格衝動，喜歡無拘無束的自由。

冬一說：我想像非洲瞪羚一樣生活。

這樣的孩子，需要什麼樣的父母呢？

作者到最後，也並沒有說他選擇的是什麼樣的父母。

但從他面對即將要面試父母的方式，也能看出決定了他最後的選擇。

“不要抱太高的期望。”

這是親子關係的另一種相處模式：

我們總喜歡設想自己的孩子足夠優秀，或者可以更加優秀，同樣，孩子們也希望遇到真心疼愛孩子，經濟富足，知性，有教養的完美父母。

但隨著孩子越長越大，父母的希望也會越來越渺茫，最後高期待變成低需求，只希望孩子能夠健康，成為一個快樂的普通人。

而孩子對父母要求也同樣在降低門檻，每天少嘮叨幾句，適當放鬆管理，避免衝突就好了。

冬一的選擇更貼近現實，父母面對這樣的孩子，要做的，不是約束，不是透過高壓強行改變，而是降低需求，自我發展。

溫暖少年良十：比你想象的還要溫暖

良十代表的是現實中，慾望低，善良，懂事且容易滿足的孩子。

這種孩子心思細膩，懂得考慮別人，沒有心機但容易受到傷害。他們容易獲得更多的快樂，招人喜歡，但也需要更多的保護。

所以，書中安排了一對上年紀的父母，他們有經驗，有能力，願意為良十花時間，甚至可以在上了歲數的情況下，遷就良十的興趣，是幾個孩子當中，擁有最多幸福的那一個。

像良十這樣單純善良的孩子，需要父母花更多的時間陪伴，照顧。用更多的付出去瞭解他們，然後保護他的純真。

良十幸運的背後，其實是NC機構的嚴格把關挑選。

在現實中，需要把關和挑選的，是每一個父母自己。

三段親子關係，讓我們看到了三個孩子究竟需要什麼樣的父母。

但我們重新對三個孩子進行思考，會發現他們真正代表的，其實是一個孩子的不同階段。

良十像年幼的孩子，需要父母呵護，照顧和陪伴。

冬一是叛逆期的孩子，需要父母給更多空間，理解和自由。

主角元一，則是成熟之後的孩子，需要父母平等的溝通，以及保持距離的相互尊重。

所以，作者用三個孩子的不同需要，在告訴父母，親子關係並非一成不變。

我們需要了解孩子在不同階段的心理需求，再做出相應改變。

“這個世界上所有的父母都是不完美的”

“世界沒有哪對父母可以提前做好完美的準備”

“父母和孩子之間的關係是創造出來的”

如果你不願意在孩子身上花時間，花精力，去了解他們喜歡什麼，只是一味擺著父母身份，要求他們如何去做，用血脈之緣，將孩子變成自己的附屬品。

你覺得孩子需要這樣的父母嗎？

三、暗線：被原生家庭傷害的孩子，學會與自己和解

當選擇權在孩子手中，孩子可以選擇自己的父母，這是作者荒誕又美好的假象。

但面對無法選擇父母，又被原生家庭傷害的孩子，又該怎麼面對生活呢？

在NC中，護長樸是所有孩子的大家長，他努力工作，幾乎沒有私人時間。

“工作狂”是他的標籤，但究竟為何如此，卻無人知曉。

直到最後，樸的身世才被揭開，他代表的，是現實生活中，無法選擇父母的孩子。

從小被家暴，父親酗酒拿著玻璃碎片威脅年僅七歲的兒子，年幼的他，吃不好睡不好，瘦得皮包骨頭。

即便在這種生活環境中長大，樸依然正直善良。

但內心如鋼鐵一般堅強的他，始終帶著原生家庭的傷疤，不肯原諒自己的親生父親。

所以，他拼命工作，嚴格把控每一個前來面試的父母，就是為了讓這裡的孩子不受到成年人的傷害。

對於父親，他是發自內心的恨。

在父親臨終之前，樸還是戰勝了心魔，決定遠赴海外，送父親最後一程。

這是一段與原生家庭和解的故事。

正如樸的最終選擇那樣，如果置之不理，那就意味著我和父親是同一種人，為其送終，意味著他終於擺脫了父親帶給自己的心魔。

“儘管你殘忍地對待當年弱小年幼的我，但我不會踐踏病弱的你。”

你是否也曾經因為原生家庭的傷害，痛苦不已？

這幾年，關於原生家庭即原罪的論調持續不斷，但是我們可以選擇究竟是深陷其中，還是努力改變。

這個過程很艱難，但絕對不是我們就此放棄的藉口。

我們或許無法完全逃離原生家庭所造成的傷害，但是我們可以一邊反抗，一邊改變……

哪怕只是一點點的改變，都可以對住在心裡那個有童年創傷的孩子說句：對不起，沒關係。

寫在最後：

初讀《父母面試》以為作者只是想講一個父母應該持證上崗的故事

再次翻閱過程中，我發現是作者將當下父母最關心的幾個養育話題糅合到一起。

在虛擬的場景中，我們看到了不同時期的自己，想到父母曾經對自己所作的改變。

每一個家庭，都是一個小型的NC中心，我們在父母制定的規則中成長，然後開始不斷思考自己究竟需要什麼。

變成父母之後，開始思考孩子和我們的關係，他們需要什麼樣的生活。

但無論什麼樣的親子關係，最終孩子都會長大成人。

我們各自獨立，而為人父母的身份和職責，也在成長中，慢慢淡化。

也許，我們與其努力把孩子打造成自己希望的樣子，不如享受和孩子在一起的時光。

等到他們長大之後，我們不必戴著叫做“家人”的面具相處，而是成為，在不遠處守望對方的人，所謂不遠處，就是互相看得見，但不太容易說上話的距離。

這應該是父母和子女之間的心理距離。