前天帶著優優回老家，家裡我哥哥嫂子有兩個兒子，老大上初一，老二上幼兒園，還有我爸媽，他們都住一起。可能是人多的緣故，每天家裡從早到晚都吵吵鬧鬧的，在家裡待兩天，我感覺我被家裡濃厚的“教育氣氛”，搞得快要得心臟病了。

我和優優睡在樓上，每天從我沒起床開始，就聽見樓下一個比一個嗓門大：

“快過來穿衣服，感冒了還不穿衣服！”

“就知道看手機，自己多少作業不知道麼，臉皮咋這麼厚！”

“回來，楊楊！再玩水，看你爸不打你才怪！”

我哥家這兩個孩子算是在批評、打罵中長大的，全家人都沒有一點教育孩子的理念，認為孩子長什麼樣，都是孩子自己的造化。

每天聽著他們各種批評的話，我發現，這其中90%都是沒必要的，無效甚至起反作用的批評。

那麼，哪些批評屬於無效批評？

1. 情緒激動時批評孩子

美國教育家塞勒·塞維若說：“在任何情況下，父母都應保持冷靜的頭腦、理智的思維，切忌在情緒異常的狀態下輕易批評孩。”

別看孩子年齡小，他們對情緒的敏感度比大人還要厲害。當父母情緒不好時，或對孩子大吼大叫，或暴跳如雷，而這所有的批評只會讓孩子處於恐懼、害怕之中，無法從父母的話中提取出任何有意義的內容，對於錯誤本身沒有任何理解，孩子以後也不會改正。

有一些孩子經常被這樣訓斥，養成了大人口中的“厚臉皮”，說什麼他都跟沒聽見一樣，因為他已經習慣了你的大聲呵斥或打罵，孩子認為除了打罵，你也沒別的招了，大不了就是一頓罵唄。

孩子不是父母宣洩情緒的工具，批評孩子的目的沒有達到，反而給孩子又套上了更沉重的精神枷鎖，讓孩子無所適從。孩子吸收了父母的負面情緒無處釋放，他們也會變得跟父母一樣脾氣差，遇到事情也只會大喊大叫，不會處理自己的壞情緒。

2. 總是舊事重提

我相信大部分人生氣的時候都喜歡“翻舊賬”，面對孩子也不例外：“你怎麼這麼馬虎！昨天剛給你說了……今天又……”

很對父母在批評孩子時，習慣性的拿過去的事來說，其實這是最讓孩子討厭的。父母認為是好心提醒孩子，讓他們更深刻的反思自己，但孩子卻覺得父母總是揪著一個錯誤不放，既然你覺得我改不了，那我就這樣吧，反正怎麼做都會被罵。

孩子的自尊心在父母的不經意間被一次次傷害，他們可能會自暴自棄，對父母的話也更加聽不進去，行為上也更叛逆了。

3. 拿孩子比較

有些家長在批評孩子時，總愛拿自家孩子和別的孩子做比較，經常在氣頭上就脫口而出：“班裡60個孩子都沒事，怎麼就你不行！”

可能父母是氣孩子不爭氣，想讓孩子看到自己和別人比，到底哪裡不足，想用這種氣話刺激孩子去和別人競爭，以此來激勵孩子要有進取心。

但是這會給孩子帶來嚴重的情感上的傷害，孩子的自尊心和自信心都備受打擊：“我就是哪哪都不如別人”，“我總讓媽媽生氣，媽媽討厭我。”

還有的孩子會因此產生嫉妒和攀比心理，甚至為達到自己的目的不擇手段。

父母這樣做只會影響孩子的心理健康發育。

4、 反覆的嘮叨

有時候孩子做錯事，他們是知道的，他們內心也有歉意，覺得不好意思。但這時候如果大人在一旁不停的嘮叨：“你怎麼回事啊”，“怎麼又……”，“以後別……”孩子肯定會反感，本來已經意識到錯的羞愧感，這會也會變成了厭惡和憤怒。

孩子犯點錯有時是正常的，沒必要一再的拿這個說事，弄的孩子特別的壓抑，批評的效果大打折扣，親子關係也變得緊張起來。

著名教育家陶行知先生曾經說過：“在教育孩子時，批評比表揚還要高深，因為批評一定要講究方法，這是一門藝術，你用的好，它比表揚的效果還有用。”

如何有效地批評孩子，讓孩子有所收穫，成了父母要好好學習的一門大學問。

1、尊重孩子的人格

孩子犯了錯應該批評，但批評應建立在尊重其人格的基礎上。首先要意識到，孩子和大人是平等的，孩子也具有獨立的人格，大人在批評孩子時不應當拿出“以大壓小”的氣勢！批評也可以平等的對話，給孩子解釋的機會，尊重孩子的想法。

2、避免當眾批評孩子

孩子在外面犯了錯，不要當即就嚴厲批評，或者當著眾人面就開罵，給孩子留面子，把孩子單獨叫到一邊，說清楚之後再走，保護好孩子的自尊心，孩子感受到被尊重，他們才會聽父母的話。

3、正面引導為主

有的家長批評孩子時，總是愛說“你怎麼那麼沒出息！”“你真不爭氣！”……甚至有的父母還諷刺挖苦孩子，不停的責罵孩子，讓孩子不知所措。

正面引導就是應該做到批評孩子時言簡意賅，一針見血。找出錯誤後，用正面的語言進行引導孩子：“你最有出息了”、“你肯定會給父母爭氣的”等等，告訴孩子如何改正。

父母批評孩子，目的不是抑制孩子犯錯，而是想辦法激發孩子下一次做出正確的行為。

4、就事論事，點到即止

批評孩子時不要嘮叨，沒完沒了。家長要就事論事，點到即止。三言兩語就把事說完，不用再延伸，也不用多說，這樣才符合孩子單純的思維特徵，有利於他們以後輕裝上陣。

5、互相配合

孩子犯了錯，爸爸剛說了一句，奶奶就過來護著，這樣永遠也教育不了孩子。批評孩子，一家人都要統一戰線，互相配合，才有效果。即使有意見，也要揹著孩子私下討論。

優優媽有話說：

記憶裡，我很少批評優優，每次她做的不對時，我會等到我們兩心情都平靜下來時再提出來，點到即止，她也很少犯錯。

也有過我沒控制好情緒，大聲說她的時候，優優總會提醒我：“媽媽，你又大聲說話了。”我知道，孩子捕捉情緒的能力很強，所以要說服孩子，首先要把自己的姿態放平。

現在的孩子都很有主見了，大人如果掌握不了正確有效的批評方式，你批評孩子，他也不見得會聽你的。