一名香港名媛抱著5個月大的孩子從樓上跳了下去。當時小區保安聽見一個巨大的響聲，去看的時候發現有兩個人躺在地上，不治身亡。新聞上說，這位母親可能患有產後抑鬱。

在心理學之外，我也是一個媽媽。我太理解很多姑娘生了孩子以後，都在經歷產後抑鬱的折磨，甚至因此而發生了不可彌補的人間悲劇。

產後抑鬱的感受就像恐怖的黑洞，不斷吸食著她們的生命力，把她們捲入無底深淵。

不，事情不應該是這樣的。

相信我，這一切只是暫時疼痛，暫時無助，暫時混亂。但當這一切過去，就像遮住太陽的烏雲終將散開，陽光重新照射大地，大地上沒有裂口，沒有傷疤，綠意盎然一片生機。

沒有你的“認同”，別人就無法傷害你

很多媽媽產後抑鬱是因為婆媳關係、夫妻關係、母女關係。

“婆婆不重視產婦，只做自己愛吃的菜”，“丈夫不幫忙帶孩子，回家只愛打遊戲”，“婆婆總是陰陽怪氣地指責媽媽奶水不好”……

產婦的身體被破壞了，生活節奏被破壞了，這些感受很容易牽連出“心理也被破壞”的幻覺。這種幻覺的主要表現形式就是“別人必須以我為重，必須關懷我的身體，照顧我的情緒，因為我已經付出很多，很可憐了”。

很多姑娘因為丈夫一個冷漠無視的眼神，在月子裡哭得昏天黑地。如果我們換個角度想一想：這個眼神對你有什麼實質傷害嗎？假如是在平時，在你最自信的那段時光，你會因為這個眼神那麼傷心，難以自拔嗎？

從心理學上講，這是一種“退行”。心智因為重大變故的緣故，回退到了兒童時期：“你不迴應我，我就哭死給你看”。這源自於兒童根本沒有辦法離開父母獨自生活，所以心理上是不完整的，是極度依賴的，父母掌握著隨時傷害他的權力。

但產婦不同，產婦是成年人，是結實的成年人，即使你身體暫時還很虛弱。

所以，姑娘們，你可以提要求，可以表達不滿，可以撒嬌調情。但在內心深處，請記得，那些閒話和眼神根本就沒有傷害你的力量，除非你拿著它親手捅向自己。

你不是弱小的受害者，你只是暫時需要幫助而已。你一定要相信，當自己的身體恢復如初的時候，一切都會柳暗花明。

採取一切手段儘快恢復身體

新媽媽的身體虛弱期越長，心理敏感期也會越長，抑鬱的危險就越大。

說起要恢復身體，大家都覺得是理所當然。但這還不夠，我希望你把這當作不可撼動的最高優先順序來看待。

比如有的姑娘覺得，別人能自己帶孩子，我為什麼不能？於是自己咬牙硬撐。不，身體最重要，育兒嫂的錢先花出去，後面再慢慢掙回來。

有的姑娘怕說多了婆婆有情緒，覺得自己矯情，只好忍受不足夠的餐食和照顧。不，身體最重要，有什麼需求一定要明確地提出來。

有的姑娘被母性本能驅使，不分晝夜地抱著孩子。不，身體最重要，孩子可以讓別人幫忙安撫，也可以換一個沒那麼累的方式慢慢安撫。

還有一種情形很難啟齒，是有的姑娘潛意識中為了爭得家庭話語權和道德制高點，不惜故意糟蹋自己的身體。這裡面潛在的邏輯是：“如果我更痛苦，就為這個家庭作了更多付出，你們就更欠我的”。

如果你發現自己也有這樣的傾向，我想溫柔地告訴你，姑娘，這種努力是會失敗的。如果在你被動承受巨大痛苦的時候都沒有得到足夠的愛和溫情，那麼主動增加痛苦也不會得到。所以，停止吧，學會愛自己，像媽媽對孩子一樣懷抱住自己，溫暖自己。

