讀者提問：

我是全職媽媽有一個3歲女兒。老公異地上班，上一週休一週工作比較自由。晚上我衝女兒大吼了，因為我剛打掃的衛生，她又亂扔玩具不收拾。我之前並沒有立過規矩，玩完必須收好，我覺得自己是在發洩情緒，之後我好後悔也好無助。我不知道今天怎麼了，只是覺得好累，不想照顧她，想一個人待著。我還沒有學會做好一個母親，就生下寶寶，我太不負責任了。

可是，沒人能替我分擔也沒人能體會我的心情。我不懂，老公為什麼跟我想的不一樣，有孩子後，不就應該對她負責嗎？照顧她飲食為她將來打算。他工作並不是特別忙，可他一點不操心寶寶，說他不操心，他也做很多，但都是我說他才會做。在家時幫我們做飯，有時候打掃衛生給寶寶洗澡。可我認為他就是不關心寶寶，因為很少主動陪她玩。被我逼著才給寶寶講故事。我說累了能幫忙照看會兒嗎，他就讓她看電視，自己打遊戲。我之前也偶爾玩遊戲，但有了寶寶後，手機都很少看了。我好累不知道在堅持什麼，是我太焦慮了嗎？

以下是我的迴應：

你好！從你的描述中可以感覺到你內心十分焦慮，在你看來你老公一點都不操心孩子，但是你有沒有想過，極有可能正是因為你太過於操心，所以你的老公就不怎麼操心了。否則你的老公要是像你一樣操心，焦慮，緊張，你想象一下你的孩子要承受多少隱形的壓力。

我很能理解你的心情，有了孩子就要對她負責，儘可能地多給予她陪伴，這說明你是一個非常愛孩子而且負責任的母親。但是你在這種心態的驅使下，放棄了很多“自我”的部分，你在育兒的過程中耗盡自己的能量，其實對你的孩子來說並不是一件好事。

因為你在低能量的狀態下，就會控制不住地發洩自己的情緒，把這種情緒發洩在孩子身上，吼她，罵她，而且耗盡之後，你連最基本的照顧功能都無法提供了，所以這其實就是過猶不及。我們都想做一個完美媽媽，給予孩子最完美的成長環境，這份心情能夠理解，但同時我們也要清楚地知道，這是不可能的。因為我們除了媽媽這個身份，還有更重要的自己。

有一句話叫，育兒即育己。最好的育兒不是母親耗盡自己的能量去供養孩子，而是母親自己有充足的能量，把自己的生活打理好，讓自己感到充實快樂，這份能量自然而然地去影響到孩子，讓孩子從母親身上感受到這種對於生活的積極，生命的精彩，孩子就會學習到。

你的孩子不是一個什麼都不會的人，她如今3歲了，她是一個獨立的生命，而每個生命都會找到自己的路。如果說在0-1歲期間，孩子太小，是真的需要母親無時不刻地看護照顧。3歲以後其實可以慢慢放手了，就算今晚不陪她，不給她講故事又怎樣呢？孩子需要這樣一個空間，去體驗獨立，她也需要漸漸明白，父母不會時時刻刻在她身邊。同時明白這樣一個道理：愛，並不意味著時時刻刻都在一起。

我想這句話，可能對你來說也是適用的。你也需要去看到這句話：愛，並不意味著時時刻刻都在一起。

任何一個伴侶來到你的身邊，都像是一面鏡子，提醒你看到自己的某些方面。比如你的老公，我覺得他很會“放鬆”，你看該做的他也做，該他自己的時間，他就自己玩。當然我不贊同直接把孩子扔在一旁給她看電視。在心理學上，雙方的關係是要處於一種平衡狀態的，因為你抓得太緊，你把自己弄得很焦慮，很操心，所以他就變得很鬆，不太操心。否則，你的孩子真的不太好過。

所以，當下對你來說最重要的是，逐漸把更多的時間留給你自己，而不是媽媽這個身份。你的老公做一週休一週，那麼你們就可以商量好，一週你主要帶孩子，另一週他主要帶孩子，在他主要帶孩子的這周，你就出門逛街去，做喜歡的事情去，想玩遊戲就玩，想買東西就買，也可以跟閨蜜約個下午茶，總之就是讓自己開開心心地，充滿能量地回來。

而且你要相信，即使你不在，你的老公也能把孩子帶好，至於他怎麼帶孩子，你不要去插手。你可以側面分享一些育兒的知識給你的老公，但是不直接去指責他帶孩子不對、不好，否則他更不願意做了。

當你自己的狀態調整好的時候，就不會無緣無故地吼叫孩子，你更放鬆，你的孩子也會更舒展，更有利於成長，所以說做60分媽媽就足夠了。

推薦一本書《與打罵和溺愛說拜拜》，實戰派育兒專家伊麗莎白·克拉裡在書中提出，孩子的教育就像一把三角板凳，需要有三條腿的支撐，包括對父母對自身價值觀的瞭解，對孩子的合理期望以及對自我需求的尊重。

關於如何尊重自我需求，如何讓自己獲得能量，以此更好地影響孩子，書中提到了很多理論和實用方法，比如如何藉助時間輪管理自己的時間，我想對你會有幫助。