有一位硬核母親，她培養了3個億萬富豪，其中包括特斯拉創始人——埃隆馬斯克，她就是70多歲還可以站在紐約時代廣場巨型廣告牌上的高齡超模梅耶馬斯克。她在自傳《人生由我》中寫道：
求助是一種非常基礎的生存能力，求助就是在結網，在與更多人建立信任和連線。
毫不誇張地說，不願意麻煩別人的姑娘，做媽媽以後真的舉步維艱，尤其是在孩子剛出生的前兩年，因為我經歷過那樣孤軍奮戰的時光,所以不希望你重蹈覆轍。
一、不要跟丈夫慪氣曾有人提問，在育兒必備的清單中，閒置率最高的是什麼，一個高贊回答是：孩子爸爸。
在養育大寶的過程中，有次我老公下班回來躺在沙發上刷手機。想上廁所的我把孩子抱給他，他不經意的輕飄飄說了一句，“我不在家，你怎麼上廁所的。” 那時候的我非常敏感，內心瞬間原地爆炸：他不在家的時候我上廁所不得不抱著孩子，他在家為什麼就不能體貼我一點，之後心緒就飛快的進入到一種受害者思維的慪氣模式，拒絕互動交流。我的自尊心不允許我再跟他開口，再累再難，都寧願孩子一天24小時的吃喝拉撒、喜怒哀樂，都自己去處理迴應，哪怕累得直不起腰，我也不願意再讓他碰孩子一下。
時過多年再回想，那時候是剛生完寶寶，我們的角色都還沒能完成從情侶到夫妻、父母的蛻變。在戀愛中我們有足夠的精力去猜對方的小心思，小情緒，連冷戰是一個你躲我哄的小把戲。可是放到家庭生活中，孩子的到來，會使丈夫賺錢養家的壓力陡然增加，丈夫很難察覺到你的失落，不要因此開始做一些過度概括、以偏概全的負面論斷。
我們需要增添自己的鈍感力去獲得丈夫的協作。你經期的時候，他需要刷碗；你累的時候，他可以哄娃；尿布穿得不周正，尿溼了衣服，在他下次換的時候，你們一起再檢查一下，鼓勵他下次再試。總之，不要玻璃心，你可以直白地說出需求、儘可能把情緒的干擾降低，用遲鈍的力量，從容堅定地把丈夫拉到共同養育孩子之中來。
二、不要跟婆婆較勁首先你要堅信，長輩對孩子的愛，並不會影響孩子對你的愛。我們和環境的關係是從我們的觀念改變開始改變的，聰明的姑娘不會把孩子養成自己一個人的孩子，給老人和孩子之間建立親密連線的機會。長輩和你都會發自真心地對孩子，你們是協作的關係，不是競爭的關係。
其次面對育兒衝突，不是原則問題可以抓大放小。我婆婆喜歡熱鬧，哪怕孩子睡二十分鐘，她也要下樓溜一圈買兩顆青菜。我曾經也因為她老是往喝剩的奶裡兌水兌奶粉，發生過爭執鬧得很不愉快。但我會就事件本身去溝通可能的風險，還是會去相信周邊可以給自己幫助的人，哪怕她偶爾毛手毛腳、做得不夠好。
最後對婆婆時時心存感激，協作的基礎是互相理解。以前我全職帶娃在我老公工作的城市生活了四年，我能理解一邊帶孩子，張羅一日三餐，洗刷拖抹的繁複和艱辛。所以我在下班回家之後也會多做家務、多抱娃，晚上我帶娃睡哄娃。不上班的時候，鼓勵她們讓我和孩子獨自在家，讓她們可以“心安理得”地放假。
三、專注自我提升和高質量陪娃我從七年前學習心理諮詢，很多老師會強調孩子前3年的陪伴很重要、錯過無法重來，所以我安逸於全職媽媽的身份。可是那時候沒有人告訴我，陪伴的方式有很多種，不是24小時的形影不離才是。
在孩子出生的前幾年，母親的角色是很重要，那是因為一段健康穩定的依戀關係是孩子安全感的保障。我做過全職媽媽，也不後悔，至今也堅定不能缺席孩子最初的生命。可是我不會勸一個姑娘做全職媽媽，一位在育兒中孤軍奮戰的媽媽，她也許會逗孩子笑，但我很難相信她會快樂，因為快樂源自做有創造力的事情。隨著孩子長大，他需要的高質量陪伴是父母廣闊的見識、穩定的情緒、學識智慧，還有良好的經濟基礎。
曾經的我也會在孩子睡得時候看書考證寫文章，可是那些成績對於同齡人來說，真的微不足道到可以忽略不計，不過是聊以自我安慰自己沒有停止學習進步罷了。當我們真的懂得尋求家人的協作，把自己從那些繁複卻沒有創造性的家務中，獨自帶娃的無力中解放出來，把時間用在自我提升和工作陪娃上，自己的精神面貌、孩子的生活狀態、整個家庭的氛圍都會步入正向反饋的良性迴圈中。
如果說想給新手媽媽一個最有用的建議，那就是真的需要轉換思維——跟家人求助不丟人。
不要凡事都自己扛、有苦往肚裡咽，那是委屈和不甘，不是獨立、不是志氣。
相信我，在養育孩子的過程中，想辦法去獲取家人的協作才是真正的大智慧。