我常說父母不要忽視養育方式對孩子成長的影響，但同時也無需過分誇大自己的責任。孩子成長為何種模樣，父母的影響只佔三分之一。

1/3為DNA、遺傳、非人為突發事件（比如早產、難產）；1/3為父母養育方式和家庭環境的影響；1/3為孩子自我解讀方式（即私人邏輯）。

但是，若說到“感恩”這個品質，則與父母的養育方式有很大關係。一個孩子，是否懂得感恩，多半由父母（或其他直接監護人）的養育方法決定。

有人或許會問：“感恩很重要嗎？我養孩子又不是為了讓他感恩我、回報我，或給我養老的。”

感恩最開始是對父母，當走出家庭後，還要面對老師、同學、領導、伴侶及整個社會。懂得感恩的人，才能看得到別人的付出，才能理解別人的感受，才能在這個社會上給出善意和溫暖，從而成為一個更有價值和溫度的人。

不要把感恩狹隘化。

感恩這個品質，不只孩子需要具備，大人也必不可少。所以，從小培養孩子的感恩之心，不但對孩子的發展很重要，對家庭、對社會也很重要。

（一）父母首先要分得清“你的事”和“我的事”

乍一看這個小標題，大家可能覺得很簡單，父母的事與孩子的事，誰分不清啊！這還用單獨開個標題來說嘛。

可是，我若舉幾個例子，你們或許會重新整理認知，反思自己是否也“不識廬山真面目，只緣身在此山中”。

【例1】

一個媽媽是公司總經理，我舉辦讀書會的時候她只要有時間就會去參加，我對她的第一感覺是：幹練睿智。她提到對兒子的養育方式，說她一直致力於培養孩子的獨立性和責任感。

可是直到一天早上，我送孩子回來時候，看到她開著車從小區出來和我打招呼，我剛好和她們同小區的學生家長一起往回走，於是隨口說道：“這麼近，她還開車送孩子上學？”

步行六七分鐘的路程，開車至多能節省兩三分鐘吧。

那個家長說：“她經常開車送。她和我聊過，她兒子早上總磨蹭，她對他說過好多次再不快點她就不管了，遲到就遲到，可是每次都會妥協。”

給孩子準備好早飯，是父母的事情。但是，是否按時出門、上學是否遲到，遲到會面臨什麼……這些則是孩子的事情。

我們可以催促，可以擔心孩子遲到將面臨的後果，……因為我們愛他。

但是同時，我們不能一而再、再而三地為孩子承擔原屬於他的責任。

其他事情，同理。

我們承擔得越多，孩子的獨立性越差，越看不到我們的付出，越不懂得感恩。

【例2】

群裡老師及家長溝通往來的訊息，我們也能看到一些端倪。尤其是一二年級的班級群，比較熱鬧，一兩條訊息就能看出誰在代勞孩子的事情。

當老師說：“某某同學沒交作業。”

一個家長回覆：“老師，他做完這項作業了，可能沒找到。放在第X個兜裡的X位置，您讓他再找找。”

當老師說：“某某同學沒帶某某工具。”

另一個家長回覆：“老師，不好意思，我馬上給送過去。是我疏忽了，抱歉。”

這樣的孩子以後遇到同樣的事情，下面這些話會脫口而出：

“媽媽，你怎麼又忘了給我拿……？”“媽媽，你怎麼放在這裡了，太難找了！真耽誤事兒。”

這樣的孩子，會懂得感恩嗎？

他的眼裡都是別人的錯，是別人的責任。

所以，不要以為這是個小課題，仔細觀察一下我們平時為孩子做的事情：

哪些是孩子自己的責任？哪些是我們越俎代庖了？哪些是我們做得已經習慣到孩子認為就是我們的責任？

分清了這些，我們才能更好地樹立規矩和界限，真正教給孩子獨立性和責任感。

（二）一旦發現孩子將“感恩”變成了“應該”，馬上要“亡羊補牢”！

不是每個家長都能分得清“你的事”和“我的事”，也不是每個家長都有能力看得到自己正在越俎代庖，在溺愛孩子。

如果你沒有分清，承擔了一些不該承擔的責任，別沮喪，馬上亡羊補牢，為時不晚。

比如我，也會傻傻分不清楚。

【例1】

幾年前，晚飯做好了，喊孩子們吃飯。

女兒坐在餐桌上，發現粥碗裡沒有勺子，於是對我說：“媽媽，你怎麼沒給我拿勺子？”

這句話讓我很不舒服，那一刻我才意識到“拿勺子碗筷”是孩子們早就可以自己做的事情，而我從未讓他們做過，導致他們以為這件事就是我一個人的責任，我沒拿全，是我的失職。

這個認知，會讓他們看不到我的辛苦，也看不到自己的責任。

所以，那一天我很認真地對女兒說：“玥玥，你長大了，今天和以後，你的碗筷勺子由你自己負責。”

從那次開始，每天晚飯前我都會說：“孩子們，晚飯好了，過來端菜拿筷碗。”

於是，兩個孩子都跟著我忙了起來。現在，玥玥喜歡上了為大家服務的感覺，經常和哥哥搶著做這些事，還會因為來得晚了沒做到而遺憾。昨晚吃包子，玥玥自己給我們調的蒜水，看著我們吃得開心，她很有成就感。

