這一篇，雖然說的是家庭內部孩子間的戰爭，但是隻要我們在內部將其處理好，讓孩子得到充分的鍛鍊和趁著，那麼孩子在外面遇到衝突時，便有足夠的能力去應對。

我是兩個孩子的媽媽，倆孩子相差兩歲半，正是能玩在一起打在一起的年紀。所以，對兩個孩子之間的矛盾和衝突，我可謂身經百戰。見識過他們N多種打鬧的方式，也用過多種不同的解決方法，到頭來卻發現“無為而治”是最好的方式。

無論孩子發生衝突的原因是什麼，父母參與進去幫他們打官司，只會讓問題更嚴重。或者，臨時將衝突壓下來，沒過幾天便透過另一件事迅速反彈，如此往復，衝突越來越升級，兄弟姐妹間的關係以及親子關係也會受到影響。

【原因1】每一個衝突的背後都有目的，達到目的的行為容易被重複。

準確地說，每一個行為的背後，都有目的，無論是顯性的還是潛在的。

我們向伴侶抱怨家務太多、孩子難管，背後可能希望伴侶理解我們說一句“辛苦了”，也有可能希望伴侶為我們分擔一些，緩解我們的壓力。

孩子不想寫作業，或者寫作業拖拉，背後可能是不喜歡那個老師、題目很難，或者有其他更想做的事情。

衝突也是如此。

孩子間發生衝突，有可能只是兩個孩子對某一件事出現了認知偏差，但更有可能是為了引起大人的關注和參與。

這樣的衝突多半會止步於父母介入，無論父母是以溫和哄勸的方式，還是以暴力制止的方式。

只要父母看到了，參與了，關注了，他們的目的就達到了。

所以，如果孩子間一發生衝突，我們就衝過去，讓他們達到目的，他們就會有成就感，從而願意重複這一成功的行為。那麼，我們就會越來越累。

所以，為了跳出這個惡性迴圈，不要讓孩子從這裡找到存在感和成就感，我們需要無視。

【原因2】不要讓一個衝突的結束，成為下一個衝突的開始。

當我們去介入衝突的時候，大多是站在一個審判者的角度，評判誰對誰錯。

可是，我們每個人都不可避免地會有認知偏差或先入為主的想法，面對孩子的時候尤其如此。所以，在面對孩子們間的衝突時，我們多半會偏袒一方，指責另一方，於是便出現了勝利者和失敗者。

這樣做，會在孩子心中埋下一根導火索，直接引發下一次衝突。

因為勝利者還想擁有勝利的感覺，而失敗者想扭轉失敗的結果。於是，一次次衝突就會輪番上演。

同時，當我們偏袒一方，去教育另一方“相親相愛”的時候，是非常沒有說服力的。因為我們評判的本身，都沒有做到對兩方相親相愛。尤其失敗那一方有不可言說的委屈時，這句話更空洞，甚至會加深那個孩子的傷痛之感。

例：

弟弟想讓哥哥陪他玩，於是反覆撥弄哥哥的作業本、筆，影響哥哥寫作業，哥哥提醒數次無效，等到某一次弟弟弄得過分了，哥哥大吼一聲或者打他一下，弟弟馬上就哭著去找媽媽，說哥哥吼（打）他。

媽媽看著哭得那麼傷心的弟弟，於是告訴哥哥：“有事好好和他說，無論如何都不應該這樣對待他，他還小……”

甚至還有媽媽直接批評：“你怎麼當哥哥的？這麼不懂事！怎麼又把弟弟打哭了？”

在這件事中，弟弟雖然被打了，但是他是勝利者。

而哥哥失敗的沮喪會透過下一次衝突再次體現出來。

媽媽的干預成功地將兄弟二人放在了對立面。

哪裡能有“相親相愛”？

父母越偏袒一方，兄弟姐妹間越無法相親相愛。

若是哥哥在以後的衝突中，對弟弟表現得越來越激烈的話，其實，他是想透過這樣的行為表達：“媽媽，你到底什麼時候能看到我也只是個孩子？我也需要你的愛？”

如果媽媽理解不到，兄弟兩個的關係就會越來越對立，同時媽媽會認為哥哥越來越不懂事，對他越來越失望，對弟弟越來越偏愛。於是，一個委屈叛逆，一個很有可能形成受害者心態（容易將別人正常的行為看成是欺負他），把無助和軟弱當成武器獲得他人的特別關注。

媽媽不斷強化孩子們錯誤的自我認知，同時，兩個孩子也無一例外地都沒有獲得解決問題的能力。

【原因3】我們一直幫孩子做的事，孩子可能永遠學不會。

當孩子遇到衝突了，我們就像一個滅火器一樣，拎著工具就過來，一頓噴。火滅了，世界安靜了，孩子們得到了什麼？

孩子到了學校，和同學發生衝突了，他除了會找老師之外，還會做什麼？

我們若是一直幫著孩子處理衝突，評判對錯，孩子便失去了鍛鍊的機會。長此以往，孩子可能一直不會面對沖突、解決衝突，更不容易學會“合作”。

所以，只要不涉及人身安全，不要輕易參與到孩子的衝突當中。每一次衝突，都可以成為孩子鍛鍊和成長的機會，我們沒有權利剝奪。

小老虎小獅子們是在小的時候與同伴玩耍的過程中，學會了控制力度、速度與合作的方式。人類比他們更聰明，所以我們要有信心，孩子們有足夠的能力面對這些衝突，請把鍛鍊的機會還給他們。

