感謝一直有指出我不足的小夥伴，你們的提醒，能讓明明成長。也看到了很多爸爸媽媽的分享：育兒路上的煩惱、家庭理財的困惑、想要不斷成長的決心......我每次看到都會忍不住感慨：

明明和城寶一起享受點心時光

今天下班已經夠累了，可他硬是要出門買一個叫做“水晶泥”的玩具。我好聲好氣地跟他講，媽媽累了，明天去。他不願意，拽著我的衣服往門邊拉，大喊大叫：“我不要，就要今天去，現在去，快點快點！！！”越想越氣，好歹已經10歲了，怎麼這麼不懂事！要不是他爸攔著，我真想好好教訓下他。

我在洗衣服的時候兒子在旁邊添亂。果不其然把洗衣液弄了一地，說他兩句還對著我發脾氣，連飯都不好好吃！真不知道什麼時候慣成了這個樣子！

抱著ipad看動畫片，說他幾句就鬧情緒！搭積木時遇到困難，就直接把零件摔地上。在學校被同學搶了玩具會抓狂甚至打人！我和孩子的爸爸都是很溫和的人，誰知道孩子這麼不省心！

我的孩子簡直就是：老虎屁股摸不得！同樣的錯誤一而再再而三的犯，一說他就逆反，難道有問題還不能說了？

估計不少爸爸媽媽看到這裡都會忍不住對號入座，對對對，我家也有一個這麼不省心的小傢伙。

可是，你有沒有想過，有一天，這種不省心會突然消失，快的連我們自己都想不到呢？

女兒小的時候挺任性的，不管是讓她學習還是參加興趣班，總是跟我吵鬧，我也是第一次當母親，每天上班也挺累的，總感覺嘴皮都磨破了也沒用，還不如打一頓有效果。母女之間爭爭吵吵了好多年，現在回憶起來，也不知道是什麼時候，女兒就不再哭鬧不再發脾氣了。現在，女兒在高中住校，雖然學習成績不錯，但是就是和家裡人沒有話，每次問問在學校的情況，都是一句“就那樣啊，挺好的。”

現在想想，還不如孩子跟我吵吵鬧鬧，至少也有個話，現在這樣，心裡真挺難過的。

面對孩子的問題，不同年齡段的父母會有完全不同的感受，就像是我們曾經多麼希望襁褓中的小嬰兒快快長大，好讓我們早點睡一個安穩覺。然而回過頭就會發現：這段時間竟然這麼快，小傢伙馬上長大了，瞬間就脫離了媽媽的懷抱，需要和依賴我們的時候，只是這麼短短的一程。

城寶說腳痠，再背一段吧，很快就背不動啦

當孩子形成“跟爸媽溝通沒用”這個想法的時候，親情的紐帶也會減弱。因為，發脾氣也是一種溝通方式——只是用錯了方法！

明明想請大家試想一下作為成年人的自己，當我們受了委屈、心裡不痛快或是想要對方儘快理解自己的時候，說話時語速會不會越來越快？音量是不是越來越大？情緒會不會越來越激動？

尊重孩子的情緒，是我們的首要原則，因為情緒，是一個自然發生的過程。認知情緒，才能避免一次又一次的陷入“戰火”。

週六帶城寶去上樂高課，因為樂高課下課到午飯中間只有一個小時的時間，小傢伙還要在廣場上滑滑板車，我們還想他能夠按時吃飯，再加上來回路程，這個時間還真的是挺緊張的。這週六是搭機器恐龍，是城寶特別喜歡的一個專案。雖然下課時間到了，但是小傢伙還是不想走，忙不停的擺弄著搭好的恐龍，嘴裡還在配音：“吼~”

每次到這個時候我的內心都是有點糾結的，直接叫孩子走吧，他還在興頭上，但是又會壓縮他去玩滑板車的時間，那也是他喜歡的專案。而且現在到年底了，我自己也很忙，如果能夠及時回去，還可以處理更多的工作。

“城寶，如果再不走就沒法滑滑板嘍~”在我耐著性子催了N遍之後，小傢伙才戀戀不捨的放下手裡的恐龍，磨磨蹭蹭的穿上外套下樓。一到樓下，小傢伙又立刻提出新的要求：“爸爸，我還要滑滑板車！”“是可以，但是今天你已經在樂高教室耽誤了不少時間，滑滑板車的時間要縮短。”我略微有點不耐煩。

本來想提前給小傢伙打一個“預防針”，沒想到我的話音剛落，城寶就難過起來：“我不！為什麼不提前叫我呢！你是壞爸爸！”

那一刻我是真的有點火大，也提高了音量：“你是怎麼回事？！剛才爸爸已經反覆提醒過你了，怎麼這麼不聽話！”城寶看著我生氣的臉，哇的一下，哭聲更大了。當時我的感覺糟透了，我深深知道孩子在陷入負面情緒的時候很難接收更多的資訊，原本可以利用起來的休閒時光也就這樣的浪費了。

