這是一個文字繁榮的時代，文案、編輯幾乎是每個企業必不可少的槍手。每每看到宣傳頁面上，因為一個產品可以獲得的那麼些東西，都不得不花上幾分鐘想想這些東西從何而來。

當然，實物的東西看得見，減肥產品也可以通過體重變化來檢測其效果，那麼教育產品呢？

通過短暫的幾個課時，標榜十多項兒童可獲得的核心技能，我不得不對這樣的廣告報以100分的懷疑。

不可否認，一些課程對於孩子來說，可能在思維邏輯的培養上有一定的作用，但是由此突破口，揮墨如土地贅述那許多的能力，在我看來就是個笑話。

作為家長，我需要什麼？很簡單，就是孩子能夠去解決問題的能力。

這件事情並不抽象，比如說，孩子在做錯題的時候，自己會想到其他辦法去解決；比如說，看到一個被踢倒的花盆，走過去扶起來；又或者是，自己的鉛筆斷了，能夠自己麻溜地削好，繼續做作業。

很多家長可能暗地裡偷笑，這些不是人之常情嗎，我的孩子早就會了。但是據我所知，還有很大一部分的孩子，在做了錯題之後，便隨它去了，因為馬上，老師又要佈置新的作業，之前做錯的題，也就那麼不了了之了。很多學校操場邊，滿是被撞倒的花盆，除非清潔阿姨去整理，否則可能一兩個周還是那個樣子。很多孩子的文具盒裝滿了鉛筆，不是因為鉛筆快寫完了，而是，已經一整天都沒有削鉛筆了，他需要等放學回家之後，爸爸或者媽媽細心地幫他削好，整齊地放進鉛筆盒......

是孩子自己做不了嗎？當然不是，而是他們都有很多的幫手，自己自然不需要去想解決的辦法。

再來說一個比較棘手的問題，就是孩子之間相互打架。這是再尋常不過的事情，我這邊闡述兩個案例：

小賈因為和同學打架，回家後氣呼呼地和爸爸說，“我要一把刀子，我要把打我的小劉殺了。”

爸爸冷靜地說，“你既然想好了，為什麼不這樣做呢？來，我給你一把刀子，你去吧。”

小賈這時候知道爸爸表面上讚許，但是實際上是給他出了一道難題。

“爸爸，我只是隨口說說。”小賈趕緊溜回房間，後面再怎麼打架也不敢再說出那樣的話。

小乙剛剛上幼兒園時，老是和父母反應有同學打她，父母每次都到學校去，找動手的孩子或者孩子家長評理。後來，小乙高速父母老師也打她，父母又多渠道給這位老師施加壓力。再後來，小乙說大家都不理她了，連老師也不理她。父母這次鬧到校長辦公室，還請來幾個記著，要揭露幼兒園對她女兒的所作所為。

老師哭著說，自己從業十年，沒有遇到過這樣的家長，孩子之間磕磕碰碰很正常，但是家長非要拿著每一件事情反覆追究，她壓力實在太大，已經和學校申請調崗。

第一個案例裡，顯然小賈是一個知道受了欺負和委屈，需要做點什麼的，但是父親變向地讚許，讓他自己去反思那樣做是否合適，父親把決定權交到他手上時，他反而知道了分寸。

第二個案例裡，父母干涉得太多，事事包辦，在我看來，他們的女兒只學會了告狀。每天只會去記住別人多自己的不好，一點點事情就需要父母出面來討要個說法，別人必須和她道歉。雖然家裡條件一般，但是父母可以放著工作不管，一定要爭個對錯，女兒儼然是個小公主。

且不說第二個案例裡，是否小女孩真的是每天被人欺負。就她處理事情解決問題的方法，我略感擔憂。如是下去，即使她換個環境、換了學校，甚至在任何一個圈子裡，都是沒有辦法立足的。她不會去想辦法處理人際關係，也不懂得在矛盾爆發時，如何自己應對，她不可能永遠是個孩子，父母總不能為她評一輩子的理。

記得我自己的孩子在兩歲多的時候，自己不小心劃破了手指，他第一時間想到的是去藥箱找創口貼。這是因為他的爺爺奶奶在手指受傷時是這麼做的。這大概是孩子在最初最單純的學習階段獲得的生存技能。它可以很直接、很實用。那麼在孩子逐漸長大的過程中，是什麼原因導致孩子變得依賴，能不自己動手的就一定是開口找人幫忙？這一點值得所有家長思考。

這幾年，非常流行一個詞“暖男”，什麼樣的男孩子可以獲此殊榮呢？我想不外乎，知冷知熱，懂得以別人喜歡的方式去和人交往。日常中積極向上，不賴皮推諉，能一舉之勞的事情就不會等別人動手。

我們試想一下，如果自己的孩子正是這樣的人：看到別人搬不動了扶一把；看到別人忘記的事情，自己默默做好，他將是多麼暖心的孩子。

而我這裡所說的，對孩子的期待還沒到這麼高，我所希望的，是我們能按照可以解決自己身邊問題的標準來培養孩子，他能做好自己的事情，已經很叫人滿意。

同理，對於我們成人來說，能做好自己的事情也可以讓身邊的人變得輕鬆。不給人添麻煩，積極主動去了解生活的瑣碎，懂得去處理這些大大小小的事情，是一個人最基本的素養，也是一個人醉核心的素養。

希望，我們都能用好自己的雙手，也教會自己的孩子善於發現問題，解決問題。這樣，大家都能騰出手來去做更多有意義的事情。