【例2】

從哥哥上一年級開始，我家有個不成文的規定：“沒寫完作業，不能看電視。”

哥哥上一二年級的時候，妹妹上幼兒園，再無聊也要等哥哥寫完作業才能開啟電視機。後來妹妹上學了，寫作業慢加上作業越來越多，經常導致哥哥看不成電視。

對此，哥哥經常急躁，催促妹妹快一些。我常對哥哥說：“淏仔，妹妹也想做得快一些，她也願意多一些時間和你玩。”

昨晚，玥玥在那裡寫作業的時候，對我說：“媽媽，哥哥、爸爸和你都在等我寫完作業，然後看電視，是不是？”

說話的語氣不緊不慢，寫作業的節奏不緊不慢，神態好似理所當然。

我的心隨之一顫，自問道：“我是否把責任安錯了位置？”

當淏仔第三次進來問玥玥還有幾項作業的時候，玥玥回答：“別問了，反正今晚你看不成電視了。”

這句沒有任何歉意、彷彿本該如此的話語和表情，讓我更加確定了之前的想法。

於是，我第一次對哥哥這樣說：“淏仔，如果想看就去看吧，把這個門關上，把音量調小，別影響妹妹寫作業就行。”

當玥玥出去上廁所的時候，看到哥哥正在看電視，生氣了，然後帶著情緒寫完作業，快速地洗漱，換睡衣，蓋上被子……全程沒再和我說一句話。

顯然，她把“始作俑者”安在了我頭上，我成了她責怪和發洩情緒的物件。

玥玥昨晚洗漱換睡衣的時間，比之前快了一倍。平時二十分鐘才能做好的事，昨晚不到十分鐘就搞定了。

不是她不會快，而是她不想快。她享受著大家等待她的感覺，享受著她控制著節奏的感覺。這種享受、這種成就感是錯誤的。

但是在之前，我並未意識到事情會朝著這個方法變化。所以，我只能儘快“亡羊補牢”。

【注】——事情要解決，但情緒也要安撫。

雖然我不認為這件事中玥玥的做法是對的，但她的情緒卻是真實存在的。

所以，當她一言不發蒙上被子的時候，我走過去，柔聲對她說：“玥玥，媽媽陪陪你，好不好？”

她沒回答，也沒拒絕。頭依然窩在被子裡不出來。

我安安靜靜地躺在她身邊，過了幾分鐘，她探出頭來，看了看我，又鑽了進去。再過幾分鐘，她又鑽出來頭來，然後將頭放在了枕頭上，面對著我閉上了眼睛。我將手伸過去搭在她身上，問她：“玥玥，現在感覺好些了嗎？”

她說：“嗯。”

我說：“那就好，睡覺吧，晚安。”

一直到她睡沉了，我才離開。

事情要解決，情緒也要安撫。這兩者不衝突。唯有這樣，親子關係才不會受到影響。親子關係是根基。根基在，事情（規則）如何調整都好說。根基塌了，我們和孩子間的情感聯結就斷了，尊重、合作、感恩……便都無從談起了。

（三）有些事可以代做，但那應基於“愛”，而不是“應該”

如果一個家裡只剩下規則和界限，那麼這個家便沒了溫度。

要劃分，要分清，不是為了判定責任方，而是為了讓孩子變得獨立和有責任感。但是同時，我們的家應該是溫馨有愛、溫暖如春的。

我們並非不能去幫孩子做任何一件本應他自己完成的事情。有些事情有些時刻，我們可以幫助孩子代做，但是代做的基礎應該是源於“愛”，而不是“應該”。

【如何區分】

（1）“愛”帶來感恩

當我們幫孩子做的時候，孩子是開心的，對我們是感激的；當我們不幫孩子做的時候，孩子覺得是正常的。

——這種情況下，我們可以偶爾在孩子需要的時候，幫孩子代做。

比如，前一天晚上作業多寫得太晚，早上叫不醒。我會再讓她多睡十分鐘，然後幫她一起穿衣服，讓她享受一個美好的清晨。

但是在平時，孩子都是自己穿衣服的。

我幫她穿，她笑得像朵花一樣，一臉的幸福。我不幫她，她自己一個人穿得也很好。

（2）“應該”製造自私/巨嬰

當我們幫孩子做的時候，孩子覺得我們應該這樣做；當我們不幫孩子做的時候，孩子覺得我們錯了，會埋怨指責我們。

——這種情況下，我們便要反思是否之前做得太多了，還是給孩子引導的價值觀錯了。然後，及時與孩子溝通，調整我們的言行，從而潛移默化地改變孩子的認知。

（四）結束語——育兒是個平衡術

育兒，不是做卷子，有絕對的“對”與“錯”。

育兒，更像是一門藝術，沒有對錯之分，更多的是“平衡”。

當我們發現我們的愛偏向於“溺愛”的時候，孩子露出自我/自私的苗頭時，我們就要往回收一收；

當我們發現我的方式偏向於“控制/嚴厲”的時候，孩子有些畏縮/自卑的時候，我們就要把愛往外放一放。

做好這個平衡，我們的育兒便會輕鬆很多，孩子也會在我們的愛與支援下更好地成長。

——END——