我蹲下身把城寶摟在懷裡，“爸爸也著急了，我們先都緩一緩”。

晚上，給城寶講完故事後我問他：“白天爸爸兇你了，城寶是不是很難過？”“是的，爸爸的臉那麼兇，有點嚇人。”小傢伙小聲嘀咕著。那爸爸下次不應該這樣兇巴巴的對著程城寶說話，我用有點誇張的語氣說。但是城寶說爸爸是壞爸爸，爸爸也很難過，怎麼辦呢？小傢伙向我身邊湊了湊，伸出小手摟著我說：“爸爸，對不起~樂高我也喜歡，滑板車我也喜歡，就是想多玩一會~”在孩子的世界裡，真的沒有那麼多“非做不可”的事情，那天晚上，我和城寶絮絮叨叨的聊了很多，城寶喜歡的恐龍，平時畫的畫，我每天在公司裡忙的那些事，講我遇到的困難……講著講著我發現，我們常常以為自己安排的好一切，可是生活裡總有撕扯，耐心總有用完的時候。情緒是允許表達的。但是要找對方法。

其實，孩子在發脾氣的時候，內心也是很不安的，他也會很擔心父母會怎麼看他。所以有些孩子在發脾氣的時候，還會偷偷瞄父母一眼，看看父母的反應是什麼。其實他也很害怕，擔心父母會拒絕他、忽視他，甚至不要他。

還有的爸爸媽媽會選擇當眾來批評孩子，或者反覆的拿孩子曾經犯過的錯“說事”，都會讓孩子產生排斥的心裡，久而久之，但凡是父母提出的批評，孩子就會在第一時間選擇反抗。

因此，一個發脾氣的孩子，他除了憤怒，背後還有恐懼、無力、和無助。我們要看到他內心這些複雜的感覺，而不只是他表面上的憤怒。

孩子在哭鬧，發脾氣的時候，我們可以把他抱在懷裡，拍拍他的背，不帶責怪，什麼都不用說，讓孩子知道爸爸媽媽最終會理解他的情緒。也不需要迅速的妥協，讓孩子知道，爸爸媽媽是很堅定的，不會因為哭鬧而受到威脅。

對於常常發脾氣的孩子來說，我們可以在家裡佈置一個“冷靜的角落”，讓孩子情緒激動的時候有一個釋放的空間。美國心理學家簡尼爾森在他編寫了一本繪本《傑瑞的冷靜太空》當中就介紹了這種幫助孩子進行情緒管理的辦法。書中所說的是小男孩傑瑞，因為打碎了想要送給爸爸的生日禮物而非常生氣，媽媽就建議傑瑞想出一個能夠讓他冷靜下來的地方。於是傑瑞和媽媽一起佈置了一個像太空一樣的房間，當傑瑞下一次生氣的時候，他就首先來到自己的冷靜太空，因為這裡能夠讓他感受到平靜，也慢慢把情緒釋放出去。

對於發脾氣喜歡“動手”的孩子，我們可以給孩子一個安全的載體去宣洩情緒。成年人都需要一個宣洩的渠道，更何況是小孩子。所以如果你的孩子需要宣洩的話，你可以找一個適合的東西給他，這個東西對於他來說必須是安全的，可以掌控的，這就是一個很好的宣洩渠道。我們可以看看《枕頭大戰》，當你摔打枕頭的時候，是不是有一種宣洩的感覺呢？

但是我們一定要很明確的告訴孩子：「我知道你很生氣，但你不能亂扔玩具，也不能打媽媽；這個東西，它是壞蛋，你可以打它」。之後我們再引導孩子共情，當孩子知道他的情緒是被允許的，才會有所反思。以後在他想發洩情緒的時候，喜歡動手的方式就會逐漸被其他的方式來代替了。

為人父母的我們，也不需要處處保持完美，當孩子對我們發脾氣的時候，我們也無需著急安撫孩子，關注自己的內心，先平靜下來，非常重要。

晚上是我們父子的共讀時光

明明以前是一個特別不會控制自己情緒的人，喜怒形於色，也總是習慣把情緒表達出來被人看到，也是在這麼多年自己吃了許多虧，才知道這樣是不對的。

感同身受實在是一個非常高的境界，對於成年人都是很難得的品質，更何況是面對著懵懂無知的孩子呢？我們急躁的時候無法讓孩子感受到我們的苦心，反而，壞情緒會傳染，會讓看到的人也不快樂。

明明自己有一個很幼稚的小方法，在我生氣的時候，心裡默唸：“我不生氣，我不生氣，有什麼好生氣的啊，沒什麼大不了的。”你可以試試看，等你默唸完之後，緩了這幾秒，也就真的不那麼生氣了。

冷靜下來，也不是讓我們毫無底線的退讓，而是在更為平和的情緒中做出判斷，做出正確的，不會讓自己後悔的選擇。多少人打了孩子一時爽，打完後又很後悔？夫妻之間也是一樣，爭吵的時候向對方射出的冷箭，事後想想都是傷痕，於事無補。這個道理，為人父母，為人子女，為人夫妻，都是一樣，共勉！