導讀：

如果孩子在小時候能夠按照自己的節奏成長，長大了會變成溫潤如玉、情商超高的人。但很可惜的，這樣的節奏被家長打亂了。

讓孩子變得暴躁的，就是他們的父母本身。

上個週末在等地鐵的時候，看到一幕：

一個媽媽咆哮說：“我不罵你，我管不了你，你看看老師怎麼罰你！”

在她身後，是看上去才2、3歲、揹著書包的可愛小男孩。當然，小男孩低著頭，滿臉沮喪不敢吭聲。

媽媽看都沒看兒子一眼，繼續旁若無人地發洩：“7點叫你，結果磨蹭到8點才起床。8點半才洗漱好，早餐都來不及吃。現在好了，要遲到半個鍾。

我不管你了，你自己去給老師解釋為什麼遲到！是不是媽媽沒叫醒你，還是你自己拖拖拉拉？！最好老師罰你抄十遍試卷！”

從站臺一直罵到地鐵車廂裡，從上車一直罵到下車。

很心疼這位小朋友，但對這位媽媽的煩惱我更有同感。

我小侄子才兩歲，每次我陪他吃飯都是一場“硬仗”：

含著飯在嘴裡用舌頭磨來磨去，硬是不吞進去，還做鬼臉；有時候還要跑，逼著我追著去喂，完全把吃飯當做另外一種遊戲。

一小碗飯，他能吃上一個鐘頭。我這麼好脾氣的人，都被他氣得想揍人。

心理諮詢師凌想做過一個調查：“你最不滿意自己孩子的是什麼？”結果，很多家長的第一個答案就是：磨蹭。

如果你為人父母，你家裡一定經常發生這樣的場景：

起床問題

就像我在地鐵上碰到的媽媽：7點叫醒他，結果這孩子8點才起床。氣得你想在他睡懶覺的時候當頭一盆冷水潑下去。

吃飯問題

看過一位32歲母親的抱怨：

“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯，我就在一邊按捺不住。

儘管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節奏，於是乾脆拿勺舀飯往女兒嘴裡塞，而且成了常態。

雖然我也知道這不對，但只有看到飯菜被女兒吃進肚子裡，我才能安心。”

有家長吐槽自己孩子一晚上只做5道選擇題，馬上得到一大波回覆：

“淡定，你沒碰到兩小時一題沒做的！”“哎，三個小時，寫作文，20個字。真的很想砍人。”“一寫作業尿尿、拉屎、喝水，肚子不舒服、腿讓蚊子咬了，各種事情分分鐘想揍他。”“老師讓十分鐘做完五十道十以內的加減法，包括寫名字。三分鐘過去了，這貨還在把名字寫了擦，擦了寫，想吼硬是憋住，快內傷了。”……

類似問題，層出不窮。

什麼時候能夠不磨蹭？很抱歉，不存在這樣的時候。因為不管多大年紀的孩子都會磨蹭，這是人的天性。

每個人都有過小時候。想想自己小時候，你肯定也會因為磨蹭，受過父母的催促甚至謾罵。你改了沒有？相信你也改不了。

我後來仔細思考了一下，其實父母催促孩子，實際上是要求孩子與自己在同一時區同一節律：

1、你催促孩子快點起床，是因為你也趕著要上班；2、你催促孩子趕快吃飯，是因為你要收拾碗筷；3、你催促孩子做作業要迅速，是因為你自己的工作都還沒完成。

不知道你注意到了沒有：當我們不斷提醒孩子要“快快快”的時候，你是以成年人的節奏帶了他的節奏。

兒科醫生和科學家已經發現，孩子是有自己的生理節律的，具體如下：

2歲半以前的孩子，完全沒有“時間”這個概念。他們完全活在當下，沒有過去的回憶，也沒有未來的焦慮；

到了2歲半，孩子對“時間”“先後”這些詞才有了初步認識；

2歲半到3歲，孩子的時間觀念飛速發展，“過去”“現在”和“未來”能分得清了；

4歲的孩子，能夠描述出在幼兒園裡幹了些什麼，但還不能具體說出在什麼時間幹了什麼事，這一點孩子要到5歲才能做到；

6歲的孩子更進一步，開始喜歡聽爺爺講過去的故事。但對於類似於半小時、20分鐘之內的時間到底有多長，他們沒什麼感覺；

7歲的孩子已經能夠分得清時間了，卻是他們最磨蹭的時候：在他們的潛意識裡面，其實還沒有接受在特定時間做特定事情的節奏。

所以，磨蹭其實是孩子的必經階段。只有當他按照自己的節奏，一步一步感受“時間”、感受按時做事情的規律，才能真正成長起來。

做父母，都希望孩子能夠長成情商超高、人見人愛的人。其實，如果尊重孩子的生長節奏，他是完全有可能成為這樣的人的。

但如果你越俎代庖，強行阻斷他自己對“時間”的感受，後果不堪設想。

知道了孩子的生長節律以後，我再也不敢催我家小侄子了。因為經常被人催促的孩子，有可能長成兩種極端性人格：

第一，過分依賴型

比如催做作業這件事。如果孩子在一邊做，家長在一邊指手畫腳，其實孩子會非常緊張，作業越做越慢。

最終你不得不親自上陣，直接幫他做，或者手把手教他怎麼做出來。結果是什麼？孩子該不會的還是不會，而且還會變成非常依賴你。

就像心理學家Erica Reischer所說：“你的孩子沒有機會去學習怎麼為自己負責，也沒有機會練習一些諸如時間管理、自我約束這樣的重要生活技能。”