【解決方法】：面對孩子間的衝突，要有技巧的放手！

我們不參與孩子的衝突，不意味著我們徹底放任不管，讓他們自己打個痛快。而是我們要有技巧的放手，科學地引導孩子去思考、鍛鍊和成長。

（1）表面放手，背地觀察：不能配合孩子透過錯誤的方式達到目的。

孩子間相當一部分衝突，都是想引起大人的關注。對於這類衝突，我們要做的就是不要走到衝突當中，隨便找一個藉口，比如說：“媽媽正在做飯，沒有時間過去。媽媽相信你們自己能處理好。”保持空間上的隔離感，不讓孩子們達到“被關注”的目的。（前提一定是：保障人身安全）

然後豎起耳朵聽他們後面的進展。

兩種情況是常見的：

A——衝突升級：孩子吵得越來越厲害，試圖透過不斷加大的音量，將你的注意力吸引過來。如果你扛不住過來了，下一次他們還會故技重施。如果你扛住了，在他們再一次喊你過去評判的時候，再重複一遍剛才的話，也許他們就會轉為另一種情況。

B——衝突消失：媽媽反正也不過來，吵著也沒勁，還是一起好好玩吧。

每個孩子都渴望被媽媽關注，但是透過吵架引起關注的方式是錯誤的，我們不能滿足孩子透過錯誤的方式達到這種目的。

在平時，我們可以滿足孩子用其他健康的方式來取得的關注。或者，我們在其他適當的時刻主動給孩子一些關注，都可以減輕孩子的這種目的性。

（2）把權力還給孩子，不提供過度的服務

如果兩個孩子不是為了爭奪媽媽的注意力，而是真的在為某一件事情爭吵，我們可以提供孩子思考的方向，對孩子進行適當的引導，同時把權力留給孩子，不給他們做評判。

比如：兩個孩子搶著玩同一個玩具。

我們可以這樣說：“如果你們無法友好地玩這個玩具，媽媽就把它收起來了。你們可以想一想，有什麼辦法能友好地玩呢？”

之前，我的兩個孩子每次搶玩具我都去評判給哥哥還是給妹妹玩，可是無論說給誰，另一個人都很不開心。

當我用了這個辦法以後，他們不再吵架，而是商量如何輪流玩。我記得第一次是哥哥淏仔提議的，每人玩五分鐘。那時淏仔還向玥玥解釋了五分鐘就是長針轉一格，教她看時間。

再比如：看電視，兩個人意見不統一。

處理辦法依然如上。如果你們一直打架，那麼誰都不要看電視了，遙控器收起來。直到你們自己想到一個辦法，能友好地看電視。

【注意】

這個期間，無論他們商量出來什麼結果，我們都要尊重。即使你認為其中一個孩子讓步了，受委屈了，你也要接受。

因為這是孩子鍛鍊的過程，也是他摸索著成長的一個階段。如果他覺得非常不舒服，總會在某一次的時候堅持自己的想法，直到對方讓步。

如果一方真的一直處於弱勢，我們也要在當下尊重他們商量的結果，然後在平時透過其他事情引導弱勢一方勇敢起來，引導強勢一方學會體會他人的感受。

（3）引導孩子們學會合作

心理學家阿德勒的著作《超越自卑》中有這樣一句話：“在所有的失敗者之間，最常見的共同點是其合作能力非常之低。”

合作能力，是人類最重要的能力之一。一個有合作能力的人，無論在學校、公司，還是在婚姻中，都會做得很好。

兩個孩子的家庭有一個非常好的訓練合作的條件，兩個孩子就能形成合作關係。當他們的合作意識越來越強烈的時候，他們之間的對立和衝突必然會減少。

就如同一個房間，當照進來的陽光越多，黑暗的地方就自然越少。

所以，培養孩子的合作能力，能從本質上減少孩子的衝突。

A——在遊戲中培養合作能力

如果有兩方對戰的遊戲，儘量讓兩個孩子作為一隊。

比如，我們玩抓尾巴的遊戲時，我經常讓兩個孩子一組，和我比賽誰剩下的尾巴多。打羽毛球也是如此，兩個孩子在一隊。

B——在生活中培養合作能力

讓兩個孩子合作完成一件事，不要存在競爭關係。

比如剝花生。

我姑姑給我送的花生是帶皮的，要剝出花生仁放在罐子裡備用。我會對他們說：“你們兩個多長時間能剝滿這個罐子呀？20分鐘？還是30分鐘？”

他們兩個會說出一個時間，然後一起快速剝。有的時候，淏仔還會站起來用腳先把花生皮踩破，這樣剝得就會更輕鬆。

我很少會給他們兩個罐子，讓他們比賽誰剝得快。

其他需要注意的地方，就是：

我常說的及時認可。讓孩子有正確的成就感，從而強化正確的行為。

比如：

你們想到了這個方法，很有效果呢！你們一起做到了這件事，好厲害！這次矛盾你們自己就解決了，有進步，媽媽為你們高興。

還有，我常說的用提問句代替陳述句。啟發孩子思考，提高孩子解決問題的能力，而不是把我們的想法強加給孩子。

比如：

“玩具只有一個，你們都想玩，怎麼處理比較好呢？”

而不是說：“別搶玩具，不好好玩就別玩。你們要是想不出一起玩的辦法，我就不給你們玩了。”

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