這個問答是：董卿一句話刺痛中國父母：你不逼孩子，將來生活會逼他！你贊同這句話嗎？

對逼孩子的程度理解有差異，有認為孩子的成長要順其自然，隨興趣發展，也有認為，孩子需要父母適當的管教，而不是一味地佛系教育。

其實，在孩子的成長中，父母都會對孩子進行教育和監督，告訴他什麼能做，什麼不能做，也會對孩子的不當做法進行懲罰。

尤其，在媽媽帶著兩個孩子的二胎家庭，老大吼、老二哭，媽媽還要處理一堆瑣碎的時候，面對孩子的問題，吼罵、懲罰經常在上演，因為懲罰的效果基本是立竿見影。

在傳統的教育理念裡，有“棍棒底下出孝子”的說法，但是，我們卻越來越發現，打罵、懲罰已經不起作用，甚至讓孩子越來越叛逆。

美國心理學家吉諾特博士說：一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受罰。讓他感到，在一個相互關心的親子關係中，是沒有懲罰的。

在育兒中，懲罰隨處可見。

“跟你說過多少遍，在超市裡不能亂跑，你再亂跑，你別想買你要的恐龍。”

於是，孩子真的不跑了，乖乖的跟在媽媽身後。

一個同事跟我說，有天下班回到家，看到亂糟糟的房間，心情很差，於是，她對孩子做出了懲罰，一個星期不吃零食。

還有一個同事在吃飯時交流育兒心得，給孩子買了一盒彩筆，但孩子卻把牆上、被子上、桌子上，甚至衣服上畫得到處都是，於是，她沒收了彩筆，決定不給孩子用了。

在孩子教育中，為什麼我們喜歡用懲罰來解決？

1.簡單粗暴不復雜

用懲罰來教育，遠比花時間去了解孩子的內心想法，去走進孩子內心簡單得多。

父母只需要吼叫、打罵或是剝奪她的某項權利，就可以讓孩子朝我們所期望的方向“乖乖就範”。

所以，我們會常常使用“你別想得到……”“你不能做……啦”“打你是你自找的”“你必須站在這，好好反省”。

2.起到的效果立竿見影

任何一種教育方式都不是適用任何一個人，而經過試驗後的很多方式，我們也都會感慨：怎麼不管用呢？

有一次，我感受了孩子的需求，並提出了她的感受，但是，最後我還是告訴她：這次，你還是不能買恐龍，因為你這星期的零用錢用完了。

但是孩子卻一直纏著我，我實在沒耐心了，於是，我又開始懲罰她，打了之後，她哭了，在我威脅下，她開始乖乖跟在我後面了，我覺得省心多了。

比起和她苦口婆心的說，很明顯，懲罰更快的實現效果。

3.發洩了被孩子氣到的情緒

當被孩子消耗完耐心，自己的情緒一點就炸，於是，有一種不懲罰你都不行的情緒。

爸爸媽媽仔細想想，在被孩子氣到炸的瞬間，懲罰孩子，是不是還挺解氣的。

懲罰孩子為什麼不可取？

“打完了孩子，自己冷靜下來後，內心很自責，發誓以後，再也不對孩子大吼大叫，第二天又被孩子氣炸了，重演了前一天。”這是媽媽們的共同點。

所以，你發現沒有，其實懲罰，並沒有讓孩子長記性，即使是過重的懲罰，也沒有讓孩子確切的認識到錯誤原因和彌補錯誤的方式。

一個朋友跟我說，孩子（兩歲）總是在她不經意間，就往她臉上打一巴掌，好疼，為了讓她知道打別人是不對的，而且很疼，於是，她也狠心的反打回去，但是，孩子被打哭了，也記不住，下次不能打人。

所以，你仔細觀察就會發現，以暴制暴也解決不了孩子的問題，懲罰，只能是借用外在力量強制性的讓孩子屈服，一旦有機會，她還會再犯。

有次，一個朋友跟我分享，孩子有天把家裡用水彩筆畫得到處都是，彩筆也扔在地上，東一支西一支，她氣壞了，衝著孩子吼了幾句，然後拿來掃把，連筆帶紙全部掃到垃圾桶，在處理這些的時候，孩子一直說，不要扔不要扔，但她太生氣了，她沒有理會。