你想讓他趕快學會你會的東西，結果最後他連你的水平都超不過。

第二，極度反叛型

想想如果你每天耳邊聽到的都是這樣的“咒語”：

“起床，快起床！去洗臉，去刷牙，記得梳頭！這是鞋子、這是衣服，你有沒有在聽！你就穿成這樣出門嗎？……”

每天都是唐僧唸經一樣在你耳邊叨叨，天生反骨的人會極度反感。

已經有研究證明，如果你的孩子本來性格就強，容易在催促中變得易怒易煩躁、耐性差，根本聽不進別人勸。

法國兒童精神專家克里斯汀·弗拉薇尼說：“依賴性人格的孩子，因為無法達到父母的要求，而感覺自己是‘壞孩子’，失去自信；而反叛性人格的孩子，卻只會越來越無視父母，變得自私冷漠。

這兩種孩子，都毫無例外地喪失了自我。”

不管是哪一種型別，我都不想我家的小孩子變成那樣。

其實我讀高中的時候，就認識幾個公認很磨蹭的同學。

其中一個男孩子，每次交作文都要被老師吐槽：“××，你能不能寫快一點？每一次都是蹭到第二節課上課鈴響才交作文。”

他不僅平時寫作文慢，考試的時候也慢。

不管考什麼，他總要等到老師過來收捲了才肯交。好幾次監考老師都威脅他：“再不交就取消成績了！”

但是每次考試，他都在全班前三之列。高考的時候他沒磨蹭，準時交卷，最後去了復旦大學。

我這位同學從小做事就很磨蹭：吃飯也慢，起床也慢，做作業也慢。跟現在的孩子沒什麼區別。

每次問他考試的祕訣，他都是這麼說的：“慢慢想嘛，急著做題沒用的。想想老師為什麼這麼出題，再做同樣的題不就快了嘛。”

很多家長都會催促孩子做事，是因為他們普遍認為：孩子拖拖拉拉，總是趕不上別人腳步，孩子學東西慢，還怎麼跟人家競爭？

其實我們真錯了。

比如做題目，有時候也許孩子真的做得很慢。但正因為慢慢思考，才能讓他對題目了解得更加深一點。

孩子磨不磨蹭，跟他是否聰明、是否學習好沒有必然聯絡。

慢，其實才是最快的方法。磨蹭，其實能夠很有效率。

像我的同學一樣，那些會思考的孩子，真的挺磨蹭的。

有位爸爸去接兒子放學，在學校門口等了半個小時還沒見人。心裡已經火冒三丈了：“這孩子，怎麼連放個學都這麼磨嘰！”

他圍著校園兜了一圈，終於在學校一個小工地上發現了兒子：

他正在全神貫注觀察工人打樁。

見到爸爸來了，這孩子興奮地說：“爸，我發現了打樁機工作的原理！”

結果他爸爸啞口無言：哦，這孩子磨蹭原來也是有原因的。

心理學家Erica Reischer經常會收到很多父母投訴：自己的孩子好像根本沒有時間觀念，經常丟三落四，不能按時完成任務。

但是當他單獨問了孩子以後，發現他們對自己的學習安排其實是非常合理、有序的，而且還會養成習慣。

家長知道了這一點以後非常驚訝：“為什麼他從來不跟我說？”

Erica Reischer會跟他們說：“因為在催促和抱怨的氛圍之下，孩子根本就不想說。”

孩子和家長，看似並肩同行，但其實是在不同的軌道執行，各有各的去路。家長出面干涉，其實會跟孩子“撞車”，這就容易出事。

磨蹭的孩子不是病，催促的家長才最要命。

我一個同事的姐夫，就是個懂得尊重孩子磨蹭的爸爸。

他是德國人，家庭管理有板有眼：幾點上床、幾點吃飯、要怎麼接待客人，都規定好了。

孩子磨磨蹭蹭、誤了點做事，他也不擔心，直接讓她們在房間裡自己反省，直到孩子們認識到錯了，才把她們放出來。

他有一個觀點：孩子該守的規矩，在2歲以前就要學會。如果因為拖拉，浪費了時間，後果讓她們自己承擔，該懲罰的決不能含糊。

但他非常寬容孩子們一些必要的“磨蹭”：比如大女兒吃飯就很慢。他認為吃飯就應該細嚼慢嚥，享受食物，不用那麼急急忙忙吞嚥。

做其他事情的時候，也沒見她快手過。學畫畫的時候，老師跟她父母反映說：

“這孩子手腳比較慢。不過呢，她畫出來的東西還很特別。可能正因為她慢，所以能夠發現別人發現不了的美吧。”

直到今天，這位德國姐夫依然遵守自己的教育理念：孩子把該守的規矩守了就行，至於做得快還是慢，看她們的喜好。

兩個孩子也從來沒有因為磨蹭而吃過虧，但每天都過很開心。且不說磨蹭是自然規律，你的孩子磨蹭，別人家的孩子也磨蹭；

更重要的是，磨蹭的孩子在慢慢適應世界的過程中，還能把對世界的好奇心保持得很完好。

心急火燎做事情的孩子，很難想象他們能夠靜下心來發展一種興趣；而慢吞吞的孩子，反倒能夠自得其樂。

不用為孩子的磨蹭焦慮，不要做“殺死”孩子情商的“凶手”。

你應該慶幸的是，在這個大家都習慣奔跑的世界，你的孩子還能保持一點走路的悠閒。