一個孩子為什麼會不自信？

一個人孩提時代不自信，父母要負大部分責任，而一個人成年之後沒辦法找到自信的立足點，自己要負全責。

這裡面有一個強關聯，童年時被塑造的性格，是直接影響成年時的性格特點的，也就是我們常說的三歲定八十。

對於未成年的孩子來說，這份改變需要父母的幫助，他還沒有能力去找到屬於自己自信的支撐點。

而對於已經成年的人來說，這份改變需要自身願意挖掘不自信的根，然後解開那個結。這就需要進行追溯。

本期主要還是解決孩子不自信甚至自卑的問題。如果你的孩子現在不自信，那麼就要追溯回他所經歷的兩段關係模式中。

第一段是與父母的親子關係模式。

第二段是在學校（集體）中的關係模式。

孩子的自信是怎麼來的呢？

從他信中來。在心理學上認為，每個人都有兩個評價系統，是內在評價系統，又叫自信力，是外在評價系統，又叫他信力。

如果他信力壓倒了自信力，那麼就會產生不自信或者自卑的狀態。因分享整容經歷而走紅的日本女孩ikiri就是這樣的例子。

Ikiri花費了超過100萬，從16歲開始就進行多次整容，雖然說士為知己者作死，女為悅己者整容，但ikiri整容的原因，並不是為吸引異性，而僅僅是她父親的充滿惡意的一句評價：“你的長相會給別人帶來不幸”。

孩子的自信，就是這兩個系統相互交織而來的，最先是從外在評價系統開始，一旦這個外在評價系統比較低，那麼孩子會更容易陷入自卑中，並且從嬰兒時期就開始積攢。

一個嬰兒在母胎的時候，是十分自戀的（即內在評價系統壓倒一切）因為在子宮裡只有他自己，那個狹小的空間裡面他就是主宰。

帶著這份自戀他來到這個世界上，與現實中的無助之間相互的衝擊，讓他很快陷入自卑中。

而此時，父母能及時響應他的需求，他就能從父母的響應中形成最初的自信。

這也就是為什麼“哭聲免疫訓練法、延遲滿足訓練法，嬰兒獨立完整睡眠訓練法”，訓練出來的孩子，總是伴隨著自卑或者狂躁的原因。

發明哭聲免疫訓練的華生，那個作為研究物件的嬰兒在6歲的時候就不幸離世了。如果你在孩子尚未形成自信的時期就對他使用這些方法，那無異於謀殺。

影響孩子自信的第二個關鍵時期，是2~3歲的時候，他們開始能全面地控制自己的身體，同時心理也在不斷髮展，只是還沒成型。

用“映象效應”來概括這個階段再合適不過了，這個時期的孩子以母親（或主要撫養人）為鏡，母親是什麼樣的性格，他就會形成什麼樣的性格基礎。如果此時期母親的性格呈自卑狀態，那麼孩子也同樣會以此為模板塑造自己。

這一點家長是可以回想一下的，孩子現在的性格，從孩子2~3歲時期的主要撫養人的性格是可以找到很多共同點。

而另一個方面則是當他們在與周邊環境相處、認識自己能力遇到挫折時，沒有得到支援和引導，一樣容易陷入自卑中。

這包括了兩種，一種是沒有給及時的安慰和再來一次的機會，另一種是打擊。

IKIRI在家庭中是沒有感受到支援的，沒有人告訴她樣貌的美醜根本不是她的責任，童年時她因眼皮不好看而遭同學恥笑，家裡也沒有人安慰她，甚至根本不知道這回事。而父親的話就是打擊了。