並且，她那一刻的想法是：你該，不聽話。

然而，第二天早上，她又發現，孩子用剛性筆又在牆上畫。

塞爾瑪.H.弗萊伯格在《魔法歲月》中說：體罰帶給孩子的影響，沒有一樣是父母所期望的，孩子收到處罰會減輕他們對錯誤的內疚感，“體罰”可以抵消他們的罪行，於是心安理得的重複自己的錯誤。

懲罰，除了加劇了和孩子之間的不良關係外，唯一的好處就是，孩子看似乖了很多，但是，實際上，孩子對父母缺少了安全感，也對自己缺乏自信。

李開復曾在《父母對孩子一生的影響》中說：如果常常懲罰孩子、批評孩子，會壓抑他們的好奇心，會讓他們失去自信心，會讓他們不敢去嘗試新的東西。

對孩子是否應該進行懲罰，一直以來備受爭議。

實際上，不懲罰不代表對孩子不管不問，而是，找到一種能幫助孩子解決問題，用更好的方式代替懲罰，讓孩子從根上認識到問題。

遇事採用六部曲，讓更明智的方式代替懲罰

1.明確表達強烈不同意的立場

當孩子犯錯誤的時候，父母不必強忍著自己的情緒，每個人的感受都應該被重視，這時，應該強烈的表達自己立場。

舉例，孩子拿了畫筆，畫得房間到處都是，還不收拾好的案例。

“你用彩筆把屋子畫得到處都是，扔得滿地都是，我很生氣，我太生氣了。”

2.表明你的期望

表達了自己的情緒後，心情稍微平靜一點了，孩子也關注到了自己犯錯了，媽媽還很生氣的事實。但是，這時，還是不能用洩憤的方式，挖苦或是懲罰。而應表明自己的期望。

“我希望我剛剛打擾的地板是乾淨的，希望剛洗過的沙發巾是乾淨的。”

這時，孩子基本知道自己該怎麼做了。

3.告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

父母懲罰孩子的目的是為了以後不再犯，但沒有解決當下的問題，孩子始終只是製造問題，然後父母說“不”和懲罰。

而讓孩子彌補自己的失誤，會讓她參與到整個問題的解決過程，培養她遇事解決問題的能力，還避免了重犯這種錯誤的事情。

“你現在去拿掃把和垃圾桶，把地上打掃乾淨，把沙發巾換下來，丟到洗衣機去洗。”

這時孩子按照我說的，開始動手去做，做完之後，詢問我，媽媽，那牆上的怎麼辦？

說明孩子已經意識到自己的問題，並且知道，有些地方畫上去就不那麼容易清除了，以後，不能再畫了。

4.提供選擇

不是所有孩子，都能按照前面的步驟，乖乖的配合父母去解決問題，這個時候，就採用提供選擇的方式。

“你要麼現在去打擾乾淨，要麼以後不能拿彩筆畫了，你自己選擇。”

這時，孩子考慮到以後用彩筆，就會去打掃衛生。

5.採取行動

天下熊孩子各式各樣，有一些孩子，父母做到第四步，依然無動於衷，這時，很多父母都快要抓狂了，但是，只有繼續聚焦解決措施，才能起到教育的目的。

這時候，媽媽就可以採取措施，把彩筆收好，下次，孩子來找，卻發現找不到了。

6.解決問題

在第二天，孩子發現彩筆找不到了，便來問我：媽媽，我的彩筆在哪裡？你收起來了。

“沒錯，我收起來了，因為我不希望，每天辛苦的上了一天班，回到家後，家裡塗的到處都是，或是亂糟糟的，即便很累了，我還得抽出時間去收拾彩筆和那些被畫贓的地方。”

於是，孩子很不高興的走開了，第三天，她又來纏我：媽媽，我很想要我的彩筆，但我承諾我不亂塗，東西我也會自己收好，可以嗎？

我認為，她已經認識到自己的問題，並能自己去想辦法處理，於是，把彩筆還給她。

美國心理學家吉諾特博士認為：懲罰孩子，我們實際上剝奪了她從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。

懲罰孩子不是目的，所有的形式都是為了孩子更好的成長，而通過“明確自己不同意的立場、表明期望、告訴孩子怎麼彌補失誤、提供選擇、採取行動、解決問題”的六部曲思路，無疑是既避免了傷害式懲罰，又能讓孩子參與問題解決中，培養了她責任心。

每個孩子都是獨一無二的，任何教育方式都需要根據孩子的情況，不斷調整、堅持和總結。