允許自己不偉大

“母親”這個詞被歌頌得過於偉大，足以道德綁架任何一個人。

不能睡整覺？當媽都是這樣。身體經歷各種疼痛？當媽都是這樣。失去了自我？當媽都是這樣。

誰說當媽就是這樣？

我生了孩子後，月子裡很愛聽歌劇魅影。月嫂經常用很奇怪的眼神看我：都當媽了，難道不應該播兒歌嗎？

我也用很奇怪的眼神看她：一邊是三十多歲的我，一邊是審美還沒開始發育的小屁孩，當然是聽我想聽的音樂啊！

很多人被“母親”這個大詞綁架了，覺得自己忽然要開始“被偉大”。但內在的自己還沒有真正偉大起來，因此產生了強烈的失衡。這種失衡的表現是，一邊無私地付出，一邊暗暗尋求來自各方對自己付出的讚美和肯定。一旦付出沒有收到預想的效果，就非常痛苦。

姑娘們，我不反對你們偉大，但我反對你們自虐。

為什麼要把自己的幸福感掛在別人的嘴上？

所以，請只做你認為心甘情願做的事，天然就有充足使命感和價值感的事，過程中能保持自己溫柔目光的事。

孩子是很敏感的。母親是真心愛意的自發行為還是不情願的付出，他立刻就能感受得到。

他們渴望的是被愛，而不是把媽媽榨乾。

不要糾纏“家庭話語權爭奪戰”，戰爭沒有贏家

有很多所謂“育兒觀念”的衝突，本質上都是家庭話語權爭奪戰。

總有科學育兒的書籍、網路大V在教你，不要讓孩子接觸什麼，老一輩的經驗有哪些必須避免的惡習……

問題是，這些內容真的是“非黑即白”嗎？

老式尿布一次也不能用嗎？吃了古老偏方對孩子有多大影響？穿多少衣服才能在不長痱子的前提下讓老人覺得夠保暖？

還是那句話，我不反對你成為帶娃團隊的leader，但我反對你自虐。

在自己的家裡挑起戰爭或者捲入戰爭，這是非常自虐的一件事。如果這樣做，你會很快發現，任何一個小細節的陽奉陰違都能激怒你、傷害你甚至折磨你，更別說面對面的對抗和質疑。

如果你痛苦的點總是在：“我都說了那麼多次不能這樣做，她（或他）怎麼還是照做不誤？”那麼你很可能是捲入了家庭話語權爭奪戰。對方可能表面上已經臣服，但骨子裡仍然在反抗，就像特洛伊的木馬一樣，準備著不經意的反擊。

在這個痛苦的幻覺之中，事情本身的對錯好壞都已經不再重要。

如果你想祛除這種痛苦，就需要回歸事情的真相：家庭生活中，最健康的方式本就是有事大家協商決定，而不是聽憑某個人的指揮。

別人的負面情緒是他們在折磨自己，有能力就安慰，沒能力就旁觀

人類的大腦有一種根深蒂固的迴路：非常害怕別人不認可自己。

小嬰兒降生並不只顛覆了媽媽的生活，也在很大程度上改變了爸爸和其他家庭成員的生活。在最正常的情況下，每個人都有宣洩情緒的需要。

如果有一個家庭成員腦子非常糊塗，她（或他）可能會把自己生活節奏被打擾的不適感轉移成對新媽媽的不滿，在潛意識上認為“孩子是你的，我帶孩子、做家務挨的累都是你造成的。所以你應該承接我的負面情緒”。被這種潛意識驅使的人，會經常抱怨這抱怨那，甚至沒有道理地公開指責產婦。

這時產婦會覺得對方攻擊和傷害了自己。

其實，她（或他）的抱怨、指責、甚至故意挑起的爭端，那都是她內在痛苦情緒的外現，和你一點關係都沒有。她沒有能力調節自己適應新的節奏，她是很可憐的。

你對她，要有憐憫心。

如果這時候你覺得還好，自己尚有餘力，可以主動去破開這一片壓抑的負面氣場，摸摸她的手，說：“我知道，你最近真是太累，太辛苦了”。

如果你不想這麼做，那就像一個電影院的看客一樣，疏離地看著熒幕上的劇情就好。她可能會因為你的鎮定而更加激動，但很快她就會清晰地認識到，沒有你的“認同”，她根本不具備傷害你的能力。

做到這一點需要強大的內心。如果你現在暫時還做不到，可以試著把這種理念傳遞給有理智的其他家庭成員，請他們來幫助你。也可以在心裡默默祈禱，安定自己的心神。