去年一個初中生在學校遭母親扇耳光而跳樓，還有因母親的責罵而跳橋的事件仍然歷歷在目。

這些孩子並不是抗壓能力差，而是根本就沒有抗壓能力，抗壓能力很重要的一部分就是自信心。

到3歲左右，孩子就要進入學校的群體生活中，新的重要他人出現了。

我們可以發現，有些孩子會很聽老師的話，其本質就是獲得老師的認同，從老師的外在評價中，內化為自信心。

這裡面還有一些特例，某些孩子在父母面前很自卑，但在老師面前則完全相反。

其實質，就是孩子的表現得不到父母的認同，但是她可以在一個對她零認知的重要他人面前，透過展現自己美好的一面來重塑自己的信心，並且這個重要他人，給了她正面的評價。

我接觸過一個孩子，他在各個方面表現都非常好，但是很暴躁，不能接受一丁點的指責，否則就會有肢體攻擊。

無論他做得多好，他的父母總是會打擊他，表達出“還不夠，沒什麼了不起”的意思。父母認為這是對孩子的挫折教育。

這個孩子唯獨對著老師的批評不會有過激反應。因為老師給他的評價是不帶個人色彩的就事論事，不會打擊他的自信心。

當然，學校中還有同學的存在，此前的例項中，顧女士的孩子因為語言發育遲緩，在學校融入不了群體而感到自卑，拒絕上學。

一個不自信的人很難感到幸福，因為他無法感受到自己真實的存在，也無法接納真實的自己，而是習慣於從外在尋找存在感和價值感，但外在難免讓自己失望。

所以，父母有責任讓孩子從小就建立起對自己的信任。

那麼，要怎麼做才能培養孩子的自信？

首當其衝的，是給孩子無條件的愛。

什麼叫無條件的愛呢？

在電影《新警察故事》裡，阿祖的父親是警界一哥，但啊祖卻是一個為非作歹的悍匪，父親總是認為阿祖丟他的臉，一事無成是一個廢物。

父親愛啊祖嗎？答案是肯定的，否則不會一次次給犯事的阿祖擦屁股，從阿祖被擊倒在他面前時他跪下來悔恨痛哭的那一刻就知道。

他對啊祖只是恨其不爭，這也是多數把孩子逼到自卑的父母的藉口。

且不說父母是否高要求，這種條件交換式的愛，讓孩子對父母是否真正愛自己產生一種懷疑，或者說對自己是否有能力讓父母愛自己產生懷疑，從而對自己失去信心。

更為重要的是，當孩子已經形成了這樣的思想的時候，家長是跳進黃河也洗不清的--拿什麼來證明我愛你，這大概是世界上最大的難題了。

而真正的愛是無條件的，即無論孩子是什麼樣的，父母都愛孩子，都肯定孩子存在的價值，都從內心深處接納孩子，那麼孩子才會接納和喜歡他自己，一個愛自己的人才會真正的自信，這和是否優秀無關。

如果一個表面看起來很優秀的孩子總是達不到父母的高要求，無法讓父母和自己滿意，那麼他的內心依然會自卑。但一個表面看起來不怎麼優秀的孩子，如果在父母那裡得到了欣賞和肯定，那麼他也會是個自信的孩子。

用欣賞教育代替挫折教育

批評教育會壓抑孩子和父母交流的慾望、自由表達的慾望以及嘗試和創造的慾望，這樣的孩子不但無法實現與父母之間真正的親密，還可能走向叛逆。前文所述中那個暴躁的孩子，他不願意和父母交流的原因，恰在於此。

中國式父母，尤其是父親，對孩子的感情大都是內斂的，也希望孩子能勝不驕敗不餒，從與父母相處中找到自己的閃光點，對中國的孩子來說是一種奢侈品。

所以，請學會欣賞你的現實孩子，他身上必然有閃光點的存在，發自內心地去欣賞那個來自於你，但又不屬於你的孩子吧。

教會孩子看清事實

在家庭裡面可以欣賞孩子，但在家庭以外，並不是所有人都會欣賞他，有些人會歪曲事實來打擊孩子。我們所需要做的，就是教會孩子看清事實，釐清責任。

淅姐剛剛掉牙的時候會感到自卑，一向愛美的她被自己丑哭了，那幾個小時裡也不願意笑了。我們所做的，僅僅是告訴她掉牙是每個人都會經歷的，即便有人嘲笑她，那也不過是那個人沒素質。

還例如在廣州市的一名小學生明明（化名）作業沒寫完，遭到老師嚴厲批評後留下遺書跳樓。老師當眾撕爛了他的語文課本。而如果當時他的父母能幫助他看清事實，也就不會有輕生的事情發生。

孩子沒做作業，這是不遵守規則，理應被批評，但沒有人告訴他，老師撕爛學生語文課本的事情一樣是錯誤的，一樣違反了管理規則。